Вицове за пари
В тази категория има 4826 вица, разпределени в 322 под-страници.
Той:
- Можеш ли да живееш без мен?
Тя:
- Ти да не би да си ... зарядно или пари?!..
4
Пострадал към адвоката:
- Дадох на съседа пари в заем. Обеща да ми върне в срок от един месец, а вече минават 6 месеца.
- Колко му даде?
- 600 лева.
- Имаш ли бележка с негов подпис за доказателство, че си му дал пари?
- Нямам.
- Хмммм... Тогава ето, прати му тази бележка да ти прати писмен отговор, че ако не ти върне хиляда и двеста лева плюс лихвите до края на седмицата, ще заведеш дело срещу него.
- Ама, аз му дадох само 600 лева??
- Така де! Като прочете, че му искаш 1200 лева без да се усети, ще ти пише да оспори, че ти дължи само 600 лева...
10
Искам утре да дойдат извънземните и да кажат:
- Кой колкото пари има - толкова ще го е*ем!
Е, тогава колко ще се смея, няма да ви кажа!
7
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
– Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
– Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртели над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
– Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едното око, кимнал към небето и казал:
– Тихо, приближават се!
10
Жените винаги ме наричат "урод", докато не разберат колко пари имам. След това започват да ме наричат "беден урод!"
14
И ако в бара ти се усмихне мацка... да не си помислиш, че си много готин.
Просто мацето няма пари.
5
Помогнете ми моля - дайте ми малко пари!
1
Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:
- Отче, моля да ми спестиш въпроса "Кълнеш ли се да си ѝ верен до гроб?"
Почва венчавката, върви ритуала и отчето се обръща към жениха:
- Кълнеш ли се да си и верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
- ДА!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
- Аз нали ти дадох пари?
- Е да, ама тя даде повече...
13
Понякога децата издават ужасяващи звуци! Например - искат пари.
7
– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– А бе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено...
17
Мутра отива да си прави татуировка.
- Искам татуировка на оная ми работа 100$.
- Защо пък точно 100$.
- Как защо, обичам да си играя с пари, обичам да гледам как растат, а пък когато жената ми каже "Дай пари" мога да ѝ кажа "На."
9
Нямам пари, но имам време. И мога да ви кажа, ако имате пари как за най-кратко време да се разделите с тях.
2
Еврейска фирма печели търг за боядисване на кораб. Пристигат шефовете на фирмата във Варна, подписват договор, вземат аванс и си тръгват. Идват след два дни работници и започват. След месец викат инвеститора за да покажат работата си. Като че ли всичко е наред - корабът е бял, красив, като нов... Подписват акта за изпълнение, евреите взимат останалите пари и след това си заминават. След известно време пускат кораба на вода, той се обръща с другата страна към брега и какво да видят - цялата страна е ръждясала, черна и без нито едно бяло петно. Работодателят в шок, техническият контрол - в паника... Обаждат се на на евреите, веднага да дойдат на дока. Водят ги до кораба и питат:
- Е, каква е тази работа, защо е на половина свършена?!
- Как така - наполовина? Всичко е по договор!
- Да прочетем договора!
- Ето тук пише "Еврейската фирма от една страна, и Варненското параходство от друга страна, се съгласиха да се боядиса кораба...
16
Жените започват да се чукат за пари, когато разберат, че само с любов не се живее.
7
Дами, ако няма пари да си обновите гардероба, сменете работата. За новият колектив всички ваши стари парцалки ще са нови.
11