Вицове за пътуване
В тази категория има 1607 вица, разпределени в 108 под-страници.
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия си Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарва в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че сте мултимилионер. Сега се чудим, за какво ви трябваха тези $5000?
Блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15 и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?
14
Младоженци пътуват в купето на влака с непознат. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
- Вино, Сър?
- Не, благодаря!
- Тогава колбаси?
- Не, благодаря!
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш.
- Жена ми, Сър.
- Не, благодаря!
18
Блондинка по време на полет за Торонто, става от мястото си и се настанява в първа класа. Стюардесата, виждайки това се приближава и помолила блондинката да покаже билета си. Стюардесата казва на блондинката, че билетът и е за икономична класа, и трябва да се върне на мястото си. Блондинката обаче категорично заявила:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Тогава стюардесата отива и съобщава за това в пилотската кабина. Помощник пилотът излиза и обяснява на блондинката, че ако откаже да седна на мястото си, ще се наложи да извика полиция при кацането на самолета. Блондинката обаче повторила думите си и на помощник пилотът:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Помощник пилотът се връща в пилотската кабина и разказва случилото се на главния пилот. Тогава пилотът казал:
- Остави това на мен. Аз съм женен за блондинка. Знам как да се оправя с нея.
И отишъл при блондинката в първа класа. Казал и нещо на ухото, и всички видели как тя изплашено подскочила и се върнала на мястото си в икономична класа. Тогава стюардесата и помощник пилотът нетърпеливо попитали пилота какво и е казал, а той им отговорил:
- Казах и че първа класа не пътува за Торонто.
11
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!
8
В едно купе на влака пътували четиридесетгодишна дама с двайсетгодишната си дъщеря, войник и старшина.
По някое време, железницата навлязла в тунел. В тъмното се чула звучна целувка. А веднага след нея - отекнал як шамар!
Майката си помислила:
"Ясно! Войникът е целунал дъщеря ми! И тя му е ударила плесница!"
Дъщерята си помислила:
"Ясно! Старшината е целунал мама! И тя го е зашлевила силно!"
Старшината си помислил:
"Ясно! Войникът е целунал момичето! А тя в тъмното, вместо него - ошамари мен!"
А войникът си помислил:
"Ех, няма ли влакът отново да влезе в тунел. Да си целуна пак ръката! И да шибна още един шамар на старшината!"
28
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само,
че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът,
изпреварил ги и се качил на едно дърво.
Гледа задават се монахините, а неговата изостава.
Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад,
за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
29
Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява, като се качва на тротоара и блъска всеки фен на "Манчестър", като при сблъсъка се чувало едно шумно "ТУП" и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
- Накъде сте отче?
- Отивам на литургия 3 километра по-нататък.
- Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време шофьорът забелязъл един фен на "Манчестър" и се качил на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това се чуло едно "ТУП".
Обърнал се и казъл:
- Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на "Манчестър".
- Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата...
18
Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, ти защо си без верига?
23
Анестезиолог пътува в самолет.
Изведнъж стюардесата обявява:
- Има ли анестезиолог в самолета?
- Да!
- Бързо отидете до номер 12!
Отива той до посоченото место. Гледа - мъж с бутилка в ръка, налива водка в две чаши.
- Кой сте вие? - пита анестезиолога.
- Хирург. Ти ще ме разбереш, не мога да пия без анестезиолог.
20
Пътуват Пена и Вуте в каруцата да карат зеленчуци за продан. След известно време Пена вика на Вуте:
- Вуте, цуни ме, бе!
Вуте се обърнал, целунал я и продължили. След малко Пена пак си изпросила целувка. И така няколко пъти. Накрая Вуте се ядосал и изкрещял:
- Пено, веднага ставай от краставиците и сядай на магданоза!
21
Две жени пътуват в купето и си говорят:
- Чувала съм, че арменците са най-добрите любовници.
- Пък аз, че индианците са още по-добри.
Дремещият до тях мъж се надига леко и казва:
- Приятно ми е, Винету Харпацунян!
20
В междуградски автобус една баба сяда зад шофьора и му поръчва:
- Момче, да ми обадиш като стигнем близо до село "Поповица".
- Добре! Бъди спокойна, бабо!
Автобуса пътува - час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Момче, още колко време има до "Поповица"?
Шофьора с ужас разбира, че е забравил. Тегли си на ум една, завърта волана и кара 50-тина километра в обратна посока.
- Ето бабо, пристигнахме в "Поповица". Слизай...
- Ама, аз не съм за "Поповица", синко!
- ???
- Дъщерята ми каза, като я наближим да си изпия хапчетата.
10
Навремето, Бил Клинтън пътувал сам със самолет. По едно време, от кабината излязъл втория пилот, приближил се към него и казал тихо:
- Сър, имаме сериозен технически проблем! Не сме изчислили правилно горивото и ще се разбием! Но Вие не се бойте! Имаме общо три парашута - за Вас, за мене и за главния пилот!
Президентът попитал:
- Ами - стюардесата?
Вторият пилот въздъхнал:
- Какво - стюардесата? Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън грейнал:
- Уау! Супер! Но ще имаме ли достатъчно време?
10
Учителката се обажда на ученика:
- Утре съм заета, няма да сме на училище.
Ученика звъни на баща си:
- Утре не съм на училище, хайде за риба.
Бащата звъни на секретарката:
- Утре съм възпрепятстван, ще го направим в сряда.
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, бизнес пътуването ми се отлага, нека да излезем някъде.
Мъжът звъни на учителката:
- Утре жена ми си е в къщи, ще се видим в сряда.
Учителката звъни на ученика:
- Утре сме на училище.
23
Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел.
Обръща се, към бакшиша:
- Искаш ли, да спечелиш 5000 лв.?
- Какво, трябва да направя?
- Изкарваш жена ми от хотела за косите, и я водиш при мене! Ето ти снимка.
След малко, бакшиша излиза влачейки една жена за косите и ритайки я:
- Това, не е моята жена...
- Не, това е моята, задръж я тука, сега се връщам за твоята!
39