Вицове за пари
В тази категория има 4825 вица, разпределени в 322 под-страници.
Рокля за бала 800 лв. Пробен грим. Пробна прическа. Генерална репетиция за окончателния грим. Друга рокля. Тази не отива на сенките за очи. Които пък прикриват идеално торбичките под очите. Още една рокля за изпращането в училище. Рокля за бала с роднини, рокля за бала на гаджето. Е какво като е 800 лв.? Това е бал, веднъж в живота е. Костюм за бала 800 лв. Вратовръзка за 50 лв. Обувки. Чорапи. Боксерки (ми ако му излезе късметът на детето? Сефте на бала си е класика). Черен мерцедес. Под наем 100 лв. на час. С балони на врати, багажник, резервна гума и в картера. Вътре кънтят Галена и Фики. Голяма работа, пари се изкарват. Това е бал, веднъж в живота е. Ресторант. Букети. Салфетки. Череши (хъхъ!). 100 лв. куверт за облъчено в микровълнова фурна кюфте, замразено лично от Цола Д. на 20-тия пленум на БКП през 81-ва. DJ, който денем има гараж за смяна на накладки. И създава музикална обстановка, която напомня баш на накладки за смяна. Фотограф, който снима с китов обектив на Auto режим. 250 лв. хонорар на всеки от изброените. "Бал е, шъ съ разбийм, чуйек." На морето. През май. Щото така се прави. 3 дни медицински спирт венозно. Повръщаш си в чашата, но продължаваш да пиеш. Лягаш си с един, ставаш с 4-ма други, единият от които не говори български. Живот. Бал с роднини. Каниш 40 свои приятели към тях. Ресторант не стига, наемате хангар. Вашите ипотекират апартамента и едната баба, за да платят кувертите и професионалната жива музика, която идва на еванта вече спиртосана. С акордеон и гайда. Не знаят на бал ли ще свирят или на пенсиониране. И родителите седят, гледат с овчите си погледи как детето е щастливо и не си дават сметка за фундаментално осраното възпитание, което са му дали. Дават си сметка, че ще работят 12 месеца без заплата, за да платят целия този цирк. Който детето даже няма да помни, щото след втората водка центровете на паметта са в профилактика. А детето, което на драго сърце завира пачки 50-толевки под лявата чисто нова цица на Мимето от Б клас, не си дава сметка какво коства това на спонсорите му. Детето, което не е изкарало 5 лв. в живота си и няма представа как се изкарват тези пари, особено в провинцията, е готово да профука и последния лев на родителите си, за да решат всички, че е баровец. Драги абитуриенти, вземете се стегнете, впрегнете петте си мозъчни клетки в една каруца и престанете да се държите толкова садистично с хората, които са ви отгледали. Естествено, че като на тати принцесата ревне, че иска точно тази рокля, тати ще си пусне половината карантии в OLX и ще и я купи. Естествено, че мама ще плати наема на лимузината, с която принцът и ще слезе пред кметството на Павликени. Но е близо до акъла, че така принцесата и принцът не стават по-готини. Просто показват ясно на всеки, който има малко повече мозък, че са едни истински прости галоши.
24
Мъж разбрал, че жена му изневерява. Подкарал колата към вкъщи и по пътя прегазил един полицай. Паникьосал се ужасно и започнал да се чуди какво да прави. Наблизо имало гробище. Хвърлил трупа в багажника, отишъл на гробището, изхвърлил трупа и дал на гробаря сто лева.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласил и мъжът отново подкарал колата. Без да иска, обаче ударил друг катаджия. Вече нямал никакви пари, затова метнал трупа в багажника, закарал го на гробищата и го подхвърлил на същото място, след което отпрашил.
Гробарят както се разхождал, видял отново труп на полицай и се учудил.
- А бе какво става тука? Тоя нали го погребах преди малко!
Заровил го и него. Междувременно до гробището имало пост на КАТ. Постовият гледал как някаква кола постоянно отивала до там и се връщала. Постовият отишъл да провери и видял гробаря.
– Какво става тука? – попитал полицая.
Гробарят директно го ударил с лопатата по главата и казал:
– А бе, ти няма ли да мирясаш най-сетне бе?
17
- Днес на улицата един циганин ми поиска пари за операция.
- Ти даде ли му?
- Дадох му!
- Много ли?
- Не много, но операция ще трябва да му правят.
8
Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Ебаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!
24
- Ако в морето потъват едновременно вашият съпруг и куфар с 1 милион, а вие можете да спасите... Какво бихте си купили с тези пари?
5
Днес на рожденият ден на тати му подариха пари. Утре ще ходим да купуваме обувки на мама.
12
Вчера намерих малко пари на улицата. Като добър християнин ги превърнах във вино.
12
- Не ти трябва да отслабваш! Ще бъдеш невзрачен!
- Ти си толкова брутален! Ти си моят мачо!
- Плешивината те прави толкова секси!
- Аз не обичам високи мъже!
- О, скъпи! Досега не съм била с такъв мъж!!!
Уважаеми мъже, ако чувате подобни неща - значи изкарвате доста добри пари!
10
Митничар се качва на кораб за проверка:
- Наркотици имате ли?
- Ето куфар хероин, ето куфар кокаин, ето и еднократни спринцовки.
Митничарят се втрещил, но продължил.
- А оръжие имате ли?
- Ето един сандък с калашници, ето сандък с пистолети, а този сандък е с патрони.
Митничарят съвсем се ошашкал и със сетни сили продължил.
- А пари?
- Ето сандък с $, а тук са Еврата.
- И всичко това е Ваше?
- Не, това е ваше, а моето е в трюма...
16
Ако нямате пари за посещение при лекар специалист, посетете "заминаващи" на Терминал-2. Там безплатно ще ви направят рентген, масаж... Ако случайно изпуснете и думичката "наркотици", ще получите като екстра колоноскопия и слабителни.
11
Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж. Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите и били огромни, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя бай Пешо, питайки коя е тази мацка.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел:
- "Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я скъсам от с*кс на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и всичко ще се повтори и у тях. И така още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще ѝ увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал:
- А бе я си гледай работата, не ти ща ютията!!!
15
На пазара:
– Бабе, колко ги даваш салатките?
– По пет лева.
– Е, що така скъпо?
– Щото ми трябват пари бе, младеж!
9
Специално за ФБ „ухажорите”:
- На лични пиша и отговарям само ако ми дължат пари!
6
Представете си - идва депутат в парламента и му казват, че трябва да даде пари за нови столове, банки, пулт за гласуване и микрофон. Смешно а? Ама на родителите в училищата и детските градини не им е смешно!
19
- Здравей, Гошо! Как си?
- Жена ми ме напусна!
- Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката...
- Няма да стане!
- Нямаш пари?!
- Пари има, мъка няма!
19