Нови вицове
- Докторе, имам с*ксуално разстройство.
- И защо мислите така?
- Ами, когато не ми дават, много се разстройвам.
17
- Дъще, помниш ли, когато ти казах, че Дядо Коледа не съществува?
- Да, помня.
- Хайде да поговорим за Принца на бял кон.
14
Две деца си говорят:
- Ние вкъщи сме четири деца и всеки си има собствена лъжичка за чай.
- А пък ние сме пет деца и всеки си има свой собствен баща!
13
В парфюмерийния магазин:
- Желаете ли да Ви помогна с нещо?
- Не, благодаря, само разглеждам...
- Мога ли да знам какъв аромат предпочитате?
- На печено агнешко...
19
От трибуната:
- Българи, през следващите пет години ние ще живеем по-добре!
Глас от залата:
- Ами ние?
18
- Ама наистина ли ще стане хубав портрета?!
- Да, разбира се! Направо няма да се познаете!
10
Баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
12
- Какъв цвят тоалетна хартия желаете?
- Стандартно бяло. Сам ще си я оцветя...
14
- Защо мъжете имат големи бирени коремчета?
- Защото джудженцето трябва да си има покривче.
5
- Тате, кой е Батман?
- Батман, сине, е човек, който през деня работи, а през ноща се маскира.
- Като чичо Митко ли?
- Не сине, чичо ти Митко е трав*стит.
14
Той:
- Скъпa, фирмата на баща ми фалира!
Тя:
- Знаех си, че вашите ще намерят начин да ни разделят.
17
- Как да разбера, кои гъби са отровни и кои не?
- Е, как... с будилник естествено.
- Как така с будилник?
- Ако на сутринта чуеш будилника - значи са били ядливи.
12
Учителката:
- Иванчо, защо лъжеш? Нали знаеш какво става с децата, които лъжат!?!
А той:
- Политик госпожо!
15
- Скъпа, отивам да изхвърля боклука и после до магазина. Да ти взема ли нещо?
- От магазина ли?
- Ако искаш от боклука...
25
- Пешо, за кво се ожени като пак сам си переш гащите?
- Не бе, тва са нейните...
22