Вицове » Пари

Вицове за пари

В тази категория има 4826 вица, разпределени в 322 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 11510

Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът ѝ казал:
- На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
- Тя звъня от Ада в ад. Таксуването ѝ е като за вътрешен разговор.

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Мъж удавя скръбта си в бар с друг пияч.
- Имах всичко! - изпъшква той.
- Пари, хубава къща, бърза кола и любовта на красива жена. И изведнъж изгубих всичко.
- Как се случи?
- Жена ми научи.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Шофьор съм на камион. Спирам на отбивка да пусна една вода. От храстите изкача една от "ония" дами.
- Бате, да ти духна за 10 лева.
- Нямам пари, разкарай се!
- Нищо бе, Бате, може и за нафта...

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Първите 15 дни на Януари са характерни с това, че децата имат повече пари от родителите си.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Ако главата на семейството изкарва пари, то с името на какъв орган трябва да се нарече, този който ги харчи?

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Омъжена жена се оплаква на майка си.
- Мамо, той прекалено често ме опъва в задника, когато се оженихме, халката ми беше като 5 стотинки, сега е като монета от 2 лева...
- Дъще, той дава ли ти пари?
- Да...
- Купи ли ти чисто нова кола?
- Да...
- Води ли те на скъпи почивки?
- Еми... да...
- И ти си готова да изгубиш всичко това, заради разлика от 1,95 лв.?

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Такъв е животът!
1. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
2. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
3. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
4. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
5. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
9. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
10. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Когато децата ми вземат мои неща, не ги връщат обратно на мястото им. Особено пари.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Какво искат жените от мъжете на 22?
1. Красив.
2. Очарователен.
3. Материално осигурен.
4. Внимателен слушател.
5. Остроумен.
6. В добра физическа форма.
7. Стилно облечен.
8. Цени красивото.
9. Готов на приятни изненади.
10. Ярък, романтичен, влюбен.
- Какво искат жените от мъжете на 32?
1. Изглежда добре (особено косата му).
2. Отваря вратата на автомобила, подава стола.
3. Има достатъчно пари за приличен обяд.
4. Слуша повече отколкото говори.
5. Смее се на моите шеги.
6. Носи торбите след пазаруване.
7. Има поне една вратовръзка.
8. Цени добре приготвената домашна храна.
9. Помни рождените дни и годишнините.
10. Готов е за нежности поне един път в седмицата.
- Какво искат жените от мъжете на 42?
1. Не твърде уродлива и гола глава.
2. Не потегля преди съвсем да съм влязла в автомобила.
3. Стабилно натоварен в работата.
4. Кима с глава, когато му говоря.
5. Обикновено помни съществената част на вицовете.
6. В достатъчно добра форма е за да премести мебелите.
7. Носи риза, която закрива корема му.
- Какво искат жените от мъжете на 52?
1. Подстригва си космите в носа и в ушите.
2. Не се уригва и не вмирисва въздуха публично.
3. Не се занимава прекалено често с пари.
4. Не заспива, когато изразявам мислите си.
5. Не разказва една и съща шега прекалено много пъти.
6. В достатъчно добра форма е за да слезе от дивана в почивните дни.
7. Помни името ми.
8. Бръсне се понякога в почивните дни.
- Какво искат жените от мъжете на 62?
1. Не плаши малките деца.
2. Помни къде е банята.
3. Не са му необходими много пари за поддържане.
4. Само леко хърка на сън.
5. Помни защо се смее.
6. В достатъчно добра форма е да стане от дивана самостоятелно.
7. Намира приятни меки хранителни продукти.
8. Помни кой ден от седмицата е.
- Какво искат жените от мъжете на 72?
1. Да диша.
2. Да уцелва тоалетната чиния.

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Хванал се един да прави ремонт в апартамента си. Почнал от банята. Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях и банята станала чудна. Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели. Купил по-нисък клас теракот - горе долу и коридора станал приличен... накрая за кухнята взел някакво ниско качество плочки, колкото да се каже, че са нови. За холът - не останали пари и само изциклил паркета набързо. Една вечер в бара забърсал някаква страшна мацка. Вързала му се, ще ходят у тях. То къде, къде - най-луксозно в банята. Почнали се те, обаче мадамата се подхлъзнала, разпънала се на шпагат и онази и работа направила вакуум на плочките на пода. Ами сега... - пробвал нашия какво ли не. Дърпал, бутал - не става. Стои си мадамата залепнала за пода. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията. Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става.
Накрая майсторът му казал:
- Пич, ще се кърти. Няма начин!
- О, не! - развикал се нашият.
- 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани и зърната и почвай да масажираш.
Нашият се ококорил:
- Защо бе? Какво ще помогне това?
- Ти масажирай, тя ще се подмокри, после ще я приплъзнем от банята, през коридора, през кухнята... и накрая при стария паркет в хола, там ще къртим.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Блонди мисли:
- Мен не ме интересува кой, колко пари има! Важното е колко ми дава...

Добавен преди 7 години 15 Преглед

- К*рва съм била. За пари съм ходела. Пет лева пари ли са?

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем.
Евреинът отговорил така:
– Имам договор с банката отсреща - аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.

Добавен преди 7 години 15 Преглед

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Ас негро..., Черно негро.... Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп с*кс до три. По-вече цифра - НЕ...

Добавен преди 7 години 22 Преглед

Програмата ми за 2018-та по месеци:
Януари - да изкарам до заплата, или до некви пари там. Да се запася със зелева чорба, щото - Йордан, Иван, Атанас... Васил мина у суматохата...
Февруари - да поддържам печката, да чистя сняг и да спестя някой лев за март месец.
Март - да изхарча спестеното от февруари за 1-ви, 3-ти, 8-ми март и за първа пролет... Да спестя някой лев за Великден. Да ида да гласувам, пак...
Април - пролетно почистване. Да изхарча спестеното от март за Великден.
Май - подготовка за сеитба. Ако има нещо останало от Великден, да го изхарча за абитурентските балове...
Юни - климатизация за лятото. Да спестя някой лев за почивка на морето. Шефа казва да работим повече...
Юли - Шефа продължава да настоява да работим повече... Откриване на бирения сезон.
Август - да изхарча спестеното за морето. Да останат пари да се прибера вкъщи... Разгар на бирения сезон...
Септември - Шефа ни посреща от морето, и казва, че имаме да наваксваме с работата. Идвало зима, оборота падал... Мислех да спестявам, ама 15-ти септември...
Октомври - прибиране на реколтата. Варене на ракия, пълнене на вино, трушии и буркани...
Ноември - спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември...
Декември - спестяване на някой лев за декември...
Изхарчване на всичко налично...

Добавен преди 7 години 9 Преглед