Нови вицове
Горският изловил отново Асан и Айшето, че крадат дърва в гората:
- Омръзна ми от вас-рекъл! Вече ще ви арестувам и запра!
А те го ударили на молба:
- Сакън, бе бай горски!? Циганета на студено ли да стоят? Пусни ни, друг път няма да правим така...
Горският се змислил и рекъл:
- Асане, тук аз само с мечки живея и ако ми хванеш една да я опъна - пущам ви!
Асан не чакал втора покакана и ръгнал по баира, мечка да лови. Но, като се уморил, се замислил:
- Че тя ще ме изяде докато я фана! По добре жив в кауша, отколкото умрял в гората!
Запътил се оклюмен назад и що да види! Горският, запретнал фустата на Айшето под една трънка, и жика ли, жика!
Асан се облещил първом, но се съвзел. Взел да чука юмруци и тихо да укуружава горският:
- А, така бай, горски! Давай, бай горски! Нучи се да таковаш и хора, не само мечки!
10
- Гаджето ме заряза! И си намери някакъв нов пич! Ах, с какво той е по-добър от мен? С какво?!
- Съжалявам, брат! Може би е по-красив!
- Глупости! Мяза на бостанско плашило!
- Може би е по-богат?
- Ами! Беден е като църковна мишка!
- Може би е по-мускулест?
- Да, бе, да! Като го гледам - и кофичка кисело мляко не може да вдигне!
- Е, тогава - не знам, човече! Да не би случайно да е остроумен и забавен?
- И това - не е! Нали съм ги виждал заедно! Вечно мълчи като риба. И само - замислено си облизва веждите!
9
На опашката в супермаркета мъж казва на този пред него:
- Тази жена Ви пререди... Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и... тампони... Да не съм луд да се разправям с нея?!
19
Женска математика:
Ще поръчам още неща, за да получа безплатна доставка.
20
- Скъпи, забелязва ли се, че тежа с 5 кила по-малко?
- A водата пусна ли?
... и скандалът започна...
18
Един възрастен генерал споделил със своя ординарец:
- Ех, момче! Хубаво се насадих! Наскоро си взех млада и красива жена! Ама, като не ми става оная работа! Пробвах с билки, минерални бани, всякакви чалъми... Нищо не помага!
Войникът отговорил:
- Разрешете да Ви дам един съвет! Когато с Вашата съпруга си легнете, аз ще Ви вея отгоре с една кърпа! И мъжкото Ви достойнство - ще стане като стомана!
Речено-сторено! Същата вечер, висшият офицер поканил ординареца в къщи. Двамата брачни партньори се мушнали чисто голи в леглото. А пък редникът - прав над тях им веел с голяма хавлиена кърпа!
Естествено, генералът отново бил пълна трагедия в интимен план. Младата му жена и войникът тайно си смигнали. И се разбрали и без думи. Хубавицата казала на мъжа си:
- Скъпи, този младеж е много непохватен! Защо не се смените? И ти като истински мъж да му покажеш как стават нещата?
И така, редникът се отзовал чистак гол при красивата дама.
А пък старият офицер започнал да размахва отривисто пешкира над тях!
Войникът, както бил загорял се представил като за световно!
Заформил се луд с*кс два часа без прекъсване!
Накрая, сладураната сияела от щастие! А пък генералът размахал строго пръст. И казал назидателно:
- Разбра ли сега как се вее с кърпа, бе? А, не - като тебе!
8
- Жените са по-умни от мъжете!
- Защо мислиш така?
- Да си чул, жена да се е омъжила за някой, щото му били дълги КРАКАТА?!...
17
Купих си къща с технология "умен дом"! Докато бях на работа, къщата напуснала страната!
19
Габровец влиза в телефонни кабини и пита собственика:
- Колко струва 1 минута международен разговор?
- Къде е това?
- Щатите!
- 2 лв!
- 10 секунди искам, само един въпрос и затварям!
Съгласил се човека и слуша с интерес какъв е въпросът!
Звъни Габровеца и отсреща:
- Ало, да!
- Ходиш ли по голяма нужда?
- Да!
Затваря и видимо спокоен плаща, тръгва да излиза а собственика пита:
- Абе как, в беше тоя въпрос, ти кво разбра от това?
- Всичко!
- Обясни ми!
