Нови вицове
Квартирант към хазаина, с възмутен тон:
– Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!
19
- Какво е писък на модата?
- Звукът, който издава мъжът, когато види цените!
16
- Колко чужди езика изучавате в училище?
- Два.
- Какви?
- Английски и математика!
24
Трима полицаи водят високоинтелектуален разговор:
- Абе, вярно ли е, че на Маркс имало съществителни?
- О, това е само хипотенуза!
- Аз не съм импотентен по въпроса.
21
- Госпожице, когато се усмихнете имам голямо желание да ви поканя при мен!
- Ау... голям Дон Жуан сте!
- Какво говорите, зъболекар съм...
14
- Съседке, имаш ли да ми дадеш малко с*кс?
- Дошъл си за сол, нали?
- Да!
- И се оплете, нали?
- Да!
- Влизай, ще ти дам и сол!
26
Всеки приятел ще те изнесе от кръчмата, но само истинския ще пълзи до теб!
18
- Какво е да си в ужасно състояние?
- Като си сам ти е тъпо, като си с хора те дразнят.
18
- Е, как си след снощи?
- Ужасно, мразя се!
- Не се притеснявай! Много хора те мразят...
11
В супера:
- Ало, госпожата със свинските крачета. Елате на втора каса!
14
Лети из гората Змей Горянин и крещи с пълна сила:
- Високи доходи, високи пенсии, достоен живот, долу корупцията, всичко в името на народа!
Чула го Баба Яга и тежко въздъхнала:
- Боже, змеят пак е преял с депутати!
20
- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами, за да знаят художниците докъде да рисуват.
11
- Как е пчела на унгарски?
- Беремед.
- А как е търтей на унгарски?
- Ебенеберемед!
11
Есенната депресия се лекува със с*кс! Не се препоръчва самолечение!
23
Между приятелки на излет:
- Ах, колко обичам природата!
- Дори и след това, което е направила с теб!?
17