Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Вчера намерих малко пари на улицата. Като добър християнин ги превърнах във вино.
12
- Не ти трябва да отслабваш! Ще бъдеш невзрачен!
- Ти си толкова брутален! Ти си моят мачо!
- Плешивината те прави толкова секси!
- Аз не обичам високи мъже!
- О, скъпи! Досега не съм била с такъв мъж!!!
Уважаеми мъже, ако чувате подобни неща - значи изкарвате доста добри пари!
10
Митничар се качва на кораб за проверка:
- Наркотици имате ли?
- Ето куфар хероин, ето куфар кокаин, ето и еднократни спринцовки.
Митничарят се втрещил, но продължил.
- А оръжие имате ли?
- Ето един сандък с калашници, ето сандък с пистолети, а този сандък е с патрони.
Митничарят съвсем се ошашкал и със сетни сили продължил.
- А пари?
- Ето сандък с $, а тук са Еврата.
- И всичко това е Ваше?
- Не, това е ваше, а моето е в трюма...
16
Ако нямате пари за посещение при лекар специалист, посетете "заминаващи" на Терминал-2. Там безплатно ще ви направят рентген, масаж... Ако случайно изпуснете и думичката "наркотици", ще получите като екстра колоноскопия и слабителни.
11
Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж. Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите и били огромни, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя бай Пешо, питайки коя е тази мацка.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел:
- "Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я скъсам от с*кс на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и всичко ще се повтори и у тях. И така още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще ѝ увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал:
- А бе я си гледай работата, не ти ща ютията!!!
15
На пазара:
– Бабе, колко ги даваш салатките?
– По пет лева.
– Е, що така скъпо?
– Щото ми трябват пари бе, младеж!
9
Специално за ФБ „ухажорите”:
- На лични пиша и отговарям само ако ми дължат пари!
6
Представете си - идва депутат в парламента и му казват, че трябва да даде пари за нови столове, банки, пулт за гласуване и микрофон. Смешно а? Ама на родителите в училищата и детските градини не им е смешно!
19
- Здравей, Гошо! Как си?
- Жена ми ме напусна!
- Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката...
- Няма да стане!
- Нямаш пари?!
- Пари има, мъка няма!
19
Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:
- Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
- При тези цени, трябва да предлагате и свирка!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
- Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"
10
Баща и син на разходка в парка. Детето непрекъснато мрънка:
- Тате, купи ми сладолед, тате купи ми сладолед!
- Знаеш ли моето момче, и аз искам сладолед, но имаме пари само за ракия!
6
Из дневник на един обикновен руснак:
- "Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин.
34
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е, нали за шестица се готвеше?
- А бе в последният момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
14
Правителство!? Това са такива хора, които вземат нашите пари, част от тях оставят за себе си, а с останалите ни създават проблеми!
6
Богат възрастен мъж отива при доктора:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациента отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря докторе за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита доктора.
- Знаете ли докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
22