Един човечец имал големо стадо крави. Имал и труйца синове, къде пасле кравите. По едно време кравите зеле да мрът без причина. Та да не фалира, дрътия пратил най-големия син до града да доведе доктор, тоа пътувал кво пътувал и срещнал в горъта енъ фея.
- Де си тръгнал бе, юнак?
- Дрътия ма прати да разбера от що мрът кравите...
- Ако ма онодеш 10 пъти, я щи кажа!
Рекъл си тоа "е*аа и, късмет" и гя отпочнал 1, 2, 5, 8, ама онаа могу добра, уморила го и не стигнал сиромаа до 10...
Прибрал са, разпрайл кво а станало и дрътия решил да прати средния брат.
Феята, си посакала обаче 15 пъти... Като от по-млад...
Мандръсал и тоа докъде 13-ия път и са отказал...
Вранал са и той провесил саполе и най-мънинкия рекъл че и той сака а са пробва. Попогледнале го изотгзгоре дрътия, ма рекъл "Ай, връй са пробай и тизе..."
Таа горска разпоретина обаче си посакала куто от най миничък, 20 пъти!!!
Почнал ги тоа, плющи ги душманската - 5, 10, 20, 30 пъти и не и не запира, феята по едно време не издръжала и зела мрънкя:
- Стигаа, запри саааа, не издръжам повечеееее...
А нашия:
- Е те сеги ша видиш от кво мрът кравите!

Добавен преди 4 години 17

Двойка на средна възраст пътувала в семейния автомобил. По едно време, без никакво предисловие, жената изтърсила:
- Искам развод! И ще взема апартамента!
Мъжът не отговорил нищо. Само вдигнал скоростта от 50 на 80 кмч.
Съпругата продължила:
- Ще взема и вилата!
Возилото се понесло със 100 кмч.
Оная набрала кураж:
- Парите от банковата сметка - до стотинка ще са за мен!
Шофьорът надул на 150 кмч.
Алчната кифла не се спирала:
- А, да! И тая кола също ще стане изцяло моя!
Автомобилът се носел вече с 200 кмч!
Съпругата се захилила злобно:
- Е?! Няма ли да оспорваш? Няма ли да се бориш? Нищо ли няма да искаш за себе си?
Съпругът отговорил тихо:
- Имам си всичко, което ми трябва!
Оная изсумтяла презрително:
- Виж ти! И какво е то?
Мъжът се усмихнал:
- Въздушна възглавница!

Добавен преди 4 години 29

Горещ летен ден. Баща с хлапака си пътуват надалеко, бащата е нервен, поти се и кара, хлапето гледа през прозореца... няма, няма минат покрай някоя отбила в нивите или на банкета кола.
Хлапето току все подскача и вика:
- Татее, тая кола що е отбила? Татее, кво праи тая кола?
И така безброй пъти. Писва му на бащата, при поредната отбила кола, отбива, спира и вика:
- Аман от теб! Иди и виж сам кво прави!
Връща се хлапето, умислено, провесило нос, клати глава... и току рече дълбокомислено:
- Права е баба!... и все така... цъка, клати глава...
Бащата си трае трае, но... пусти нерви...
- Е добре!!! Казвай!!! За кво е права...?
- Миии права е баба дето вика: "гащи немат, кола си купили"...

Добавен преди 4 години 20

Олигарх казва на секретарката си:
- Лили, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен преди 4 години 25

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате, Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували???
- Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва и т. к. те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
- Един билет до Смолян, моля!
- През Пампорово или през Рожен?

