Вицове за пътуване
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Четирима борци седнали да играят бридж. Първият си погледнал картите и казал:
- Нова любов!
Вторият се обадил:
- Пътуване в чужбина!
Третият обявил:
- Успехи в работата!
Четвъртият се почесал зад врата и смотолевил колебливо:
- А, бе, пичове... Знаете ли, че бридж - май не се играе с карти Таро!
16
Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел.
Обръща се, към бакшиша:
- Искаш ли, да спечелиш 5000 лв?
- Какво, трябва да направя?
- Изкарваш жена ми от хотела за косите, и я водиш при мене, ето снимка!
След малко, бакшиша излиза влачейки една жена за косите, и ритайки я:
- Това, не е моята жена...
- Не, това е моята, задръж я тука, сега се връщам за твоята!...
31
Семейна двойка пътувала заедно в луксозна кола. По някое време, жената ненадейно изтърсила:
- Искам развод! И да знаеш - къщата остава за мен!
Мъжът не отговорил нищо. Само увеличил скоростта на 100км/ч. Съпругата продължила:
- Ще взема и вилата!
Шофьорът отново останал безмълвен. Но качил скоростта на 150 км/ч.
Алчната мадама набрала кураж:
- Всички пари от общата ни банкова сметка също ще са мои!
Возилото полетяло с 200км/ч!
Нашата героиня завършила претенциите си:
- И тази готина кола - можеш също да я забравиш!
Скоростта се вдигнала на макс - 300 км/ч!
Съпругата се учудила колко лесно се развиват нещата!
- Знаех си, че си пълен мухльо!
Няма ли да се бориш? Няма ли да поискаш нещичко за себе си?
Онзи отговорил тихо:
- Имам всичко, което ми трябва!
Жената повдигнала подигравателно вежди:
- Ооо, така ли? И какво е то?
Мъжът се усмихнал:
- Въздушна възглавница!
19
Двама хипари пътуват с влак за Джулая и на една гара в купето влиза монахиня със счупена ръка. Единият не издържа и я пита:
- Сестро, как си счупихте ръката, вие сте толкова смирени хора?
- Влязох да се къпя, изтървах си сапуна и като се наведох да го взема се подхлъзнах, паднах и си счупих ръката. Другият хипар пита авера си:
- К`во е това сапун, бе брат?
- Бали му майката, нек`ви религиозни работи сигурно...
18
Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо... некое малко и нежно французойче. - хили се Вуте.
Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли, ма? И французойче нема, а? - хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де...
10
ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето "само за уикенда" прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа - особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност - 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали - водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт - точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)
26
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия си Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарва в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че сте мултимилионер. Сега се чудим, за какво ви трябваха тези $5000?
Блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15 и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?
14
Младоженци пътуват в купето на влака с непознат. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
- Вино, Сър?
- Не, благодаря!
- Тогава колбаси?
- Не, благодаря!
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш.
- Жена ми, Сър.
- Не, благодаря!
17
Блондинка по време на полет за Торонто, става от мястото си и се настанява в първа класа. Стюардесата, виждайки това се приближава и помолила блондинката да покаже билета си. Стюардесата казва на блондинката, че билетът и е за икономична класа, и трябва да се върне на мястото си. Блондинката обаче категорично заявила:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Тогава стюардесата отива и съобщава за това в пилотската кабина. Помощник пилотът излиза и обяснява на блондинката, че ако откаже да седна на мястото си, ще се наложи да извика полиция при кацането на самолета. Блондинката обаче повторила думите си и на помощник пилотът:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Помощник пилотът се връща в пилотската кабина и разказва случилото се на главния пилот. Тогава пилотът казал:
- Остави това на мен. Аз съм женен за блондинка. Знам как да се оправя с нея.
И отишъл при блондинката в първа класа. Казал и нещо на ухото, и всички видели как тя изплашено подскочила и се върнала на мястото си в икономична класа. Тогава стюардесата и помощник пилотът нетърпеливо попитали пилота какво и е казал, а той им отговорил:
- Казах и че първа класа не пътува за Торонто.
11
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!
8
В едно купе на влака пътували четиридесетгодишна дама с двайсетгодишната си дъщеря, войник и старшина.
По някое време, железницата навлязла в тунел. В тъмното се чула звучна целувка. А веднага след нея - отекнал як шамар!
Майката си помислила:
"Ясно! Войникът е целунал дъщеря ми! И тя му е ударила плесница!"
Дъщерята си помислила:
"Ясно! Старшината е целунал мама! И тя го е зашлевила силно!"
Старшината си помислил:
"Ясно! Войникът е целунал момичето! А тя в тъмното, вместо него - ошамари мен!"
А войникът си помислил:
"Ех, няма ли влакът отново да влезе в тунел. Да си целуна пак ръката! И да шибна още един шамар на старшината!"
28
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само,
че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът,
изпреварил ги и се качил на едно дърво.
Гледа задават се монахините, а неговата изостава.
Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад,
за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
29
Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява, като се качва на тротоара и блъска всеки фен на "Манчестър", като при сблъсъка се чувало едно шумно "ТУП" и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
- Накъде сте отче?
- Отивам на литургия 3 километра по-нататък.
- Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време шофьорът забелязъл един фен на "Манчестър" и се качил на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това се чуло едно "ТУП".
Обърнал се и казъл:
- Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на "Манчестър".
- Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата...
18
Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, ти защо си без верига?
23
Анестезиолог пътува в самолет.
Изведнъж стюардесата обявява:
- Има ли анестезиолог в самолета?
- Да!
- Бързо отидете до номер 12!
Отива той до посоченото место. Гледа - мъж с бутилка в ръка, налива водка в две чаши.
- Кой сте вие? - пита анестезиолога.
- Хирург. Ти ще ме разбереш, не мога да пия без анестезиолог.
20