Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически:
- Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка...
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познаваш?
16
Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре, закарай ме нататък до 30 лв. и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш?
Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин.
На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото.
Той отива до един шофьор и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре!
Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено!
23
Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!
12
Много пари съм дал за к*рви, алкохол и хазарт..., но и много пари съм дал за глупости!
12
- От къде имаш пари, скъпи?
- Взимам от нощното шкафче.
- А кой ги оставя там?
- Съпругата.
- А тя откъде има?
- Аз и давам.
- А ти - от къде?
- Казах ти - от нощното шкафче...
8
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
12
25 неща които ти напомнят че си пораснал...
1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на с*кс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансьор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и няма!
15
Излизаш с децата да си изберат подаръци за празниците и се прибираш без пари, няколко бъбрека, черен дроб, два-три крайника и всичките златни зъби!
4
Готиното на Фейсбук е, че ми помогна да спестя пари. Вместо да обикалям по барове, вися тук и ви чета тъпотиите. Благодаря ви, добри хора!
4
Как да впечатлиш една жена:
- Прави и комплименти.
- Целувай я.
- Грижи се за нея.
- Обичай я.
- Карай я да се чувства удобно.
- Защитавай я.
- Прегръщай я.
- Харчи пари за нея.
- Води я на вечери.
- Изслушвай я.
- Винаги бъди до нея.
- Подкрепяй я.
- Отиди на края на света за нея.
Как да впечатлиш един мъж:
- Покажи му се гола.
- Донеси му пиене.
13
Момче поискало от баща си (който е биткойн маняк) 1 биткойн за коледа.
Бащата:
- Искаш 15,000$? 14,000$ са си доста пари сине. Все пак какво толкова ще правиш с тези 16,000$?
8
Лукс не е да имаш много пари, апартаменти и коли. Лукс е да се събудиш в нечия прегръдка с усмивка на устните си, надежда в очите си и мир в душата си... Нищо друго!
11
Разследват някакъв престъпник:
- От къде имаш пари да си купиш това скъпо Ферари?
- Имах Мерцедес, продадох го, додадох още малко пари и си го купих.
– А откъде имаш пари за Мерцедеса?
– Имах Фолксваген, продадох го, додадох още малко пари и го купих.
– А как го купи тоя Фолксваген?
– Продадох си Ладата, доплатих още малко…
– А откъде взе пари за Лада?
– Продадох Москвича.
– А тоя Москвич с какви пари го купи?
– Продадох един мотоциклет и доплатих малко.
– А как купи мотоциклет?
– Продадох колелото, Балканче… доплатих…
– И с какви пари го купи това колело?
– Е, него го излежах вече.
10
Едно момче са родило с много голяма глава. Ама много... Ама многооо голяма глава... саче е камбана. Като пораснало малко почнало да излаза пред блока да си играе с другите дечурлига. Видял го един тарикат и си помислил:
- "От тоя дзвер моа изкарам некой лев".
Отишъл при майка му и бъщъ му и рекъл:
- Мое ли да го зимам с мене секи ден за по 2 часа и за т'ва време къде го нема ше ви давам пари?
- Ми може, к'во ни бърка назе, зимай го.
Иде си момчето първият ден и носи 1000 лева. Иде си втория ден 3000 лева, третия ден 5000 лева... и техните почнали да са шашват к'во става.
- А бе главестия, вие къде одите с тоя човек и отде ги носиш толкова много пари тука бе?
- Ми одим по магазините...
- И к'во правите като одите по тия магазини?
- Ми той зема една туула и фръга, та строши витрината на някой магазин, и я си покажа главата и викам:
- Давайте парите да не влизам целия!!!
6
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е, нали за петица се готвеше?
- А бе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
16