Нови вицове
- Изглеждате така добре и младолика, каква е тайната!?
- Лъжа всички, че съм с десет години по-стара!
20
- Скъпи, какво ще ми купиш за осми март?
- Нищо!
- Може поне да ми кажеш, че съм красива?!
- Е, това за първи април!
10
В едно долнопробно заведение влязъл един огромен и супер як тип. Той казал на бармана:
- Разбрах, че търсите бияч, който да се справя с проблемните клиенти!
Онзи отговорил:
- Да, така е! Обаче, преди да започнете работа, трябва да се уверим, че сте подходящ за тази длъжност!
Здравенякът кимнал:
- Готово!
После хванал съвсем произволно някакъв мъж. Забил му два яки шамара. После го хванал за реверите на сакото. Вдигнал го във въздуха и с мощно засилване го изхвърлил през витрината!
После се обърнал захилен към бармана:
- Е?! Какво ще кажете? Подходящ ли съм?
Другият отвърнал замислено:
- Оффф... Де да знам! Хайде, щом собственикът влезе отново - той да прецени!
15
Три приятелки седнали на кафе и си приказват:
- Миналата седмица докато пребърквах джобовете на мъжа ми за кинти, и намерих пакетче презе*вативи...
- Сигурно си му вдигнала голям скандал? - казала втората приятелка...
- Не, но взех една игла и ги надупчих всичките... В този момент третата приятелка изпищяла и се поляла с кафето.
9
- Според моето скромно мнение, Вие пиете доста...
- Докторе, я пием според мойто, а не според твойто мнение...
13
Сънувах, че ме хапе змия.
На сутринта жената ми поиска 200 лв. за маникюр.
21
- Тате, Тате, защо вещиците нямат деца???!!!
- Ами... Щото все яхат грешната пръчка, тате!
16
- Тате, помогни ми да намеря общия знаменател.
- Няма смисъл, сине. Търсиха го още, когато и аз бях ученик.
11
Никога не питай жена на колко е години, мъж от къде са му парите и софиянец от къде е...
25
Провежда се турнир - употреба на алкохол. Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...
16
Рибар хваща златна рибка. Тя го моли:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания, но преди да пожелаеш нещо, помни, че тъща ти ще има това двойно. Рибарят я пуска казва:
- Искам BMW в гаража си!
Тича вкъщи и вижда луксозно на БМВ. Но тъща му се подиграва и казва на дъщеря си:
- Казах ти, не се омъжвай за него. Той е беден човек. Той има само едно BMW, а аз имам две!
Рибарят много ядосан хуква към реката:
- Сега ми се иска да имам дворец. Хуква вкъщи и вижда огромен дворец до уютната си къща.
Но тъщата казва:
- Той има само един дворец, а ние имаме два, той е беден човек... Рибарят вече наистина е вбесен. Той търчи към реката и крещи на рибката:
- ИСКАМ ДА ВДИГНА 39 ГРАДУСА ТЕМПЕРАТУРА!
14
Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега, пич! - едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо.
- Дошли сте точно където трябва, момчета! Ето тук имам един древен барабан "Страдивариус", пък и ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали. На другия ден, обаче, се върнали видимо ядосани.
- А ве, дъртия, - ти вчера що ни върза, ве? - имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки, ве... и виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте, момчета! - им казал антикварят. Приближил се до тях и зашепнал: - Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончела, ама само за "меките китки", нали разбирате? За пичове като вас е правил тайно барабани...
10
Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета - всички загиват. Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера?
32
Семейна двойка в леглото:
- Спиш ли, ма?
- Млъквай, бе!
- Ади, ма!
- Офф, добре.
8
Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше:
"Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше:
"На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше:
"Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше:
"Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не сьм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше
"Вади маркуча и да си оправяме сметките!"
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика:
"Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще ге свърши."
10