Пътува някакъв пич във влака и...

Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и дете на 6 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!...- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я е*ал тая два пъти.

Добавен 17     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 47



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Доктор:
- Какво стана?
Пациент:
- Ами както си ч*ках здраво съседката на кухненската маса... чухме, че входната врата се отваря!
И тя ми вика:
"Пробвай задния вход... бързо!"
Сега като се замисля, може би трябваше да бягам, но оферти като тази не се получават всеки ден...

Добавен преди 7 месеца 24 Преглед

Минута е много. Въпрос на зрител: "Що е то минет?"
Започва броене. Досадното човече на "Минута е много" казва:
- Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено:
- Трай бе! Да ти го т*ра в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!..

Добавен преди 7 месеца 17 Преглед

- Мамо, как съм се родил?
- Един път с баща ти ни беше много хубаво и решихме двамата да засадим малко семенце. Баща ти го посади, аз го поливах, закривах и се грижих да порасне голямо и здраво. Видяхме първото листо, после още и още. Толкова бяхме радостни! След девет месеца беше време да го откъснем. Изсушиме го, свихме си цигари и така се напушихме, че забравихме за презе*ватива.

Добавен преди 7 месеца 25 Преглед

Овчар пита двама де ги е видел в гората:
- А бе, момчета, кви сте вие?
- Туристи сме дедо.
- А бе, я видех, че си го турихте, ама питам кви сте.

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

Говорят си двама приятели:
- Абе, ти с*кс вкъщи правиш ли?
- Ти луд ли си бе, как вкъщи, нали жена ми е там???...

Добавен преди 7 месеца 26 Преглед

Блондинка изпила на бара 6 уискита и се отрязала много яко. Барманът решил да я изчука и го направил. След него сервитьорът, портиерът и шофьорът на таксито, който я закарал до тях. На следващата вечер тя пак влиза в бара и си поръчва водка. Барманът я пита:
- Защо водка? Нали пиеш уиски?
- От уискито много ме боли *** - отвърнала блондинката.

Добавен преди 7 месеца 13 Преглед

Затвор. Пазачът прави нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой плаче там бре?!
Отвръща дебел мъжки глас:
- Иванов, господине...
- Защо плаче?
- Иска коняк...
- Ха, коняк иска... А к*рец не ще ли?
- Пробавме, но продължава да плаче...

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
- Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
- Добре де, ами тия, най-скъпите?
Продавач:
- О, те са с вкус на ваг*на...!
Мъж:
- Я дай една...
Отхапал той, сдъвкал...
- Абе, т`ва мирише на г*з..
Продавач:
- Че завърти я малко де...

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед

- Подръж струната на моята душа.
- Но това е твоят член!
- Ееее... Няма в теб ни капка романтика...

Добавен преди 7 месеца 28 Преглед

ТВ състезание, съпрузите влизат поотделно и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия, за да продължат напред! Влиза мъжът.
Водещия:
- Кога за последно правихте с*кс със съпругата си?
- В неделя!
- И къде?
- В кухнята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата!
- Кога за последен път правихте с*кс със съпруга си?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена, не отговаря, върти се, водещия я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът: Давай, давай, аз вече казах!
- Ами... в дупето...

Добавен преди 7 месеца 19 Преглед

Един английски лорд бил посетен от полиция в дома си. Ченгето се легитимирало и казало:
- Сър, аз съм инспектор Смит от Скотланд Ярд! Страхувам се, че Ви нося лоша новина! Става въпрос за Вашата дъщеря! Не знам как да се изразя по-меко, затова - ще карам направо! Тя работи като прости*утка!
Аристократът се хванал за сърцето:
- Боже мой! Какъв ужас! Имам нужда от чаша бренди! Имам чувството, че ще получа инфаркт! Какъв срам и позор за семейството! Моята дъщеря - РАБОТИ?!

Добавен преди 7 месеца 28 Преглед

В съда било в ход бракоразводно дело.
Съдията попитал съпругата:
- Защо подадохте молба за разтрогване на брака?
Онази се изчервила:
- Ами, с извинение - защото мъжът ми ме такова отзад!
Публиката избухнала в смях:
- Ха-ха-ха!
Тогава, съдията казал строго:
- Какво се смеете, бе? Знаете ли как боли?

Добавен преди 7 месеца 22 Преглед

Един завистлив тип хванал златната рибка и и казал:
- Хвърлил съм око на една готина мацка. Обаче, тя ме отряза и се хвана с едно приятелче. Може ли да направиш така, че да го зареже и да тръгне с мен?
Вълшебното създание отвърнало:
- Съжалявам! Това е извън моите способности!
Завистливият се замислил:
- Добре, де! Тогава можеш ли да направиш така, че когато двамата правят с*кс, аз по някакъв начин да им развалям кефа?
Златната рибка отговорила:
- Виж, това вече го мога!
И го превърнала в презе*ватив!

Добавен преди 7 месеца 16 Преглед

Бизнес дама посещава салон за с*кс услуги на жени. Разглежда написите по вратите:
Разпускащ масаж, Масаж със щастлив край, Френски любов, Нежно и леко, Безпощадно яко, Алтернативен, Групов. На последната врата пише - Специалитет на заведението. Заинтересована отваря вратата и вижда дребен гологлав мъж седи в леглото. Пита:
- Ти кой си?
- Аз съм специалитета на заведението.
- И какво предлагаш?
- Аз целувам пъп.
- Е, голяма работа и аз мога да целувам пъп.
- Ама аз го целувам отвътре...

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

С*кс-форум:
- Приятелката ми пуши, какво да направя!?
- Лубрикант и бааавно!

Добавен преди 7 месеца 33 Преглед
Вижте още...