Нови вицове
- Шестгодишният ми син забременил секретарката ми.
- Е, това е невъзможно!
- Надупчил е с игла всичките ми презе*вативи...
18
- Тате, познай как се казва госпожата в детската градина? Започва с буквата "Л".
- Людмила?
- Не.
- Лиляна?
- Не.
- Лазарина?
- Неее.
- Не знам. Как се казва?
- Леля Мария.
25
- Бракът ми виси на косъм!
- Какъв косъм бе?
- Рус, на сакото...
19
Не е важно дали една жена прави св*рки. Важно е да е умна... а умните правят...
20
- Господине, този автомобил Ваш ли е?
- Частично е мой. По талон е на жената, кара го синът, а ако трябва да се ремонтира е мой.
19
- Марче, какво ще пиеш? Вино или водка?
- Вино.
- Червено или бяло?
- Червено.
- Българско или вносно?
- Българско.
- Сладко, сухо или полусухо?
- Абе я... Дай водка!
21
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите.
26
Прибирам се снощи пиян, и гледам мъж в леглото. Хващам го и бой - подхващам и жената... гледам не е мойта...
- Абе комшу, заключвайте ги тия врати бе!
27
Жорето беше професионален барман! Дори когато даваше урина за изследване, слагаше на чашата резен лимон и чадърче...
23
Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
Изкача някакъв мъж и вика:
- Божеее, забравих жената вкъщи.
22
- Какво е шамар?
- Информация от първа ръка!
9
- Иванчо, притеснявам се за баща ти! Вече е 23:00 часа, а него още го няма! Кой знай къде се е запилял по кръчми!
- Мамо, престани, тате е пред блока на детската площадка, играе си на пясъчника!
20
Ако не са и чистили въшките с газ, мас и оцет, малка е за тебе!
13
- Иванчо, какво искаш да работиш, когато пораснеш?
- Лятото учител, а зимата агроном, госпожо.
21
- За подкрепа на малкия бизнес у нас, правителството ще разработи нов пакет с обещания.
- Е, то вече има цял пакет с пакети!
18