Вицове за пътуване
В тази категория има 1604 вица, разпределени в 107 под-страници.
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Любовникът бързо избягва през терасата, като успява в бързината на голо да облече само шлифера си. Качва се той в един автобус. В него пътува един мъж, който като го вижда по шлифер, започва силно да се смее.
- Какво се смееш, бе? Не си ли виждал гол мъж по шлифер?
- Виждал съм, ама м*до закопчано вместо копче не бях виждал!
4
Един пич с Трабант си пътува по Цариградско шосе.
На светофара на Орлов мост, обаче нещо се заблеял и се ударил в задницата на един Баварец пред него.
Подава се от джама на Бавареца една мутра, поглежда с укор! Пича направо се шашнал, свил ръце в молитвена поза, накатал се в ембрионално кълбо... Светнало зелено и Бавареца отфучал напред.
На следващия светофар, до Ялта, пича едвам се съвземал и пак - фрааааас в задницата на Бавареца!
Писнало му на мутрата, изскача от Бавареца, тръгва заканително към пича с Трабанта - оня вече се примирил с безславният си край... обаче мутрата вика с бяс:
- Абе, брато, като ме нема мене ти как спираш, бе!
0
Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди.
Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.
"Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи?" - отвърнала жената.
Войникът все пак решил да обиколи отново влака, но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала: "Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора". Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник: "Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца."
0
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е*е някой…
2
Два гея пътуват, на единия му се присрало ужасно:
- Жоржи, спри веднага, че не мога да устискам!
Спряли до едни храсти, нашият клекнал зад храста и по едно време вика:
- Ахх, родил съм!
Другият веднага бяга при него:
- Сериозно! - и гледа в тревата.
- Ми да, виж, има краченца, ръчички.
- Идиотка, изсрала си се върху жаба..
0
Брюнетка и блондинка пътуват сами - всяка в своя кабриолет. Срещата става на един завой, от който брюнетката излиза, а блондинката влиза...
- Коза - изкрещяла брюнетката...
- Гъска - веднага реагирала блондинката, и... отнесла със сто стоящата на пътя коза!
2
Един катаджия пътувал към София. По едно време попаднал на задръстване. Тръгнал напред да види каква е причината. Стигнал до началото на задръстването и видял една кола, която се движила напре-е-ед наза-а-ад. Спрял я той и от там се показала чаровна блондинка.
- Какво правите? - попитал катаджията.
- Засилвам се да полетя - отговорила блондинката.
- Защо?
- Искам да отида в София, а на онази табела е написано "София" и има нарисувана стрелка нагоре.
0
На един кораб пътували англичанин, арабин, французин и Бай Ганьо. Спорели кой пръв да ухажва красива мадама. Англичанинът казал:
- Аз съм с най-изтънчени обноски, аз трябва пръв да я ухажвам.
Намесил се и арабина:
- Аз съм най-богат, аз ще съм пръв.
Французинът на свой ред казал:
- Аз съм по-добрият любовник, затова аз ще съм пръв.
Бай Ганьо седял и ги слушал. Попитали го за неговото мнение.
- Ми... аз да ви кажа от една седмица я е*а, ако трябва и ще я ухажвам...
8
Младеж пътува с момиче в колата си.
Хубав летен ден.
- Виж! - казва той.
- Каква е висока тука тревата?!
- За какво намекваш? - оживило се момичето.
0
Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км/ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!
4
Пътува майка с петгодишната си дъщеря в маршрутката. Детенцето пита:
- Мамо, на тате пишката ли му е болна?
Майката, почервенява цялата и казва:
- Не, защо мислиш така?
Всички слушат с интерес, а детенцето:
- Защото вчера вечерта видях как му я целуваше!
0
От новините:
Спират ни и тото катаджии:
Добри катаджии ще спират шофьорите, които пътуват към морето и обратно. От 20 до 30 юли тото полиция ще “глобява” с награди съвестните и внимателни шофьори, съобщиха от МВР.
-------
- Какво означава тото катаджия?
1. - Катаджия, който те спира, за да му платиш фишовете за тотото.
2. - Катаджия, който винаги ще намери повод да ти издаде фиш.
1
Блондинка пътува на кораб.
- Днес обядвах на една маса с капитана.
- Цяла сутрин бях на капитанския мостик.
- Капитанът ми направи неприлично предложение.
- Капитанът ме заплаши, че ако не приема, ще потопи кораба.
- Толкова съм щастлива... Днес спасих живота на 1500 души.
0
Пътувал си един човечец за село с каручката и по патя един французин го подпрял отзад с леката кола и французина взел да се извинява:
- Жевупре мусю (извинявайте господине).
Нашия:
- То жа уре га не гледаш каде караш!
1
Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. По някое време самолетът започва да пада. Имат само три парашута. Стоянов казва:
- Дайте да ги дадем на жените?
Солана:
- Жените да го духат!
Клинтън:
- А ще има ли време?
0