Вицове за пари
В тази категория има 4868 вица, разпределени в 325 под-страници.
- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
3
Обмислям да пусна на "Св. Валентин" тениски за влюбени. Мъжка с надпис "zdr kp" и женска с надпис "*seen*". Дали ще изкарам пари, да си платя този месец парното, как мислите?
3
- Пари имаш ли?
- Не.
- А, ако намеря?
- Ще ти бъда признателен!
5
- Моше, вярно ли е, че крадци са ти взели всичките пари и злато?
- Вярно е.
- И ти защо им ги даде?
- Защото ми навряха отзад поялник, а на топките ми сложиха ютия и ги включиха.
- А ти веднага ли им даде парите и златото?
- А ти какво искаш, да навъртя и сметка за тока ли?
18
"Харесвам те, но само като приятел" произхожда от латинското "грозeн си, нямаш пари, но понякога ми е много скучно!"
22
Защо няма "Виж как ще изглеждаш като п*рно звезда"? И те добри пари изкарват. И те имат Оскари.
9
- Кое е общото между скока "бънджи" и с*кса с прос*итутка?
- И двете струват доста пари, и ако се скъса гумата проблемът е страшен!
42
Стана една заран Пешо и гледа на капака на Астрата с пирон написано:
- Пребоядисай го тоз раждясал дарак, бе помияр!
Разстрои се човекът, но после си помисли:
- Вярно, много време мина, време и е!
Закара я на бояджия. Взеха му едни здрави пари, но Астричката светна... не може да ѝ се нарадва.
Става на другата сутрин и гледа - на капака нов надпис:
- Е, БРАВО! ТОВА ВЕЧЕ Е ДРУГА РАБОТА!
7
Имате 12 дни да зарежете приятелката си и да спестите пари.
2
РПУ - Габрово.
Разпитват потърпевш за обир:
- И наистина ли им дадохте всичките пари и злато?
- Да, г-н следовател... навряха ми поялник отзад и на топките ми сложиха ютия и ги включиха в тока!
- И Вие веднага се предадохте?
- Ми, да чакам да се навърти сметка на електромера ли?
22
Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием! - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...
10
Върви си куцото куче и среща един милионер.
- Здравей милионер.
- Здравей куцо куче.
- Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи. - казало куцото куче на милионера.
- Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш? - отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня. Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
- Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
- Е*а ли му майката какво стана!
10
Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът ѝ казал:
- На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
- Тя звъня от Ада в ад. Таксуването ѝ е като за вътрешен разговор.
12
Мъж удавя скръбта си в бар с друг пияч.
- Имах всичко! - изпъшква той.
- Пари, хубава къща, бърза кола и любовта на красива жена. И изведнъж изгубих всичко.
- Как се случи?
- Жена ми научи.
7
Шофьор съм на камион. Спирам на отбивка да пусна една вода. От храстите изкача една от "ония" дами.
- Бате, да ти духна за 10 лева.
- Нямам пари, разкарай се!
- Нищо бе, Бате, може и за нафта...
8