Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Разбрал от някъде Иванчо, че кажеш ли на възрастните "Аз знам всичко", те ще направят каквото им кажеш. Прибрал се Иванчо и решил да пробва дали това работи. Отишъл при майка си и рекъл:
- Мамо, аз знам всичко!
- Ето ти 20 лева и не казвай на баща си, че знаеш! - казала майката и дала пари на Иванчо.
Взел той парите и когато баща му се прибрал от работа отишъл и му казал:
- Тате, аз знам всичко!
- Ето ти 50 лева и не казвай на майка си, че знаеш! - казал бащата и подал пари на сина си.
Взел той доволно парите и си ги прибрал. Решил да излезе навън. Тамън излизал, когато видял съседа да се прибира. Решил да пробва да види дали ще мине номера и при него.
- Аз знам всичко! - казал Иванчо.
Съседа се просълзил, разперил ръце и казал:
- Ела и прегърни истинският си баща, сине!
65
От всичките глупости на света си струва да правиш само тези, които водят до правенето на пари и на оргазъм.
10
С пари може да не се купува щастие, но 100% подобряват качеството на мизерията, в която живеем.
17
Истинската дама си плаща сметката сама, давайки възможност на кавалера да събере пари за психотерапевт.
8
Лесно ще дадеш заплатата на жена си, но трудно ще я убедиш, че това са всичките ти пари!
11
- Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни!
- Няма да харчим пари, за глупости.
- Хайде бе тате, ще има и фокусници...
- Казах, не!
- Ще има гола какичка която укротява тигри...
- Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри...
16
Събрали се пастор, имам и равин, за да споделят как разпределят парите, дадени за благотворителност. Пасторът казал:
- Ние отделяме книжните пари от стотинките, след което почваме да броим- хартийка за мен, монета за бедните, хартийка за мен, монета за бедните...
Имамът обяснил:
- Ние рисуваме един огромен кръг на земята - заставаме в центъра му и хвърляме парите във въздуха - каквото е паднало извън кръга е за бедните, каквото падне в кръга, остава за мен.
Дошъл ред на равина:
- Ние оставяме тези решения на Бог. Хвърляме парите във въздуха и каквото трябва да се отдели за бедните - той го взима, каквото падне на земята, остава за мен.
8
Имало едно време един цар, той имал един син. Дошло време синът му да се жени и той събрал от цялото царство всички моми, за да си избере синът му невеста. Понеже конкуренцията била голяма от всичките избрали три девойки. Изправили се те пред царя и той им казал:
- Давам ви по едно ковчеже пълно със злато и искам след шест месеца да дойдете тук. Със златото правете каквото си искате.
Минали се шест месеца и девойките отишли при царя.
- Кажете сега какво направихте със златото, което ви дадох.
Първата казала:
- Царю честити, аз с това злато купих земи, къщи, животни, другите ги вложих и ето сега връщам ти три ковчежета плюс земите и другите къщи и животни.
Втората казала:
- Царю честити, аз си купих някои неща, ходих по екскурзии, купони, ресторанти и парите почти свършиха, ето връщам ковчежето с остатъка.
Третата казала:
- Аз царю честити, не мога чужди пари да харча и затова връщам ковчежето така както ми го дадохте.
Царят се обърнал към сина си:
- Синко виждаш какви са кандидатките, кажи коя искаш за жена.
Синът извел царя на страни и казал:
- Тате може ли да взема тази с големите цици?
20
Не ме канете на купони! Купонната система отмина. Сега всичко е с пари.
5
Да търгуваш по пернишки - интернет обява за автомобил:
- Ауоо!?
- Да, кажете?
- Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
- Мерцедеса?!?
- Да, он!
- Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
- Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
- Ами понеже само там е обявена...
- 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е?
- Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
- А нешо пари?
- Цената също е посочена!
- Е на мене не ми излАза!
- 2000 лв е цената.
- Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с'а като 'ората? Не се еб*вам!
- Амиии такава е... какво да ви кажа... всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
- Е да бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб*ваш макята сос здраве!
- Не ви разбрах?!?
- А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
- Извинявам се, но...
- Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
- Обаждането ви е несериозно!
- Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...
10
- Докторе, страдам от безсъние! - оплаква се пациент.
- Опитайте с броене на овце.
Опитва нашият човек, но не му се получава. Отива отново при лекаря.
- Ами, щом не става с овце, опитайте да броите пари до милион. Представяйте си как подреждате банкноти.
Пробва новия метод човекът, но се оказва още по мъчително, защото накрая не му излизат хиляда лева, ядосва се и пак не успява да заспи.
- Е, щом това не върши работа, върнете се отново на броенето на овце! - казва лекарят при поредната визита на пациента.
През нощта измъченият от безсъние човечец започва да брои внимателно овцете, унася се, стига до края и тогава последната овца се обръща към него с благо изражение и проговаря с човешки глас:
- Чудно наистина, къде ли ти се губят ония хиляда лева от снощи?
4
Женска психология:
- Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари.
- Ако е добре облечен - женкар е!
- Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е!
- Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник!
- Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола?
- Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало.
- Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има с*ксуални проблеми.
- Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян!
- Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва!
- Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!
Е, няма угодия!
10
Мъжът ненавижда недостъпната жена за изгубеното време, а достъпната - за изхарчените пари.
10
Обожавам да чета хороскопи... Само там пише, че имам с*кс, добре платена работа и пари...
12
Интересно, а дали и в п*рно индустрията имат оперативки като в една що- годе обичайна наша фирма:
- Не милеете за работата!
- Аз тая фирма за вас съм я направил, аз пари имам!
- Ако не ви се работи, хора на портала има!
- От анален сектор има ли представители? Ами ай, стегнете си задниците вече!
6