Вицове за пътуване
В тази категория има 1604 вица, разпределени в 107 под-страници.
Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
- Бизнес пътуване или ваканция? - разтреперан от мерак да я свали.
- На семинар на нимфоманките в Чикаго. - изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
- Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в с*кса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
- Винету! - протяга ръка мъжът. - Винету Пападопулос!
18
Камилата на пътешественик в пустинята е избягала с всичката вода и храна. След известно време човека среща търговец. Той се приближава до него и казва:
- Вода, моля те, дай вода!
Търговецът:
- Съжалявам, нямам вода, продавам само папионки!
Пътешественикът продължава пътуването си, той е все по-уморен и жаден. Няколко часа по-късно мъжът вижда втори търговец. Умирайки от жажда, той се приближава към него и пада на колене:
- Вода., вода!
Вторият търговец:
- О, не, съжалявам, продавам само папионки! Мъжът продължава нататък. Среща трети търгове:
- Вода.... Моля... Вода!
Третият търговец:
- Нямам вода, продавам само папионки, но малко по-нататък, в тази посока, има бар.
- Благодаря ти... Много благодаря!!! Мъжът тръгва в посока бара. Най-накрая пристига на входа на бара и влиза:
- Вода, моля, вода!
- Съжалявам господине, но тук има дрес код. Обслужваме само клиенти с папионки!
8
Мъж пътува на стоп. Жена спира с колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото... и какво да види - мъжът отзад почнал да се съблича.
- Но какво правите, защо се събличате? - попитала тя.
- Хайде, хайде, знам ви аз вас шофьорите...
12
Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката.
Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи...
- Да... съжалявам за безпокойството... знам, че изглежда странно... просто здравословната ми нагласа е такава... всеки път като кихам, получавам орг*зъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние? - загрижено пита мъжът.
Бабето го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Черен пипер...
18
"Пътувате двойно повече време за същите пари"!
Слоган на БДЖ.
28
Шефът на голяма фирма наема нощен пазач. Две седмици по-късно последният казал на шефа си:
- Г-н директор, не вземайте самолета днес. Той ще катастрофира!
Шефът се отказва от пътуването си и самолетът наистина се разбива. На следващия ден шефът вика своя служител. Той му казва:
- Благодаря ти, че ми спаси живота. Как можа да познаеш?
- През нощта сънувах предупредителен сън!
- Добре. Още веднъж благодаря, но си уволнен!
- Защо?
- За да сънуваш, трябва да спиш. Но ти си НОЩЕН пазач!
17
Един французин се завърнал във Франция след гостуването му в едно затънтено родопско село в България и разказва на приятеля си за преживяванията. Говорили каквото говорили и по едно време нашият се сетил и попитал приятеля си:
- Абе ти знаеш ли, че всички хора в родопите говорят френски?
Приятелят му го изгледал учудено и му отговорил:
- Откъде да знам! А ти как разбра?
И нашият човек му обяснява.
- Пътувах на стоп с една волска каруца натоварена с дърва и на един завой по коларския път единият от родопчаните дето беше в края на каруцата се развика на този дето водеше воловете:
- Гатьооооо! ЖАУПРЕ!
Пък другия му отвърна:
- УИЙЖАУПРЕ
5
Пътуват за морето в едно купе мъж и две жени, от София и от село. Пристигат. Мъжът излиза забързан. Докато си оправят багажа софиянката казва:
- Интересн мъж. Той ме заинтригува.
- Аха... И мене два пъти в другото купе.
12
Французин се прибира от екскурзия в Родопите и разказва:
- Природа, красота, уникално. Че и френски знаят. Пътувам с волска каруца, натоварена с дърва, и на един завой онзи отзад вика на водача:
- ЖАУПРЕ!
А оня отговаря:
- УИЙЖАУПРЕ!
10
Звъни телефона. Нежен женски глас:
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...
30
Мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, поканиха ме на риболов с моя шеф и някои от неговите приятели. Ще ни няма една седмица. Това представлява добра възможност за мен да получа повишението, което чакам толкова отдавна. Моля те да ми опаковаш багажа с достатъчно дрехи за една седмица и да сложиш въдицата и кутията за риболовни принадлежности. Ще тръгнем директно от офиса и аз ще се отбия набързо до в къщи, за да си взема нещата. О, щях да пропусна, сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа.
Жената намира молбата на мъжа си за малко странна, но като добра съпруга, каквато е, тя прави точно това, което съпругът и я е помолил.
Седмицата минава и съпругът се прибира малко уморен, но като цяло доволен от пътуването си.
Жена му го посреща у дома и го пита дали е хванал риба и колко е хванал.
Той отговаря:
- О, да, много сьомга, пъстърва и малко щуки... Но между другото, защо не сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа, както те помолих?
А жена му отговаря:
- Но разбира се, че я сложих - тя е в кутията ти за риболовни принадлежности...
26
Един пътник се изнервил от това, че влакът в който пътува, кара бавно и спира през пет минути. При поредното спиране пътникът отива при кондукторът и го пита:
- Прощавайте, защо отново спираме?
- Има крава на релсите...
- Но ние спираме за осми път...
- Да, тя се разхожда пред локомотива.
13
В автобус пътували красиво младо момиче с татуировки по цялото тяло и една възрастна дама. Жената внимателно се спряла на една татуировка на врата, изписана с китайски йероглифи. Момичето попитало:
- Какво има, лелче? По твоето време татусите не са били модерни, нали? Старата дама се усмихнала и отговорила:
- Да, по мое време точно такива татуси нямаше. Тридесет години живях в Китай, преподавах китайски език в пекинския университет. И не разбирам, защо е трябвало, на врата ви да е изписано, как да се размрази каймата, за да станат по-вкусни кюфтетата?
9
На Централна гара - София, една бабичка се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се обадили в хор:
- Да, всички имаме!
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме!
Нашата героиня продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора.
Жената на преклонна възраст ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се засмели:
- Ние, още деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Бабичката грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас?
Ония отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите внуци!
11
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на мъжа Тя се вбесява, набързо се съблича в "удобни за пътуване одежди" и наметната само с халат, отзяващ където трябва за да разкрива каквото трябва, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути, а онзи все така си чете вестника... Накрая тя не издържа и вече много възмутена се обръща към мъжа:
- Ама Вие наред ли сте?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и не Ви привличам кат жена?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.
23