Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
- Сърби ме лявата ръка.
- Ще взимаш пари значи.
- Сърби ме и десният крак.
- А бе ти, откога не си се къпал?
4
Един бизнесмен минавал границата, спрял и почнал да раздава пачки на митничарите. Излязъл началника:
- К'во става тука, бе? К'ви са тия пари?
- Ами, ей така, върви ми в живота, в бизнеса, искам да ви почерпя.
И така през ден, през два. Научили се митничарите, отдалече като го видели в редичка се строявали за редовната пачка. Един ден същият бизнесмен обаче си стоял в колата и кротувал. Началникът се ядосал:
- К'во става, бе?
- Ами, криза, пък и строя си къща…
- Е, па ти си строй къщата, ма защо с нашите пари?
7
Тъкмо събереш пари за море и... бам, купиш си баничка и боза от лавката...
5
ЛЯТО - това е не когато е топло, а когато имаш пари и отпуска!
10
Двама току-що пенсионирани военни се срещат след шест месеца. Пият кафе и си споделят как са нещата като пенсионери. Единият се оплаква, че жена му го натирила да търси работа, че все пак трябват повече пари и не могат да чакат на една пенсия макар и максимална. Но той освен охрана на друго място не могъл да се хване. Другият споделя проблема, но решил да избегне унижението и си направил фирма.
- Каква фирма? - пита приятелят му.
- Ами за с*кс услуги - орален с*кс -20 лв., анален с*кс - 30 лв.
- Ами не предлагате ли стандартен с*кс? - пита приятелят му.
- Не, на този етап фирмата е нова и само аз работя в нея!
13
Някога намирах пари по джобовете на дрехите си... Защо ми трябваше да се женя?
8
Относно въпроса на кифлите:
- Къде изчезнаха истинските мъже в България?
- Истинските мъже не късат салфетки под ритмите на Галена в нощните клубове. По това време те отдавна спят, защото на сутринта ги чакат далеч по-важни дела от твоите "вафли" в косите. Истинските мъже ги срещаш всеки божи ден, но не ги забелязваш, защото не карат кабриолети и не висят в лъскавите сладкарници. Всъщност може и да не ги срещаш толкова често, защото истинските мъже излизат поне три часа, преди ти още да си махнала гурелите от засъхналата си спирала. Не виждаш и парите им, защото те не са върху барабаните на оркестъра в кръчмата, в която ходиш всеки петък. Техните пари са в банката, на влог. Истински мъже има и ти ги срещаш всеки ден, но не ги забелязваш! А не ги забелязваш, защото те не искат да срещнат теб...
40
Събирането на пари за море рязко премина в събиране за дърва!
11
- Госпожо, чукате ли се за пари?
- Не, разбира се!
- Слава Богу, щото нямам!
15
Мъж и жена работели заедно в една фирма, но се погнусили, че там има много прост*тутки и хомос*ксуалисти, и се преместили в друга фирма. Шефът един ден ги попитал защо са се преместили от предишната фирма и те му казали честно причината:
- Избрахме вашата фирма, защото тук няма нито един гей и нито една прост*тутка!
Шефът ги запитал:
- Добре де, ако аз сега ви дам по 1000 лева отгоре, ти няма ли да станеш прост*тутка поне за 1 ден, а ти да станеш гей поне за ден?
- АБСУРД!!! - рекли двамата в един глас.
- А, ако ви дам ей сега по 1 милион и на двамата, ще го направите ли?
- Е... за 1 милион... мислим, че може да се съгласим.
- ЕТО! - доказал шефа.
- Прост*тутки и гейове има много, ама пари няма, бе! Пари няма!!!
23
Погребение. Мъж не спира да плаче по време на цялата церемония. По едно време до него се приближава възрастен господин, който му рекъл:
- Моите съболезнования! Сигурно сте били много близки с починалия, понеже не спряхте да плачете за него...
- Къде ти близки! Дължеше ми пари... тамън щеше да ми ги върне и взе, че се спомина! - изхлипал мъжа.
6
Криза е, новите съседи нямат пари за ударна бормашина и млатят плочките в банята с чук!
9
Приятел при психиатър...
- Сега, да поговорим за "вечното!"
- Добре... Ето, аз вечно нямам пари...
12
Каква ирония! Скъсваш се от фитнес, харчиш маса време и пари, а в аутопсионния протокол пишат:
- Нормално телосложение.
11
Дядо и внуче чистели сухи листа в градината. Момченцето видяло един червей да се опитва да влезе в дупката си.
- Не можеш чедо да го вкараш в дупката. Той е много мек и хлъзгав.
- А на бас, дядо за 10 лв., че ще го вкарам!
- Добре, съгласен съм.
Момчето изтичало в къщата и донесло лака за коса на майка си. Пръскало червея няколко пъти, докато стане като пръчка и после го пъхнало в дупката.
- Еее, признавам, че спечели баса. Ето ти 10 лв.
На другата сутрин дядото вика момчето и му казва:
- Ето ти 10 лв.
- Но дядо, ти забрави ли, че вчера ми даде парите.
- Ооо, не съм Гошко, това са пари от баба ти!
23