- Какво работиш?
- В ИТ сферата.
- Аха... значи не правиш нищо цял ден и взимаш много пари?
- Не... това е шефът ми.

Добавен преди 7 дни 12

- Какво правиш, когато ти свършат парите?
- Купувам си още пари!
- Как така?
- С кредитната карта!

Добавен преди 1 седмица 3

Жена към мъжа си:
– Скъпи, обличай се, излизаме!
– Къде отиваме?
– Да си купим нещо, което не ни трябва, с пари, които нямаме!

Добавен преди 2 седмици 6

- Господине, тези пари са фалшиви!
- Е, чак пък фалшиви! Не са фалшиви, а са имитиращ продукт, като вашето сирене!

Добавен преди 3 седмици 18

Мъж пита приятеля си:
- Каква е разликата между идеалната съпруга и реалната?
Приятелят му отговаря:
- Идеалната съпруга е като автомобилът на мечтите - изглежда страхотно, но когато я получиш, откриваш, че е много скъпа за поддръжка!
Мъжът се замисля и казва:
- И каква е разликата с реалната?
Приятелят му отговаря:
- Реалната съпруга е като колата, която всъщност можеш да си позволиш - старичка е, но пък никога не те оставя без пари!

Добавен преди 3 седмици 7

Един тираджия се прибира седмица по рано от курс. Вечерта си взема стая в хотел, напива се подобаващо, щото у тях жена му не дава и рано сутринта наближава блока, дето живее. И к'во да види? Някакъв по боксерки пуши на терасата на неговия апартамент:
- Колега, добро утро! Тук ли живееш?
- Не, идвам само ч*кам една и бегам.
- И хубаво ли се ч*ка?
- Абе не, ама поне си плаща.
- По колко дава, ако не е тайна?
- По двеста лева за цялата нощ.
- Че откъде пари?
- Мъжът и е някакъв тираджия.
- Ясно, разбрах. Ай довиждане!
- Абе не се запознахме. К'во работиш?
- И аз бех тираджия, ама се отказах.
- Кога?
- Преди малко.

Добавен преди 3 седмици 8

- Защо да обичам ближните!
- Защото ако обичаш далечните, всичките ти пари ще отиват за транспорт.

Добавен преди 4 седмици 9

След трийсет години се виждат трима души и почват да се хвалят кой до къде е стигнал у живота. Първия казва:
- ЗНАЧИ... много съм захлебил... срещу мен да вървят не мога ме стигнат!
Втория:
- Е, па, натрупал съм и язе пари и къща на село... Абе бива!
Третия мълчи и двамцата питат:
- Е кажи нещо и ти бе, що стана тебе Иване... у живото.
- Хммм... мене и да искат... НЕ МОА МЕ СЪБОРЯТ!
- Ееее ти па... що?
- Па я отдавна съм паднал!

Добавен преди 1 месец 13

Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант...
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта... а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо...
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти...
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш...

Добавен преди 1 месец 11

Американец има фабрика за пирони. Научава, че в Македония има хора, които могат да забият пирон в стена с главата си... и решава да отиде там и да намери подходящ човек. Ще бъде добре за рекламата.
Във влака за Скопие среща Трайче и му обяснява какво търси. Трайче веднага реагира:
- Одма, намери си човека!
Американеца вади едно пиронче и го дава на Трайче:
- Давай Трайче, забий тоя пирон в стената на купето, да видим дали ще можеш...
Макето позиционира пирончето... Туп... Удар с глава и го забива!
Американецът се радва, вади един малко по-голям пирон:
- Хайде сега, пробвай този...
- Дум... Удар с главата и пирона е забит!
Американецът адски щастлив, вади огромен пирон от чантата си:
- Трайче, ако забиеш и този, те водя директно в Америка! Ще има пари като в приказка... уиски, жени, купони...
Трайче взима пирона, наглася го бързо и дум... нищо... отново удар с главата... Пиронът не мърда... Трайче пак пробва с всичка сила Дум... пак нищо! Тогава Трайче тича бесен към съседното купе. Там седи друг македонец - Перо.
- Перо, отмести си главата, та да мине пирона...

Добавен преди 1 месец 23

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...

Добавен преди 1 месец 14

Заради финансовата криза, шефът събира работниците:
- Имам лоши новини. Поради липса на пари в компанията, трябва да уволня един от вас...
- Не можете да ме уволните, защото съм от малцинствата и ще ви съдя за расизъм - казва чернокожият.
- Аз съм жена. Ще ви дам на съд за шовинизъм - казва секретарката.
- Само се опитайте да ме уволните и ще се озовете в съда за религиозна дискриминация - казва мюсюлманинът.
- Опитайте се да ме уволните и ще ви съдя за възрастова дискриминация - казва 70-годишен работник.
Накрая всички погледи са вперени в млад, бял и здрав работник. Той се замисля за момент и след това изрича на висок глас:
- Напоследък, все повече се убеждавам, че съм гей!

Добавен преди 1 месец 17

Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, купи ли бик?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара наред всички крави от село.
- Айде бе, че к'во му даде доктора?
- Ми нек'ви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода...

Добавен преди 1 месец 22

Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?

Добавен преди 1 месец 5

За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила спестовна книжка.
Той я погледнал и рекъл:
- За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
- Е, като не можеш да теглиш, ще внасяш...

Добавен преди 2 месеца 10