Полицай пътува с личния си автомобил...
Полицай пътува с личния си автомобил. В някакво селце от уличка излиза каруцар и полицаят го блъска.
Каруцата се разхвърча на парчета, каруцарят на една страна целият изпожулен, конят на друга потрошен и агонизира. На полицаят му дожаляло да гледа как се мъчи добичето, вади пистолета си и с един изстрел го спасява от мъките. Обръща се към каруцаря:
- Как сте? Добре ли сте? Боли ли ви някъде?
Онзи:
- Мамка му! Няма да повярваш, ама се чувствам по-здрав от преди катастрофата...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.
18
Полицай спира шофьор:
- Защо караш без фарове?
- Много скъп стана тока.
7
След 20 години двама полицаи в Берлин спират една кола за проверка. Взимат документите на шофьора, дръпват се малко настрани и започват да обсъждат:
- Мохамед, тоя нещо ми изглежда подозрителен.
- Да бе, Али, и на мен. Какво е това име - Юрген?...
26
- Пешо, имаш ли някой познат в полицията?
- Да, Ванката. Много мой човек.
- И какво прави там?
- Лежи в ареста.
13
В КАТ:
- Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше водка.
- Госпожо, той може да прави каквото си иска в собствения си хол.
28
- Добър вечер! Сержант Иванов. Шофьорската книжка и документите на автомобила?
- Добър вечер! Заповядайте.
- Така... автомобилът не е ваш?
- Да, не успях да го прехвърля.
- А пълномощното къде е?
- Няма...
- Без пълномощното имате право да управлявате автомобила само в присъствието на неговия собственик.
- Той присъства.
- Къде е?
- В багажника.
15
Две американски ченгета завършили заедно Полицейската академия.
След известно време се чули по телефона:
- Какво става, Джо? Къде те разпределиха?
- В Ню Йорк!
- И как е там?
- Не питай! Висока престъпност, потушаване на семейни скандали, масови безредици...
- Съжалявам! Но аз съм още по-зле! Разпределиха ме в Ел Ей. Отговарям за реда на един нудистки плаж!
- Е, че от кое ти е зле, бе! По цял ден зяпаш чисто голи мацки!
- Да, де, ама знаеш ли как боли като си забождам значката?
14
Между полицаи:
- Имаш нов часовник?
- Да, Ролекс, златен! За награда ми е.
- Да не си хванал някой престъпник?
- Не, пуснах го.
17
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Вие нали подслушвате разговори?
- Да.
- Абе, жената освен макарони и домати, какво друго ми каза да купя?
24
- Добър ден. Книжката ако обичате!
- Ма господин полицай, аз никога не чета когато шофирам!!!
13
Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва:
- Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк.
Отива началството там и го пита:
- Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило?
А милиционера:
- Трети ден седя тук, гледам мравунявка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!
15
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване...
- Но то ходи след Вас...
- Ми, то и Вие ходите след мен...
20
- Господине, колан нямате, карате без фарове, аптечка нямате, какво имате?
- Имам 50 лева...
- Ами така кажете, с ченгел ли да ви ги вадя от джоба...
29
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
- Риванолът в аптечката ви е развален. Имате умряла хлебарка във фара. Триъгълникът защо отразява в зелено, а не в червено?
- Господин полицай, вие женен ли сте? - пита шофьорът.
- Да, женен съм.
- А защо се държите като омъжен?
21
Жена кара автомобила си, заглежда се в една витрина и се удря в близкото дърво. Наблизо стои катаджия красавец и я пита:
- А сега какъв акт да ви друсна?
- Предпочитам полов.
17