Вицове за пътуване
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
В автобус пътува мъж. Ципът на панталона му е разтворен. Една жена забелязва това и казва на мъжа:
- Господине, магазинът ви е отворен.
- А магазинерът вижда ли се там? - пита мъжът.
- Не - отговаря жената. - Вижда се само един пиян товарач дето се въргаля върху чувалите...
0
Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване Морска Болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
- Петка! Ти болен ли си!!! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапаъ пак:
- ПЕТКА!!! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
- Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
- Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я еб*те???
0
Пътуват си 4 мутри в едно БМВ. По едно време решили да си вземат прос*итутка. Спират до една, тоя зад волана спуска стъклото и пита:
- Колко взимаш ?
Прости*утката отговорила:
- Отпред - 50, отзад - 100
Тогава мутрите отзад се обадили :
- Еееее, за нас защо двойно?
2
Един нашенец пътува през съседна Сърбия. Лято, жега, приспало му се и решил да спре да пийне едно кафе някъде. Спира на едно крайпътно капанче, а на фасадата пише: "Тук може да пиете кава, или да еб*те". Влиза, отива при бармана, който дреме на тезгяха в жегата.
- Брато, направи една кава.
Бармана го погледнал сънено и му рекъл:
- Оди е*и брато, кой ке ти прави кава у тая жега!
2
Една германка тръгнала на околоевропейско пътешествие , минала през държавите Италия, Римъния, Гърция и т.н.
Стигнала до България, както пътувала и се радвала на красивата природа - гледа едно стадо кози и един млад и строен мъж.
Тъй като не била правила от доста време с*кс, веднага я обзела мисълта за едно яко чукане с младежа.
Не могла да издържи и оптишла при него.
Говорили ,говорили и както си говорили, така и направи ли работата.
На нея страшно много й харесало и му казала :
-Не , ти си невероятен , взимам те с мен в Германия, ще чистя , ще готвя , пари ще ти давам , а ти само ще стоиш вкъщи и ще правиш с*кс с мен.
На младежа му се сторила добра идеята , но не можел да остави козичките , и й рекъл:
- Няма кой да се грижи са козичките и не мога да дойда с теб. Но му хрумнало да предложи брат си , който по цял ден само мързелувал.
Тя го попитала:
-А той добър еб*ч ли е като теб?
Той й отговорил:
-Ми, честно да ти кажа незнам , само знам, че преди две години на*ба една мечка и до ден днешен му носи мед пред врата...
0
Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че с*ксът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при с*ксуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери кли*ора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.
1
Пътували с кораб в морето Английската кралица и нейната дъщеря.
Детето на кралицата си играело на палубата, но изведнъж корабът се разлюлял от една вълна и детето паднало във водата. Кралицата, като видяла това, започнала да вика за помощ, но никой не й помагал. Тогава тя извикала:
Който скочи във водата и извади дящеря ми, ще му дам да ме наебе.
Но пак никой не искал да скача.
И изведнъж се чуло едно ПЛЯСССС...
...след малко Баи Ганьо излиза от водата с момичето и се качва на кораба.
Кралицата му казва:
-Ми, Бай Ганьо, няма как ще ти дам да ме наебеш.
А Бай Ганьо отвръща:
Абе аз, че ще те е*а, ще те е*а, това е сигурно, но аз мамка му ша е*а на тоя, които ме бутна!
8
Пътува си един кораб в морето. Изведнъж радарът засича торпедо. До сблъсака остава една минута. Капитанът отива при боцмана на кораба и му нарежда: "Боцмане, торпедо ще ни удари след една минута. Иди долу в каютите и подготви екипажа да посрещне геройски смъртта!"
Припка боцмана, ама понеже бил голям зевзек, слязъл долу и казал на екипажа:
"Момчета, хайде на бас, че като си извадя члена и след точно 30 секунди ударя с него по масата, ще разцепя кораба на две!"
Разхвърчали се залози и в уречената секунда боцмана си извадил к*ра и ПРАС......
След 15 минути в морето, капитанът пита боцмана:
"Какво направи, бе говедо? Торпедото ни подмина!"
0
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
0
Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е ми*ет?
Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- Ами ми*ет е, когато лапаш на някой пиш*ата.
Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:
- Не, ми*ет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пиш*ата! Син възпитаваш, все пак.
1
Веднъж султана излязъл на риболов в морето. По пладне хвълили котва близо до брега и докато чакал да му сервират обяда огледал брега с далекогледа. Гледа той и не вярва на очиде си: на една скала седи Иванчо и се мъчи сам да си го пъхне в гъза.
Изпратил той гавазите си да го доведат и го попитал:
- Ти бе керата, какво се мъчиш да направиш?
- Мъча се да си го вкарам, защото когото съм на*бал, човек е станал.
