Нови вицове
- Трудно ми е да ви сложа диагноза, вероятно причината е в алкохола!
- Еми, тогава да дойда когато си трезвен бе докторе!
17
Един градинар се хвали у кръчмата:
- Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново, турнах жената на неговото место.
- И?
- Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта...
17
- Миличък, някога ремонтирал ли си хладилници?
- Никога.
- Веднага започвай, че съпругът ми си идва от командировка!
15
- Какво си мисли всеки мъж?
- Как при толкова много жени, на мен ми се падна най проклетата?
17
"Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има."
Древна българска мъдрост
35
- Скъпа, попаднах на супер промоция! Купих на половин цена две автомобилни гуми.
- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
- Слушай! Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?
14
Всяка сутрин чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?
23
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, ти си дипломиран пешеходец!
12
- Скупа, кръвното ми е паднало!
- Какво искаш кафе, скандал или парламента по телевизията?
17
- Кое е най-гадното име за тъща?
- Надежда.
- Е, що, бе?
- Защото надеждата винаги умира последна...
15
В Перник:
- Не ме биеш както в началото! Друга ли има?
12
Корабокрушение. След два дни мъж доплува до брега. Там го чака жена му:
- Айде бе, кораба от кога потъна, какво прави два дни?
18
- Докторе, чувам вътрешни гласове, не знам какво да правя!?
- Винаги прави това, което казват вътрешните гласове в главата на жена ти!
9
Мъж със сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, който е бивш боксьор го пита:
- Извинете колега, и вие ли сте бивш боксьор?
- Не! 10 години, миех прозорците на женската баня!
11
Мъж в данъчното:
- Аз кога мога да си взема отпуск?
Служителката:
- Господине, ама вие не работите при нас...
- Да, но на практика работя само за вас...
13