Нови вицове
Мъж седи на пейка в парка и плаче. Минава друг мъж и го пита:
- Какво се е случило, приятелю?
Първият отговаря:
- Тъща ми... тя... тя замина на почивка!
Вторият го потупва съчувствено по рамото и казва:
- Знам какво ти е... и моята заминава утре!
Първият избухва в още по-силен плач:
- А моята... се връща утре!
7
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!
9
Пациент отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Всеки път, когато си пия кафето, усещам болка в окото.
Докторът го преглежда внимателно и казва:
- Ами, господине, следващия път опитайте да извадите лъжичката от чашата, преди да пиете.
7
- Митре спиш ли?
- Не!
- Дай сто лева на заем!
- А, спим, спим!
9
Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, жена ми си мисли, че съм луд! Докторът го пита:
- Защо така мисли?
Мъжът отговаря:
- Ами, вчера и казах, че под леглото има крокодил!
Докторът се усмихва и казва:
- Няма нищо страшно, ще ви изпиша едни хапчета и ще се оправите.
Мъжът пита:
- А крокодилът?
6
- Може ли кепчук?
- Много си тъп, ве, казва се с Т!
- Ти нормален ли си, как кепчут, ве?!
6
Две блондинки си говорят:
- Представяш ли си, вчера си купих пъзел, на който пишеше "от 3 до 6 години"!
- И успя ли да го сглобиш? - пита другата.
- Абе... почти! Само че ми останаха едни 2-3 години...
3
Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем с паметта. Забравям всичко веднага!
Докторът го пита:
- От колко време имате този проблем?
Мъжът се замисля и казва:
- Какъв проблем?
8
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, вярно ли е, че мъжете са по-умни от жените?
Майката се усмихва и казва:
- Разбира се, миличка. Затова те винаги знаят кога сме прави.
5
Петка и Чапай емигрирали в Америка и пуснали обява, че лекуват всякакви оплаквания срещу 20 долара. Но ако все пак не успеят да излекуват пациента, му дават 100 долара. И ето пристига един хитрец и казва, че си е загубил вкусъ. Чапай посочил едно чекмедже с думите:
- Петка, дай на пациента хап No 12... и Петка му подал нещо голямо, кръгло и плоско.
- Господине, започнете да дъвчете този хап, - казал Чапай.
Пациента послушно захапал нещото, но само след минута го изплюл:
- Дали сте ми конски фъшкии, - възмутено извикал пациента.
- Е, щом си възвърнахте вкусъа, дължите ни 20 $...
На другият ден този пристига пак и заявява, че си е загубил паметта и нищо не помни.
- Петка, дай на пациента хап No 12...
- Пак ли конски фъшкии ще ми давате, - развикал се тоя.
- Ооо... радвам се, че си възвърнахте паметта. Дължите ни 20 $...
- На третият ден хитрецът цъфнал отново:
- Днес направо нищо не виждам, казал той... Тогава Чапай въздъхнал и се извинил:
- За съжаление не мога да Ви помогна с нищо. Ето Ви банкнота от 100 $... Симулантът я взел, но тутакси я върнал:
- Вие сте ми дали банкнота от 5 долара...
- Аааа... радвам се че си възвърнахте зрението. Дължите ни 20 $.
12
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, защо татко е плешив?
Майката отговаря:
- Ами, миличка, той е много умен.
Момиченцето се замисля и пита:
- А защо ти имаш толкова много коса?
4
- Комшу, ела да пием по едно!
- Не мога, жена ми каза, че не ми се пие...
7
Двама полицаи седят в патрулката. Единият пита:
- Колега, знаеш ли как се хващат риби?
Другият отговаря:
- Ами не, как?
- Първият:
- Ами хвърляш въдицата и чакаш да клъвне!
Вторият се замисля и казва:
- Ааа, ясно. А ако не клъвне?
Първият:
- Ами тогава сменяш стръвта и пак чакаш!
Вторият пак се замисля и пита:
- А ако пак не клъвне?
Първият се ядосва и му казва:
- Абе, колега, ти за риба ли ме питаш, или за работа?
5
Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!
10
Един тираджия се прибира седмица по рано от курс. Вечерта си взема стая в хотел, напива се подобаващо, щото у тях жена му не дава и рано сутринта наближава блока, дето живее. И к'во да види? Някакъв по боксерки пуши на терасата на неговия апартамент:
- Колега, добро утро! Тук ли живееш?
- Не, идвам само ч*кам една и бегам.
- И хубаво ли се ч*ка?
- Абе не, ама поне си плаща.
- По колко дава, ако не е тайна?
- По двеста лева за цялата нощ.
- Че откъде пари?
- Мъжът и е някакъв тираджия.
- Ясно, разбрах. Ай довиждане!
- Абе не се запознахме. К'во работиш?
- И аз бех тираджия, ама се отказах.
- Кога?
- Преди малко.
8