- Тъй ли? Че кого толкова си на*бал?
- Ами всичките ти министри начело с великия везир.
- Ако е вярно, ще те наградя, но ако ме лъжеш - мисли му...
Извикал султана на другия ден министрите си и под страх от смъртно наказание поискал да чуе истината. И те хък - мък, признали си че е вярно.
Наредил султана всеки министър да даде на Иванчо по една торба злато, а от него си дал една каруца с воловете, че да има с какво да закара златото в къщи.
Пътува Иванчо към село и си мисли:
- Еб*х мама му, а само си го допрях! Какво ли щеше да стане, ако бях успял да го вкарам?
0
Един мъж се завърнал в къщи с червило на бузата.
- Какво е това червило на бузата ти бе мъжо ?
- Абе какво да ти кажа жена ? В автобуса беше голяма навалица и случайно някоя дама сигурно се
е натиснала в мен.
След няколко дни мъжът се завърнал в къщи този път със смучка на врата.
- Какво е това петно на врата ти бе мъжо ?
- Абе какво да ти кажа бе жена? Алергичен съм към праха за пране. Сигурно е от прахът, с който ми переш ризите.
След седмица мъжът се завърнал от командировка, на която бил с колежката си. Вечерта си легнали
с жената, съблякъл се и жена му какво да види - на члена му имало червило.
- Какво е това червило на члена ти бе мъжо и то точно от това, което ползва колежката ти? Сега вече няма какво да измислиш.
- Какво да ти кажа жена? Пътувахме с колата, когато ми се доходи по голяма нужда. Спряхме колата, събух гащите и клекнах в гората. За беда
там имало отровна змия и ме ухапа по члена мръсницата.
- И какво стана?
- Как какво? Искаш да ме оставят да умра ли? Колежката ми спаси живота. Все някой трябваше да изсмуче отровата.
2
Дъщерята на една мутра, красиво момиче, си се разхожда по улицата и едно момче се спира до нея и я заговаря.Свалил я, разхождат се с нея, прегърнал я той и изведнъж две мутри го хващат за реверите, вдигат го и му казват:
- Опаа, ти знаеш ли, че т'ва е дъщерята на шефа и никой не може да я сваля?!
- Ама аз...
- Няма аз...сега те водим при шефа и к'вото той каже, т'ва ще ти се случи!
Отиват при шефа и той казва:
- Ти ли си мераклията да чука дъщеря ми, бе?!Я викнете Киро тука, да му поръчам една задача!
Влиза Киро..Огромен мъжага...шефа му вика:
- Кироо, вземаш тоя тука ебльо, караш го на вилата, еб*ш го и го пускаш да си ходи!Той иска да чука дъщеря ми, затва него ще го чукат днеска!
Киро го взема, качва го в колата и пътуват към вилата:
- Кироо, моля ти се, бе, човек!Как ще ме еб*ш?!Мъже сме и двамата!Стига глупости, моля ти се, пусни ме!
- Не! Шефа така е казал, така ше стане!
- Мооооля ти се, бе, Кирооо!Пусни ме бе, на никой няма да кажа!Ниикога повече няма да закачам момичето!
- Абе шефа така е казал, водя те и те е*а!Т'ва е положението!
В т'ва време звъни на Киро телефона.Вдига той, - шефа!
- Киро, връщай се обратно!
Връща се той и при шефа още двама.Шефа вика:
- Киро, ей тия двамата ги вземаш, караш ги и тях на вилата, еб*ш ги, после ги караш да си изкопаят гробове, гърмиш ги и ги закопаваш там!Айде заминавай!
Взема и тях Киро, качва ги в колата при дръгия и кара към вилата.По едно време отзад се чува:
- Кирооо, мене нали помниш, че само требваше да ме еб*ш?!
0
Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че е*еш жената, ела да ти покажа как се е*е.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?
1
Мъж и жена в колата. Пътуват. Тя в дясно от него. Скорост 60 км/ч.
Тя: Вече 10 години сме семейство, не мога да търпя вече и ще ти кажа - искам
развод. През цялото това време най-добрия ти приятел ми е любовник и то какъв! Не като теб - цък, цък, язък..
Мъжът увеличава скоростта на 70 км. и мълчи.
- Ще ти взема и апартамента...
Той увеличава на 80
- Ще взема и децата.
Той увеличава на 90.
- Ще взема и колата и онзи наш влог от 50 хил.лв.
Той увеличава на 100 км/ч.
На 500 м. вдясно дебел стълб.
- Няма ли да кажеш нещо? Няма ли да искаш нещо?
Лек завой в дясно, удар в стълба от дясната страна. Мъжът отговаря:
- Всичко си имам, имам и еърбег - ти нямаш...
1