Добавен преди 4 години 20

Арнолд Шварценегер пътувал в рейса гратис. Качил си краката на предната седалка и небрежно си подсвирквал весели мелодии. Внезапно се качил Силвестър Сталоун. Той пък - бил станал контрольор! Тръгнал между седалките като подканвал пътниците:
- Карти и билети за проверка!
Арни му се захилил в лицето:
- Здрасти, Рамбо! Аз съм Терминатора, бе!
Сталоун казал сериозно:
- Господине, не се правете на палячо, а си покажете билетчето!
Другият се възмутил:
- Хайде, стига, бе, Слай! Не ме ли позна! Аз съм Арнолд Шварценегер!
- Голям праз! Правилата важат за всички!
Арни вече сериозно се ядосал! Извадил от джоба си един метален долар. Пъхнал го в перфоратора. А после, стиснал зъби и напрегнал мускули на макс!
Чуло се страховито:
- ХРЯЯЯЯССС!!!
И монетата се продупчила! Сталоун я взел, скъсал я с лекота надве и казал:
- И друг път не ми се ослушвай, иначе - глоба!

Добавен преди 4 години 12

Полицай и професор пътували в едно купе от Пловдив за Варна. За да не скучае, професорът решил да се позабавлява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, и за да не е скучно, предлагам да си задаваме въпроси! Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш 1лв, а тъй като си 100 пъти по-тъп, ако не мога да ти отговоря аз, ще ти дам 100лв, понеже съм 100 пъти по-умен! И така давам ти шанс да започнеш...
Полицаят:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
Професорът не знаел отговора и затова дал 100лв на полицая, но му станало интересно и попитал:
- Кажи ми, защо е така?
Полицаят:
- И аз не знам!!! Ето ти 1лв...

Добавен преди 4 години 28

Пътува мъж в автобус...
Намръщен, намусен и си мисли:
- Животът - скапан, жената - смотана, хората - изроди...
А зад гърба му ангел с тефтер си записва: "Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди"...
- Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам...

Добавен преди 4 години 23

Директор пътувал със секретарката си. По пътя им се повредила колата. Директорът си мисли:
- Аз сега, като директор, мога да извикам пътна помощ и набързо да ми оправят колата. Но като мъж трябва да се покажа пред секретарката колко съм добър и сам да си оправя повредата.
Слязъл той и легнал под колата да я поправя. Секретарката седи и си мисли:
- Аз, като жена, мога да му гледам сеира на тоя, но като негова секретарка трябва да отида и да му помогна.
И тя слязла и легнала под колата при шефа си. След 2 часа наблизо минава полицай. И той си мисли:
- Сега, аз като един обикновен гражданин, не ме интересува какво правят тия двамата. Но като полицай съм длъжен да им кажа, че още преди един час им откраднаха колата...

Добавен преди 4 години 26

Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
- Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!!
- пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
- А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак ли полицай ще си остане?

Добавен преди 4 години 23

Adidas - Най-големият производител в света на дрехи за пътуване във влака и ходене до магазина за бира.
Също така е народна носия в Пернишко

Добавен преди 4 години 27

Четирима приятели се събрали да играят карти.
Домакинът цепил и раздал.
Първият от компанията погледнал какво му се е паднало и обявил:
- Фатална любов!
Вторият се обадил:
- Пътуване в чужбина!
Третият не закъснял:
- Успехи в бизнеса!
Домакинът се почесал зад врата и смотолевил:
- А, бе, пичове... Знаете ли, че бридж май не се играе с карти Таро!

Добавен преди 4 години 16

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме...
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!

Добавен преди 4 години 37

Купил си програмист кола. Радостен, решил да откара цялото семейство... и тъщата, на пикник в гората. Пътуват, пътуват и изведнъж колата угасва. Мъчи се да я запали-не ще. Извадил жена си-не ще. Извадил и децата-не ще. Извадил тъщата-не пали. Извадил всички вещи и, о чудо, колата запалила.
Жена му, радостна, го пита:
- Петьо, златце, какво и направи та запали?
- Ба ли го!-отговорил той. - Май РЕСТАРТИРА.

Добавен преди 4 години 7

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първият студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса, причинено от отворения прозорец.
Студентът e в шаш.
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? - пак пита професорът.
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте - инати се професорът.
- Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Амиии, ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца...

Добавен преди 4 години 34