Нови вицове
- Отче, съгрешик.
- Ей, омръзна ми, всяка неделя едно и също...
16
Мъжът пие едно, две, три. Па забрави.
Жената пие едно, две, три. Па като се сети!!!
21
- Айше, колко деца имаме?
- 9.
- А от колко години сме заедно?
- 10.
- Еййй..., ялова те уцелих, яловаааа...
13
На 20: "Има ли цветя на леглото до тебе?"
На 50: "Има ли вода на леглото до тебе?"
На 60: "Има ли зъби на леглото до тебе?
На 80: "Има ли цветя на леглото до тебе?"
11
Двама ловци си говорят за Странни случки в лова, пият ракия и единия:
- Не съм ти казвал, ама знаеш ли кво ми се случи преди години?
- Какво?
- Ами обикалям Балкана да трепя прасета и изведнъж огромен мечок излиза пред мен, зареждам - стрелям, пак зареждам - пак стрелям, и пак и пак ама не пада! Идва бута ме по рамото и пита:
- Какво да те правя сега - да те ям ли, да те е*а ли?
- И кво стана?
- ИЗЯДЕ МЕ, ТИ КАКВО ОЧАКВАШ ДА СТАНЕ!?
15
- Защо в Родопите има толкова столетници?
- Високи планини, дълбоки ждрела, стръмни хълмове... И затова докторите трудно стигат до там...
23
Шоп съди жена за с*ксуален тормоз, съдията го пита защо, а той:
- Е па я сакам с*кс, она ми не дава... знаете ли как се тормозим!
18
Между приятелки:
- Моят мъж толкова се уморява на работа, че не си чувства нито ръцете, нито краката, нито рогата.
10
Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреиньт мьлчи. Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреиньт отново мьлчи. Младежьт си казал: "Майната ти!" И легнал да спи.
Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреиньт му отговорил:
- Разбирате ли, ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите "благодаря", аз щях да Ви кажа "моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, Вие отивате в хотел, там места няма, звните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я сьблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви тырся по целия свят. Ще Ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такьв зет, който даже часовник няма?!...
13
При психолога:
- Нуждаете се от остри усещания. Хванете си любовница!
- Но аз вече имам две!
- Тогава, разкажете за тях на жена си!
13
Между съпрузи в леглото:
- Скъпа, обърни се към мен!
- Не искам, защото яде чесън.
- Но ти яде боб.
12
- Къде срещнахте мъжа си?
- Абе, аз ако знаех, че ще го срещна, щях да си остана в къщи, мляко с ориз да варя зрънце по зрънце.
14
На преглед при гинеколога със съмнение за бременност. Докторът легнал на пода и казва на пациентката:
- Съблетчете се и бавно разкрачена минете отгоре ми.
- Ами, как така?!!!
Сестрата:
- Не се притеснявайте! Докторът преди е работил като автомонтьор.
13
По време на соца, някакъв образ се качил в претъпкан трамвай. И в навалицата без да иска - настъпил друг пътник! Веднага се извинил любезно:
- Прощавайте много, другарю научен сътрудник!
Онзи се смаял:
- А, стига, бе! Как разбрахте, че съм научен сътрудник?!
Образът обяснил:
- Много просто! В България - всеки втори човек е научен сътрудник. И тъй като аз не съм, следователно - ВИЕ сте научен сътрудник!
14
Отчаян мъж влиза в аптека:
- Добър ден, имате ли виагра за жени?
- Вижте отсреща, в златарския магазин.
15