- Каква е мечтата ми ли? Пари бумеранги!

Добавен преди 7 години 8

Влиза учителката в един немски клас и пита децата какво работят бащите им, всички се надпреварват да отговарят само малкият Йохан мълчи. Учителката пита и него и той отговаря:
- Баща ми танцува гол на един кол в едно гейско заведение, после ако му дадат достатъчно пари, спи с някой от мъжете.
След като всички си тръгват учителката го пита вярно ли е наистина това?
- Е не, той е футболист, но ме досрамя да го кажа.

Добавен преди 7 години 18

- По какво се познава, че една жена е израснала духовно?
- Когато престане да се преструва, че се интересува от футбол, за да се хареса на някой мъж. Истинските жени се интересуват само от бокс: забавно е да гледаш как двама тъпаци се блъскат по главите за пари, за да ги дадат после на някоя жена, която всъщност тайно си пада по футболисти!

Добавен преди 7 години 5

В дворецът на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
– Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
– Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми! – светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена и гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
– Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
– Плати ми, нали обеща.
– Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
– Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!

Добавен преди 7 години 22

Ретрокласика.
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено! - казал управителят.
- Колко искате да вложите?
- Три милиона долара! - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт. - отвърнала възрастната госпожа.
Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме! - казал той.
- Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно! - заявила дребничката възрастна госпожа.
- И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел! - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога! - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник! - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките!

Добавен преди 7 години 26

ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ!
- Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град, по възможност София. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на: Балет - 1 път на месец. Кино - 3 до 5 пъти седмично. Открит театър - когато има. Танци - от 2 до 6 пъти на месец. Да има компютър. Да можи да мейли по много. Да чати есемеси и най-важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да ней от БСП, ма да ней и от ДПС. Да можи да носи на пари. Да е Принц /ама не Арабски/. Да е каратист, пианист, масажист. Да можи да гледа дица, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока - включително и мени. Сига не се сещам за още друго, ама има...

Добавен преди 7 години 12

Разговор със сина ми.
Той:
- Тате, дай пари за бар.
Аз:
- Кифли ще има ли?
Той:
- Само филии с лютеница...

Добавен преди 7 години 4

В дома на едно семейство стояло едно вечно заключено шкафче. Чието ключе притежавала само жената. Когато дошъл смъртният и час отишла при мъжа си (чудно как?) и му отворила шкафчето. Вътре то било на два рафта. На първият рафт имало три яйца, а на вторият три пачки по педесет лева - банкнотата. Мъжът се разсърдил:
- Какво!? Криеш пари от мен!? Нали сме съпрузи!
Жената:
- Не е това което изглежда...
Мъжът:
- Ами?
Жената:
- Всеки път когато ти изневерявах слагах по едно яйце.
Мъжът:
- Е три изневери - нищо.
Жената (тъжно):
- Да, но всеки път, когато шкафът се напълнеше, продавах яйцата по петдесет стотинки...

Добавен преди 7 години 4

Наша семейна двойка дълго време нямат деца. Опитали всякакви лекарства и процедури, но без успех. В интернет прочели за американски доктор който помага 100% в такива случаи. Събрали пари и заминали за щатите. Проблема бил, че нашите не знаят английски, а доктора български. За това той ги помолил да му покажат как правят с*кс. Нашите преодолели смущението и показали, след което доктора написал рецепта и ги отпратил. Още с връщането си влизат в първата аптека.
- Извинете да имате "тритхеотхерхоле"?
- Моля?
- ТРИТХЕОТХЕРХОЛЕ!
- Може ли аз да видя рецептата? Струва ми се, че неправилно четете, тук пише "try the other hole"!

Добавен преди 7 години 14

Генко разказва:
- Влизам вкъщи, веднага казвам на тъщата "Здравей, мамо! Нямам акъл, нямам пари, нищо не правя вкъщи, и дъщеря ти можеше доста по-добре да се омъжи!"
И докато тя се опитва бързо и нетърпеливо нещо да добави, което съм изпуснал от нейния списък, добавям:
- Зет Генко приключи своя доклад! Разрешете да отида на биричка с моите приятели пияндурниците?!

Добавен преди 7 години 16

Скъпи приятели, обръщам се към вас с наистина сериозен проблем - от снощните дъждове покрива на съседа е протекъл и всичко в тях е наводнено. Човекът няма пари и точно поради тази причина искам да стартирам една благотворителна кампания, всеки да помогне с каквото може, за да си купя билет до Хаваите, щото тоя ремонт явно ще се проточи, а неам нерви да издържам на къртене до зимата.

Добавен преди 7 години 7

Даването пари назаем тренира паметта!

Добавен преди 7 години 8

Вярно е, че с пари щастие не можеш да си купиш, ама е далеч по-приятно да ти е тъжно на яхта... пиейки 15 годишно уиски, от колкото да цивриш на велосипед... с парцуца в джоба...

Добавен преди 7 години 5

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си - от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни. Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува. Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни гърди. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира! След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам. Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран и му отговарят:
- А кученцето е наше...

Добавен преди 7 години 21

Само в България, човек може да стои на работа и да мисли, откъде да изкара пари!

Добавен преди 7 години 29