Нови вицове
- Разбрах, че си дала на всички мъже във фирмата.
- Ми нулева кръвна група съм, казаха, че мога да давам на всички.
24
Дъщеря звъни по телефона:
- Мамо, тате, откраднаха ме, возят ме с някаква кола нанякъде и искат да ме омъжат! Спасявайте ме!!!
- Каквооо?!? Каква кола?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT...
- Aaaa... Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!
22
Старшината:
- Утре ще сменяме бельото. Първи взвод ще смени с втори, а трети с четвърти.
18
- Кое е по-лошо от това приятел, който за пръв път вижда гаджето ти и не знае, че сте заедно да каже "Човек, тая бих я чукал"?
- Да каже "Човек, тази не бих я чукал".
11
Отива един при приятел да поиска малка сума пари на заем. Приятелят имал баничарница и най-вероятно нямало да му откаже. Все пак собствен бизнес.
- Виж какво - казал баничарят - бих ти дал, но виждаш ли отсреща онази банка. Имам договор с нея.
- И какъв ти е договора?...
- Разбрахме се, че аз няма да давам пари на заем а те няма да правят баници.
10
В съда:
- Познавате ли подсъдимия?
- Да, ваша светлост. Ние с него работехме в една банка.
- Кога беше това?
- Датата не помня, но помня, че беше на разсъмване, около три часа...
14
- Случвало ли ти си е мъжът ти да те завари в леглото с непознат?
- Не, само с приятели.
17
Между приятели:
- Жена ми е бременна, брато.
- Верно ли, бе? И кого подозираш?
- Баси тъпия въпрос!
- Извинявай, мислех, че знаеш.
24
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш парите?
- Много мило от твоя СТРАНА!...
16
- Скъпи, ще купим ли килим?
- Това вече е прекален лукс! Какво и е на метлата? Лети си с нея.
20
- Гинке, мъжът ми отиде за риба и вече втори ден го няма... Сигурно ми изневерява с някоя.
- Ееее... стига ма, Данче, защо все най-лошото си мислиш? - може да се е удавил...
18
- Минке, къв е тоя в гардероба, ма?!
- Гошо, кълна ти се, че не го познавам... Явно е останал от предишната ти жена...
15
- Бабо, много ли обичаш цветята?
- Да, мила, защо?
- Тате каза, че скоро ще гушнеш БУКЕТА!...
12
Един мъж се подготвял да гледа боксов мач, ама много як и интересен мач, със страховити боксьори. Бири, ядки, проверявал програмата няколко пъти, абе голяма подготовка. Става време и мача започва. Няколко размени на удари и в 27 секунда, единият пада в нокаут. Човека възмутен, пуска в действие българският речник - ма до девето коляно. Жена му стояла на вратата и го гледала.
- Много е гадно, нали?!
25
Един жител на Ню Йорк се преместил да живее в Лос Анджелис. Малко след като се настанил в новата си къща, някой потропал на вратата му. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен здравеняк. Той се захилил широко и протегнал ръка:
- Добре дошъл в нашия квартал! Аз съм Боб и живея отсреща!
Другият също се представил:
- Приятно ми е, Джони!
Съседът подхвърлил:
- Какво ще кажеш да се опознаем малко, съседе? В събота вечер - организирам парти! Чувствай се добре дошъл!
Джони кимнал:
- Благодаря! Ще дойда непременно!
Мускулестият тип подхванал:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Домакинът се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там алкохолът се лее като река!
Съседът продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави як с*кс!
Джони махнал с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там нравите да доста разкрепостени!
Боб завършил:
- Само да те предупредя! На моите партита става и голям бой!
Домакинът отвърнал небрежно:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! При нас - насилието е ежедневие! Разбрахме се, значи! Само да попитам - а как да дойда облечен? По-официално или по-небрежно?
Здравенякът се захилил широко:
- О, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще бъдем само двамата!
16