Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
- Мъж без пари е просто приятел! - стара к*рвенска поговорка.
Сподели
Срещат се приятелски семейства с дъщери, след 20 г. Едните питат другите как са дъщерите?
- Ами, много сме доволни. Ожени се за един грък, много се обичаха, голяма любов, но нещата не тръгнаха, след 1 г. се разведоха. Той и остави 1 апартамент в Атина и пари, но сме много доволни. После срещна един французин, обич, любов, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха и с него. Той и остави 1 апартамент в Париж, но сме много доволни. После срещна един германец, обич, любов голяма, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха след 1 г. Той и остави 3 апартамента в Берлин. Много сме доволни от нея! А вашата дъщеря как е?
- Ами и нашата е пълна к*рва, ама хич не сме доволни от нея!
Ожених се за хубава жена, а харчи пари за козметика, като грозна.
Едно момиче от заможно семейство си имала за приятел едно бедно момче, което работело в хлебопекарна. Като научил баща и, той поискал от дъщеря си да го запознае с това момче. Тя го довела един ден вкъщи. Бащата поискал да говори с приятеля и на насаме, в кабинета си, като оставил дъщеря си да чака отвън. Разговорът бил приблизително следния:
– Какво работите, младежо?
– Помагам в една хлебопекарница.
– И какви доходи получаваш за тази работа? Не ми казвай, досещам се. А знаеш ли, че с тези пари не си в състояние да купиш дори тоалетна хартия за моята дъщеря?
Като чул това, младежът незабавно си взел шапката и си излязъл. Вън го очаквала приятелката му, която се втурнала към него и нетърпеливо попитала:
– Какво ти каза баща ми?
– Баща ти каза, че ти си голяма дрисла!
Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!
Мъж на средна възраст влиза в бар, придружен от щраус, а на гърба на птицата - едно мокро коте. Преди втрещеният барман да реагира, човекът викнал по едно питие за всички и рязко вдигнал градуса на местното удовлетворение. Пили, какво пили, накрая барманът му връчил сметката, мъжът бръкнал в джоба си, извадил шепа банкноти и те се оказали точно! На следващата вечер пак - същият странен антураж и същите точни пари. И на следващата пак!
Накрая барманът не издържал и питал:
- Виж, харесва ми, дето вдигаш настроението и оборота на компанията всяка вечер, ама кажи - какви са тия животни и как така никога не броиш парите, само бъркаш в джоба и вадиш точно, колкото е сметката?
- А, мани... - казал мъжа.
- Хванах Златната рибка и тя вика, казвай три желания. И аз казах - "Искам до мен винаги да крачи едно дългокрако пиле, котето му да е винаги мокро и всичко да ми е точно... Е, изпълни ми желанията, нейната мамица!"
Айшето се връща от магазина с точилка. Още като я вижда Манго избухва.
- Какво правиш ма Айше, в къщи няма пари за ракия, ти мебели купуваш.
Бизнесмен се е надвесил над бездна в която има кола и плаче.
- Защо плачеш бе приятел, на теб поне всичко ти е наред.
- Как наред бе, я виж там долу.
- Колата твоята ли е? Пари имаш ще си купиш нова.
- Да, ама виж кой е в колата.
- Ааа, мацката ли, а ми ти и без това ги сменяш често.
- Остави ти мацката, виж какво има в устата си.
Едно семейство нямало пари. И жената подхванала:
- Давай да ходим на магистралата.
- Добре, аз ще съм сутеньор! - казал той.
Направили го. Жената застанала на една отбивка, а съпругът и се сврял в храстите. Спира кола, шофьора:
- Колко?
- Момент.
Жената влязла в храстите при съпруга си.
- Пешо, тоя ме пита колко?
- Кажи му 100 лева за с*кс, 50 за свирка.
Тя излязла от храстите и му обявила:
- 100 лева за с*кс, 50 за свирка!
- Добре, ама имам само 30 лева! - казал спрелият шофьор.
Жената пак влязла в храстите.
- Пешо, ама той има само 30!
- Добре, за 30 му кажи, че ще го задоволиш с ръка!
Жената пак излязла от храстите и казала на шофьора:
- За 30 лева само ще го пипам.
Шофьорът се съгласил и си събул гащите. Тогава жената скочила, казала му да чака и отишла пак в храстите при мъжа си:
- Пешо, дай му назаем 70 лева!
С годините благосъстоянието ми расте. Преди нямах пари дори за велосипед, а сега нямам за вила и яхта...
Един баща отива във банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:
- "Захранване на сметка" ли да бъде?
Бащата отговаря:
- Да, пишете захранване и за пийване.
Баба се хванала на бас с внучето, че ако си изяде всичките 30 топчета от супата, баба ще му даде пари за кино, а ако не може, ще изчисти с прахосмукачката цялата къща.
Изяло внучето 29 топчета и си мисли:
- Още едно топче ми остана и бабата ще се бръкне за кино!
А баба си мисли:
- На баба внучето, не 30, ами 60 може да изяде, добре, че се сетих да му сложа само 29...
- Хубавице, дай си телефона!
- Симпатяга... Пиши - 088ХХХХХХХ.
- Хм.... Някак много бързо се съгласи!?!
- Записвай, записвай нататък... Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай - ще спестиш някой лев. Утре - може с*кс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш. Първо момченце. После момиченце. Аз ще надебелея. Ти ще оплешивееш. Ти ще се прехвърлиш при комшийката. Аз ще ти взема апартамента.
- Откачалка!!!
- По-добре да пропилея 2 минути, отколкото 20 години!
По време на учебния час, учителката попитала:
– Деца, кой знае какви пари имат американците? Петърчо, я ти кажи?
– Американците имат долари, госпожо!
– Правилно! А знаете ли, какви пари имат французите? Марийке, я ти кажи!
– Французите имат франкове, госпожо!
– Точно така! А знаете ли, какви пари имаме ние? Иванчо, ти кажи!
– Ние нямаме никакви пари, госпожо!
Поп и Ходжа обменят опит как разпределят парите на богомолците.
Попа:
- Аз първо чертая един кръст метър на метър. Заставам в центъра и хвърлям парите високо нагоре. Каквото падне върху кръста отделям за църквата, а останалите пари взимам за мен.
Ходжата:
- Затова сте зле вие поповете... Аз само хвърлям високо парите и викам "Аллах вземи си своето." Каквото падне си е за мен...