- Ами щом ходи по голяма нужда - яде, щом яде значи има пари и работи а щом има пари - НЯМА НУЖДА ДА И ПРАЩАМ...
10
В един ресторант някакъв клиент казал на келнера:
- Шефе, супата ми е безсолна! Я донеси една солница!
Онзи уточнил:
- Ама, от кой тип, господине? Щото, те са две разновидности.
На първата и викаме:
"Айде, бе, майка ти да е*а!"
А на втората:
"Е, сега си е*а майката!"
Посетителят се чудил известно време. И накрая отсякъл:
- А, бе, я за всеки случай ми донеси и двете!
Когато сервитьорът изпълнил искането, клиентът грабнал първата солница. Започнал да тръска енергично. Обаче, вътре солта била силно овлажнена. И въобще не се ръсела през дупките. Оня загубил търпение и се провикнал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
Накрая му писнало и взел втората солница. Когато я наклонил, капачката паднала в супата. А след нея - и двеста грама сол!
Завалията се хванал за главата и простенал:
- Е, сега си е*а майката!
10
По-лесно е да съблечеш една жена, отколкото да я облечеш.
10
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Онзи започнал:
- Значи... Палецът го вдигаме, когато харесваме нещо. С показалеца сочим това или онова. На безименния пръст си слагаме пръстени. А с кутрето си бъркаме в носа и си чистим ушите!
Хлапето се поинтересувало:
- Тате, тате? А средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Родителят му въздъхнал тежко:
- Още си много малък за тия неща! Когато пораснеш, ще ти обясня всичко за средния пръст!
И така, годините се нижели една след друга. И един прекрасен ден, момчето навършило пълнолетие. Харесало си някакво момиче и вдигнали тежка сватба!
Точно преди първата брачна нощ, младежът привикал баща си насаме и му казал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ти ще тръгнеш на работа. Ще се прибираш вечер скапан вкъщи. Съпругата ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш веднъж. Но тя ще поиска повторно. Ти, с известно усилие ще се справиш пак с тая задача. Но ето, че жена ти ще поиска и да потретиш. А ти вече ще усещаш, че нямаш сили. Как да излезеш от тая неловка ситуация?... И тук вече - средният пръст има неоценима роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
- Ти, наред ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!
6
Един пич отишъл на лекар и казал засрамено:
- Докторе, много ми е неудобно, но съм хванал срамни въшки! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Лекарят отговорил:
- Няма страшно, господине! Сега ще Ви изпиша един мехлем. Намажете се с него преди лягане. И на сутринта - проблемът ще е решен!
И така, нашият човек - вечерта се намазал с въпросния мехлем и си легнал. А посреднощ чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този добър човек ни нахрани! Ще останем с него до края на живота му!
На другия ден, завалията отишъл при същия лекар:
- Докторе, мехлемът нямаше никакъв ефект! Няма ли някакъв друг чалъм?
Онзи кимнал:
- Спокойно, господине! Сега ще Ви изпиша един спрей. Напръскайте се с него преди лягане и всичко ще е наред!
Нашият герой спазил инструкциите. А посреднощ, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този добър човек ни напои! Ще останем при него до края на живота му!
На другия ден нещастникът отново цъфнал в поликлиниката:
- Докторе, почвам да се отчайвам! Нито мехлемът, нито - спреят имаха някакъв ефект!
Лекарят се замислил:
- Ами, знаете ли, господине... Остава само един вариант! Трябва да прехвърлите въшките на някой друг!
И така, пичът отишъл в един публичен дом и казал на сводника:
- Искам прости*утка с много рунтава катеричка!
Когато въпросната компаньонка дошла, онзи правил с нея продължителен с*кс. А после се прибрал в къщи и легнал да спи. Посреднощ чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този човек смело ни поведе на война! Ние победихме и взехме многобройни пленници! Ще останем с него до края на живота му!
8
Аврам отворил магазин, в който се продавали само барабани, пушки и ковчези. След седмица го среща комшията и казва:
- Гледам магазин си направил, ама много ти е идиотски асортимента!
- Ми, какво да ти кажа? В понеделник продадох няколко комплекта барабани. В сряда се похарчиха пушките, а в четвъртък свършиха ковчезите!
16
Квартирант към хазяин:
- Аз от три месеца живея тук, а Вие чак сега ми казвате че няма баня!?
12