Вицове за пари
В тази категория има 4868 вица, разпределени в 325 под-страници.
- Хайде да пийнем вино, да хапнем суши и после да правим с*кс?
- Аз не пия, а суши не обичам.
- Чудесно, че аз и пари нямам.
15
Животът е като стриптийз бар! Ако нещо не ти е позволено, то е, защото нямаш достатъчно пари!
9
В кръчмата един решава да черпи:
- За мен голяма водка, за вас голяма водка, за диджея голяма водка...
Сервитьорът търчи, раздава водки на всички.
- Благодаря! Значи, хайде да повторим пак - за мен същото и за всички същата поръчка...
- В края на вечерта сервитьорът застава чинно до масата.
- Сметката, господине...
- А, че аз пари нямам!
Сервитьорът претърсва пиянката, наистина не намира пари и от яд го опердашва.
На другия ден, ни лук ял, ни лук мирисал, клиентът отново идва във бара.
- За мен голяма водка и за всички, само не и за вас! Сервитьорът изненадан...
- Вие като пийнете, налитате на бой!
8
Всяка вечер по купони...
Стига с тия маратони?
Я за малко се поспри!
Някое ястие сготви.
Все се киприш и оправяш.
Рано хич не ти се ляга.
Чалга ритъм в сърцето ти гърми.
Я вземи се поправи!
Търсиш си пари за силикони.
Малките ти се струват, твоите балкони.
Малко ти е мозъка на теб.
Б*х му мамата...
май не ставам за поет...
8
- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите и. А ти, Мойше?
- Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре, тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари.
12
Изглеждаш толкова с*ксуално с тези... пари.
9
За Годишнината от сватбата той и подари диамантена огърлица.
Като разбраха, приятелите му го скъсаха от критики...
- Е, как реши да се изръсиш така, бе!? Сума ти пари! Не можа ли да и подариш друго, например автомобил?
- Пичуе, Вий, фалшив автомобил, виждали ли сте?
8
- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.
45
- Сара, но ти за осми път се връщаш при съпруга си?!?
- Ами, какво да правя, веднага щом го напусна, и у него се появяват пари...
8
Той нямаше пари, затова във бикините на стриптизьорката извика "Благодаря!"
12
Вървят съветският другар и българският другар по пътя и не щеш ли, на пътя – торба с пари
- Ну, давай да я разделим по братски! – предложил съветският другар.
- Не, не! – отклонил предложението българският.
- Предпочитам да я разделим по равно.
15
Отива някакъв при прост*тутка и рекъл:
- Харесваш ми, дай да те чукам.
Онази:
- Плащаш и няма проблем.
Мъжа:
- Хубаво, ама нямам пари, но може ли да ти дам мобилния?
Оная се замислила и се съгласила. Направили го.
Онази:
- Хайде, давай мобилния!
Мъжа:
- Пиши 087ХХХХХХХ...
15
Адвокат и блондинка седели във бар. На блондинката ужасно и се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари.
– Хайде да играем на една игра. Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет! – предложил той.
– Спи ми се много, но хайде да не ти отказвам! – въздъхнала тя.
Адвокатът и задал първия въпрос:
– Каква е обиколката на света?
Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си.
Сега бил неин ред.
– Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? – попитала тя.
Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор, той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил мейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и и дал петдесет долара.
– Добре! Какъв е отговорът? – сприхаво попитал той.
Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.
8
- Татко, какво е прост*тутка?
– Боже! Къде чу тази дума?
– В детската градина. Владо каза, че съм прост*тутка, защото вече не му давам, а давам на Валери.
– Какво?!
– Плюшената ми играчка. Не му давам да си играе вече с моята плюшена играчка.
– Боже, господи… Владо е глупаче. А прост*тутка е лоша жена!
– Защо е лоша?
– Защото тя продава.
– Значи леля Мими е прост*тутка? Тя продава в магазин.
– Не, леля Мими не е прост*тутка, защото тя продава сувенири. А прост*тутка продава себе си.
– Как така себе си?
– Много просто. Който иска може да я купи за дадено време.
– Защо да я купуват?
– За да спят.
– Спят?
– Да, в едно легло.
– Това означава, че мама е прост*тутка?
– Ти полудя ли?!
– Но тя спи с теб за пари?
– За какви пари?!
– За твоята заплата.
– Не, тя не спи с мен за пари, а по любов. Поне така се надявам…
– Да, дори и с чичо Иван?
– Какво? Как така и с чичо ти Иван?!
– Просто така, когато ти беше в командировка миналия месец, тука нощува чичо Иван заедно с мама в едно легло…
– Иван? Аз ще и покажа на майка ти! Прост*тутка!
– Странно, каква прост*тутка ще е мама, ако спи с чичо Иван не заради пари, а по любов?
9
Компания митничари се веселят. В стаята лисичарник, пушат всички - Ротманс, Лъки Марлборо, само един от тях вади пакет Арда. Всички го гледат втрещени.
- А бе, ти откъде имаш пари за цигари?
9