Жената:
- Би ли опънал симпатична мулатка?
Мъжа:
- ЕСТЕСТВЕНО!
Жената:
- Дай пари за солариум.

Добавен преди 7 години 10

- Кога ще ми върнеш парите, бе майка ти да е*а?
- Майка му е на телефона, пари няма, ама ти ако искаш намини.

Добавен преди 7 години 8

Приготвих се за петдневна екскурзия в Швейцария, шапка, шал, ръкавици! Сега ми трябват пари и самолетен билет...

Добавен преди 7 години 6

- Тая па, пари за силикон няма тръгнала ЧЕЗ да купува. Ма дека са ти боските мари душко? Дан не ги забрави у вас?

Добавен преди 7 години 4

Седи Иванчо в час и си мисли:
- Колата ударих, Марийка е бременна, пари нямам.
И в този момент чува гласът на учителката:
– Иване, колко е шест по седем?
– Четиридесет и две госпожо, да ви имам проблема...

Добавен преди 7 години 29

- Пет пари не даваш за мен...
- Ми нямам, ма...

Добавен преди 7 години 7

Вечерна емисия новини:
- Премиерът осигури сняг по места за бедните, които нямат пари за Банско и Боровец...

Добавен преди 7 години 14

Казват ми:
- "Много пишеш из Фейса!" Е ми, като нямам пари за психиатър...

Добавен преди 7 години 11

Който измисли, как колите сами да си изтръскват снега, като кучетата... ще спечели много пари.

Добавен преди 7 години 11

Обажда се приятелят на безработен актьор и му казва:
- Слушай, изскочи една халтурка и веднага се сетих за теб.
Актьорът:
- Разбира се, съгласен съм. Цял живот ще съм ти благодарен. А каква е ролята?
- Разбираш ли, не е много голяма. Един ред.
- Един ред? Никакъв проблем! Съвсем без пари съм останал, въобще няма да се поколебая... А какъв е текстът?
- "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" Става! Къде да отида?
- В сряда иди в Младежкия театър, питай за еди-кой си режисьор.
- Готово.
В сряда актьорът отива в Младежкия театър, намира режисьора, който му казва:
- Кажете ми репликата, моля.
Актьорът с патос произнася:
- Слушайте! Чувам гръм от оръдия!
- Отлично! - казва режисьорът.
- Ролята е ваша. Елате в събота в 7 вечерта на спектакъла.
- Разбрано! - отговаря радостен актьорът.
При този удачен обрат на съдбата актьорът се напива до припадък. Идва на себе си в събота към 6:30 ч. вечерта и бясно хуква към театъра, като си повтаря през целия път "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
Пред театъра го спира разпоредител:
- Къде така без билет?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - обяснява актьорът.
- Аааа! Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" Влизай бързо!
Актьорът отива зад кулисите. Естествено не го пускат.
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - крещи актьорът.
- Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Закъсняваш! Отивай бързо в гримьорната! - крещят му в отговор.
Отива в гримьорната.
Гримьорката:
- Господине, вие кой сте?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- Вие сте "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Защо закъснявате?! Сядайте тук, сега бързо ще ви приготвя.
Актьорът, гримиран и костюмиран, тича към сцената. Посреща го режисьорът.
- Ти ли беше "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- За малко да закъснееш! Давай, твой ред е!
Актьорът излиза на сцената, и зад гърба му се разнася оглушителен взрив. Актьорът подскача и изкрещява:
- П*ТКИ МАЙНИ, СЪВСЕМ СТЕ ПОБЪРКАНИ, МАМА ВИ ДА Е*А!

Добавен преди 7 години 6

Наско и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева.
Наско казал:
- Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Пешо.
- Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Наско поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план! - уверил го с усмивка Наско.
- Наздраве!
Пресушили чашите, и после Наско казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Наско и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Наскоо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Наско.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!

Добавен преди 7 години 14

- Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.

Добавен преди 7 години 19

Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не! - отговорил италианеца.
- Ама виждаш ли оная магистрала?
- Да! - кима нашият....
- Е, асфалтът и е вместо 15 см. само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам! - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

Добавен преди 7 години 14

Една жена си хванала такси. Когато преполовили пътя тя с ужас установила, че няма пари в себе си.
- Много се извинявам, но съм си забравила парите. Ако може по някакъв друг начин да си оправим сметките...
- Аман от ку*ви ейййй! – извикал бакшиша.
– За днес си ми третата, която иска да плаща в натура, аз да не съм робот...
И бясно подкарал колата в неизвестна посока. След около минута спрял в близкият парк, излязъл от колата, запалил цигара и се замислил какво да я прави. Насреща му се задал един мъж. Изморен и приведен, явно се прибирал от работа.
- Ей, братле! – заговорил го бакшиша.
– Ей тук в колата имам една жена. За 10 кинта ще ти пусне. Навит ли си?
- Е па навит съм, цял ден съм бъхтил на работа...
Тъкмо влязъл в колата и ненадейно се появила патрулка със запалени светлини. Един полицай приближил колата, светнал с фенерчето си вътре и попитал:
- Какво става тука бе?
- Ааа нищо, правя се*с с жена си...
- Ооо ясно, аз помислих, че е прост*тутка.
- Ми то преди да светнеш с фенерчето и аз така си мислех...

Добавен преди 7 години 11

Просяк стои близо до храма и моли за милостиня. Един богат човек всеки път давал на просяка големи суми пари. И изведнъж изчезнал. Просякът се притеснява, чака. Няколко седмици по-късно просякът отново се срещна с благодетеля си.
– Къде изчезнахте? – попитал той тревожно.
– Ходихме с жена ми на море! – радостно отговаря събеседникът.
– На море, значи?
– Да. На море.
– И това с моите пари!?

Добавен преди 7 години 8