Нови вицове
- Хайде да се видим довечера!
- Ама аз съм омъжена!
- Тогава през деня?
19
- Скъпа, тая манджа не е ли развалена?
- Яж, не се страхувай. Утре е почивен ден!
19
Истинските мъже носят широки панталони, за да скриват мислите си...
10
- Скъпа, ние правим с*кс само когато имаш нужда от пари?!
- Е, не ти ли е достатъчно често?!
22
Монасите, които дадоха обет за мълчание, ненавиждат момента, в който някой им загаси лампата на тоалетната.
24
- Какво ще кажеш за молекулите на ракията?
- Мнооого добре се съчетават с молекулите на трушията!
18
- Дай едно шише ракия, че се връщам от риболов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...
19
След сватбата:
- Скъпи, все още не мога да се отърва от някои мои навици.
- Нищо де, продължавай да искаш пари от баща си.
13
- С какво поддържаш високо ниво на концентрация в работата си?
- Е ми, с концентрати...
16
Дъждовният червей срещна своята половинка, благодарение на острата лопата.
15
- Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му... майката, ако не го плати.
- Да?
- Ами, няма да го плати!
33
- Шефе, напускам, или ми увеличи заплатата!
- Абе, успокой се бе Петров! Не си ли доволен от заплатата?
- Какво да съм доволен, бе шефе!? Децата научили от някъде, че трябва да се яде по 3 пъти на ден!
25
Две блондинки си говорят:
- Хич не ме интересува кой колко пари има! Важното е колко ми дава.
26
- Какво гледаш при първа среща с жена?
- Дупето. А ти?
- Аз гледам да няма адамова ябълка...
32
- Минке, няма ли да пометеш малко, ма? Виж ква мръсотия е станало вече!
- Кольо, в една къща, колкото е по-често, толкова е по-чисто.
25