Вицове » Пътуване

Вицове за пътуване

В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 7460

Борец се качва в такси на Попа, пътува две преки и слиза на HДК. Поглежда цифрите 106, плаща 110 и слиза без да каже дума на шофьора, който прибира парите и започва да си скубе косите от яд:
- Защо слушаш УКВ, тъпако? Слушай средни вълни - там почват от 600 и нагоре.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
-Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение й поглежда билета:
- Влакът е без места, а това, което гледате, е серийният номер.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? - попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17:15.
- Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден...

Добавен преди 11 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Джип с мутри пътува по магистрала Тракия и забелязват пред тях прос*итутки на пътя. Спират и шофьора пита:
- Ало мацка как е тарифата?
А тя отговаря:
- Отпред 50 евро,отзад 100.
В този момент се чува глас от задната седалка:
- Деба, защо па за нас е по-скъпо?

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Директор вика секретарката си и и съобщава: “Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.”.
Секретарката съобщава новината на мъжа си: “Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.”.
Мъжът звъни на любовницата: “Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.”
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: “Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.”
Доволното момче звъни на дядо си: “Дядо, няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!”
Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: “Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.”
Секретарката звъни на мъжа си и му казва “Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката”.
Мъжа звъни на любовницата: “Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си”.
Любовницата звъни на ученика си: “Тази седмица занятия ще има както обикновено”.
Ученика звъни на дядо си: “Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено.
Няма да мога да ти правя компания”. Дядото звъни на секретарката си “Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!"

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Слепец звъни в публичен дом:
- Алооо, бардака ли е?
- Да, какво ще обичате??
- Абе аз искам такова, да поръчам дама, но много специална поръчка..
- Кажете, при нас има всичко.
- Амиии - рекъл слепеца - да бъде руса, с червени прашки и... да прави 69!!!!!!
- Чудесно, точно таква имаме, пътува вече към вас.
Звъни се, отваря слепеца и пита:
- Руса ли си??
- Да, като слънце.
- Лелеле, малии - трие ръце. - С червени прашки ли си??
- Да, огън!
- Ауууууу, ихааааа - настройва се. - Ааааааа 69 правиш ли????
- Амиииии - притеснила се "дамата" - не съвсем, но скоро ще ги навърша.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Една прос*итутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми но съм в положение.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти е*а майката - ядосал се шофьора.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е!

Добавен преди 11 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Жена пътува за пръв път със самолет и си намира удобно място до прозореца. Едва се настанява, когато се появява някакъв мъж и заявява, че това е неговото място.
Въпреки дългия спор тя категорично отказва да се премести.
- Добре, госпожо - отвръща мъжът - щом така искате, вие карайте самолета!

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Някакъв маркототевец хванал Златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание. (нали му бил такъв късмета на човека - само едно желание).
- Искам да стана принц! - казал той.
- Добре. - казала рибката.
На другия ден се събужда човекът - в някакъв палат, над него надвесен слуга в ливрея и му казва:
- Време е да ставате, принц Фердинанд, трябва да пътувате за Сараево!

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
- Това ли е фермата? Аз в мойта ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.
- О! Из преди години имах такава кола - казал нашият човек.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят:
- Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет.
- О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино - всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари.
Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат:
- А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал.
- Ама ти как отиде, с коя агенция? - попитал другия.
- Че как с коя, с "Орбита", нали е най-добрата туристическа агенция.
- Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с "Вермахта".

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Стар евреин бяга от Русия. На рамото му седи говорящ папагал.
Митничарят:
- Господине, не може да пътувате със жива птица!
- Ами как?...
- Допускаме само препарирани и замразени.
Папагалът се обажда:
- Абе ако трябва замразявай, ако трябва препарирай
ама да се махаме от тука че си...
p.s. Важи и за българските "папагали".

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее...
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая...

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед