Вицове за пътуване
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Пътува автобус по линията Враца-Мездра, едно момченце седнало точно зад шофьора. По едно време станало, потупало шофьора и рекло:
- Чичко, мога ли да те попитам нещо?
- Давай моето, момче.
- Ако майка ми е лисица, а баща ми лисугер, аз какво ще се родя?
- Е как какво ще се родиш?! Лисиче естествено.
Седнало си момчето. След 3 мин. пак:
- Чичко, пак да те питам, ако майка ми е вълчица, а баща ми вълк, аз какво ще се родя?
- Е как какво ще се родиш, бе?! Вълче много ясно.
Пак си седнало момчето. След 2-3 мин пак:
- Чичко, аз пак да те питам... - обаче на шофьора му дошло до гуша и рекъл:
- Слушай, бе, моето момче. Мога ли аз тебе да питам? Ако майка ти е ку*ва, а баща ти пед*рас, ти знаеш ли какво ще се родиш???
- Знам, чичко, знам... шофьор на автобус.
14
Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.
0
Жена пътува в автобуса. До нея седи мъж, който не спира да си повтаря:
- Не ми се сере, не ми се сере....
Жената го попитала:
- Господине, добре ли сте?
Мъжът:
- Млъквай ма! - и след кратко мълчание - Не съм се насрал, не съм се насрал.
2
Пътували двама мъже в претъпкан градски автобус. Без много да му мисли единия свалил гащите на другия и му го вкарал в дупето. Човекът да не стане за смях се обърнал и го попитал:
- Какво правиш?
- Ми майтап да става - му отговорил нахалника.
Човечецът не се стърпял и му рекъл:
- Майтап, майтам, ма извади го туй нещо от задника ми да пръдна де.
1
Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:
- Извинявайте, ще пътувате ли?
- Не, аз съм в гаража си.
1
Семейство пътува с влак. Малкото момченце гледа през прозореца.
- Мамо, мамо - виж конче!
- Мамо, мамо - виж стадо овчици!
- Мамо, мамо - виж горичка!
- Тате, тате - виж блондинка...
0
Пътува си един камилар през пустинята и изведнъж камилата спира и отказва да помръдне. Огледал са пича и гледа автосервиз насред пустинята. Отишъл и се примолил на монтьора:
- А бе така и така, камилата не ще да върви, не може ли нещо да са направи?
- На канала! - казал монтьоът.
Избутал я камиларят със сетни сили, слезнал монтьора, хванал в двете ръце по една тухличка и праааас т*шаците на камилата(тя била мъжка :)))). Изхвръкнала оная камила с адското ускорение - черта направо през пустинята. Завайкал са камиларя:
- А бе тя хубаво тръгна, ами аз как ще я стигна сега ?!?
- На канала!
Прас и неговите т*шаци и той също излетял през пустинята.
- А бе, тъпак, колко пъти съм ти казвал - първо парите после работата!! - измрънкал собственика на сервиза - Ся кой ще ги гони да им вземе парите?!?
- На канала!
0
Пътували сами в едно купе на влак мъж и жена. Жената била много с*ксапилна и мъжът се чудел как да подхване разговор за с*кс. Докато се чудел влакът навлязъл в тунел и мъжът решил направо да действа. Тактиката му успяла и когато влакът излязъл от тунела те вече се обличали. Мъжът решил, че е време да подхване някакъв разговор и казал:
- Мисля, че вие сте медицинска сестра.
- Как разбрахте? - попитала жената.
- Ами много пъти съм правил с*кс с мед. сестри, а вие правите с*кс точно като тях.
Жената го погледнала, усмихнала се и казала:
- А вие сте лекар и по-точно анестизиолог.
- Откъде знаете? - учудил се мъжът.
- Ами нищо не почувствах!
3
Двама приятели си пътували с колата и стигат до село с табела педерастчево и единият вика на другия:
- Абе виж кво пише на тая табела педерастчево.
А другия отварнал:
- А как педерастчево бе, нещо си се обаркал, нещо май си эа очила.
И двамата се эапулили в табелата, а на нея наистина пишело педегастчево и решили да питат някой от селото, дали се каэва така, да не би да не са видели правилно, да не е станала някаква грешка. Гледат нормално село и виждат един мъж и единият сваля джама и му вика:
- Добър ден, може ли да ви питаме нещо?
И селинина каэал:
- Да, питаите.
- Вярно ли е, че тва село се каэва педерастчево, да не е повредена нещо табелата? - Нееееее, не е повредена така се каэва. - А эащо сте го кръстили педерастчево? - Аааааааааа, неэнам, аэ съм само снаха тука.
0
Пътувал си един човек с колата. Спрял го КАТаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега три-
ъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти е*а майката.
КАТаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта три лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на КАТаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
-А ми-и, като нямаш да ми върнеш - Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за един лев "Пед*раст".
1
Пътуват в купе в нощния влак Париж-Милано мъж и жена. Мъжът я гледа – хубава, секси, изобщо страшна. И тъй като около тях има и други хора, той й пише с пръст на френски на стъклото:
- combiеn (колко?).
Тя пише:
- 1000.
Той пише:
- beaucoup (много).
Тя драска едната нула. Той изтрива com от combiеn и остава biеn (добре). Тя изтрива beauc и крайното р от beaucoup и остава ou (къде?).
2
Пътува си един мъж с колата по пътя... вижда стопаджийка, качва я и тръгва приятен разговор. След 30-40 километра той казва:
- Булка, както си говорим така приятно, виждам че си допадаме, та какво ще кажеш да свършим и хубавата работа...
- Еее, ама аз съм омъжена, обичам си мъжа и не искам да му изневерявам...
- Нищо де, аз само така...на майтап...попитах...
Пътуват още две минути в мълчание и размисъл и жената се обажда:
- Ти...на майтап ли каза?...Щото ако е на майтап...може...
Отбил човекът, свършили работа и уморени и доволни си лежат. В един момент жената:
- Ама ти си бил голям майтапчия, бе...
- Абе аз дали съм майтапчия не знам, ама ти колко майтап носиш...
0
Марийка звъни на Иванчо по мобилния:
- Къде си Иванчо?
- Пътувам с колата?
- Накъде?
- Отивам в кожно-венерическия диспансер? Да мина ли да те взема и теб?
0
Двама тираджии пътуват с един тир, обаче дълго време не срещнали прос*итутка, а на двамата много им се ебяло. Решили да спрат, да легнат под тира и да се оправят един друг, а ако мине някой и попита какво правят долу те ще му кажат, че оправят диференциала.
Почнали те, но по едно време минал един овчар и попитал:
- Какво правите, бе?
- Оправяме диференциала на ТИР-а!
- Абе опрайте му спирачките, че по тоя наклон камиона е слязъл долу в канавката!
0
Двама прятели си говорят:
- Абе Гоше, ти с тоя тир постоянно пътуваш, кога ти остава време да я чукаш тая млада жена бе.
- А ти не се притеснявай - рекал му той - аз не я е*ем по две-три седмици ма, като я фанем две минути майката й еб*вам.
3