Нови вицове
Внучето:
- Бабо, бабо падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата и утре ще намериш едно левче!
- А ако сложа на дядо ченето, колко левчета ще намеря?
9
Семейство габровци разговарят:
- Вдругиден детето има рожден ден - какво ще правим?
- Ами няма да му казваме...
24
Интервю за работа. Искат да определят моралните качества на кандидатите с помощта на малък тест. Въпросът е:
"Движите се по пътя с колата си, която може да побере само един пътник, освен шофьора. Изведнъж виждате автобусна спирка, на която стоят трима души:
1. Възрастна дама, която очевидно е много зле и се нуждае от медицинска помощ.
2. Твой стар приятел, който някога е спасил живота ти.
3. Жената на твоите мечти, в която си се влюбил от пръв поглед.
Въпросът е: Кой би взел, като можеш да избереш само един от тях.
Тестът премина успешно и един от кандидатите бе назначен, въпреки че е дал неправилен отговор:
"Щях да спра, да дам на стария си приятел ключовете от колата, за да закара възрастната дама в болница, и щях да чакам автобуса с жената на моите мечти."
20
Колкото по-лошо готви жената, толкова е по-строен мъжът, и по-дебело кучето.
15
- Защо да обичам ближните!
- Защото ако обичаш далечните, всичките ти пари ще отиват за транспорт.
9
Украинските власти се чудели, какво да правят със земите около Чернобил. Засели тютюн за прочистване от тежките метали, но какво да правят с тютюна? Зам. министър председателят рекъл:
- Ми, да правим цигари от него.
А премиерът:
- Как, бе, нали е радиоактивен?!
- Е, ще пишем на кутиите с цигари - "Министерство на здравето за последен път ви предупреждава!"
19
- А аз съм на диета!
- Ама, ти вече изяде 3 еклера!
- Аз исках 5, ама съм на диета!
8
Айшето яде диня със свалени гащи. Идва Асан и възмутено казва:
- Айше, ти ма, що ядеш тоз диня разкрачена и със свалени гащи?
- Авее, ти ко искаш? Тез мухи само на динята ли да кацат?
5
- Обичаш ли ме, както преди година...?!
- Даже още по-силно!!!
- Искаш да кажеш, че преди година не си ме обичал силно?!?
7
- Откакто ми окапа косата - не съм настивал.
- Как така?
- Жена ми по време на сън, като ме пипне по темето си мисли, че е задника ми и все ме завива през глава!
10
Учителка към учениците:
- Ученици, трябва да сте по-самостоятелни. Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да имат представа от учебния материал!
33
- Намерих женски черен косъм на ризата ти...
- Миличка, сигурно е твой.
- Не лъжи, моите всичките са на главата ми, броих ги
10
Майка слага сина си да спи и му казва:
- Лека нощ, сине! Сигурно вече сънуваш съня за зайчето.
- Още не, сега вървят рекламите...
16
- Жоро, аз в неделя ще се женя! И като мой най-добър приятел те каня на сватбата!
- Много се радвам, Ванка! Айде, честито!
- Честито, ама - за малко да се развали работата!
- А, стига, бе? Защо така?
- Виж сега... Моята годеница има по-млада сестра. Деветнайсет годишна палавница! И когато отида у тях, все се фръцка с някакви къси полички и рязани потничета!
- Ох, котьо...
- Не стига това, ами все уж случайно изпусне нещо. И се наведе бавно пред мене да го вземе. И ми показва цялото съдържание на деколтето си!
- Тая била опасна, бе!
- Та, вчера, значи ми се обади...
- Кой? Оная, по-младата?
- А, не, бе! Баба Яга! По-младата, много ясно! Та, обади ми се и ме помоли да ида у тях. Да сме разгледали заедно поканите за сватбата! Била съвсем сама, ама аз да не съм се притеснявал!
- Опа! Имам някакво предчувствие!
- Нали, нали? Та, отидох аз там. А тя ми отваря... дръж си шапката!... само по една къса, хлабаво завързана хавлия!
- Леле, майко!
- Едвам влязох в антрето и оная ми се хвърли на врата! И като започна - харесвала ме, обичала ме, ах, защо не ме била срещнала преди кака си! И т.н., и т.н...
- И ти какво и отговори?
- Аз смотолевих: "Просто - не знам какво да кажа..." А тя ми вика: "Не е нужно да казваш нищо! Просто ела с мен в стаята и ще ме имаш!"
- Боже Господи! И какво стана по-нататък!
- По-нататък ли? Изхвърчах от апартамента като куршум! Тя се развика след мене: "Хей! Къде хукна?" Но аз даже не се обърнах. Не си направих даже труда да викна асансьора, а слязох на бегом до стълбите. Излязох пред блока. И тъкмо стигнах до колата... ИЗНЕНАДААА!!! Там стоеше бащата на моята годеница и на палавата и сестричка! Просълзи се, потупа ме по рамото и каза: "Браво, моето момче! Подложихме те на тоя малък тест за вярност! И ти геройски устоя на изкушението! Добре дошъл в моето семейство!"
- Е, браво, наистина...
- Какво "браво", бе? Ако не си бях забравил пр*зервативите в колата - щеше да видиш едно "браво"!
20
1ви април. Връща се краля от кръстоносен поход и влетява с шут през вратата в покоите на кралицата и какво да види там - тя и придворния шут на калъп. Сложил ръце на кръста, поогледал се и казал:
- Е, много смешно, много смешно...
16