Нови вицове
Добре че са измислили аптеките, че на 70 години да гониш охлюви в гората, за да лекуваш ставите е много уморително.
11
- Много ми харесваш! Ще ми дафеш ли номера си?
- Да, 37! Да са червени и на висок ток!
10
Катаджия спира мотоциклет, на който се возят трима.
- Слизайте веднага! Как може да се возите трима на един мотоциклет!
Водачът поглежда назад и вика:
- Ай стига бе! Пешо е паднал някъде!
10
Интервю за работа:
- В нашата фирма се работи по 12 часа, 6 дни в седмицата.
- Аз си търся работа, а не място, където да живея!
20
Мъж се качва на кантара и си гълта корема. Жената:
- Това няма да помогне.
- Помага, иначе не виждам цифрите.
19
Асан се оженил за французойка. След една седмица го питат:
- Как върви брака?
- Разведохме се!
- Зашо бе, Асане?
- Еее, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!
15
Времето на Малдивите е прекрасно! Преди малко гледах прогнозата...
14
Семеен скандал.
- Рангеле, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
- Не се прозявам, ма, опитвам се да кажа нещо...
22
- Мамо, за какво се използват презе*вативите?
- За да бъдат избегнати такива въпроси.
20
Не отлагай за утре това, което можеш да направиш днес, защото утре могат да го забранят.
9
Има три вида с*кс:
1. Предбрачен - Гоните се из цялата къща и правите с*кс, където сварите.
2. Брачен - Правите с*кс само в леглото.
3. Старобрачен - Разминавате се в стаите и само си казвате "Е*и се!"
17
- Как различаваш кое е бик и кое е крава?
- Бикът се усмихва, когато го доиш...
10
- Докторе, мисля, че имам склероза...
- Как разбрахте?
- 10 минути след като изляза от вкъщи и забравям, че съм женен.
9
- Киро, обръснала съм си триъгълника, знаеш ли какво означава това?
- Че сифона е задръстен!
22
- Добър ден! Искам да си купя едногодишен абонамент при вас.
- Госпожо, тук правим дюнери, фитнес клуба е един етаж по-нагоре!
- Знам!
16