Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За с*кса става дума!
- Бах ти с*кса,че аз нали си имам шкурка...

Добавен преди 3 години 19

Наближава Свети Валентин, внимавайте какво подарявате, аз миналата година подарих на гаджето си букет рози, и после трябваше да я лепя и да я надувам отново!

Добавен преди 3 години 17

- Някой от Вашите близки да е имал сериозни заболявания?
- Баба ми страдаше от импотентност...
- Искате да кажете дядо Ви!?
- Не, дядо беше импотентен, а страдаше баба!

Добавен преди 3 години 34

Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него... Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
- Ех, че голям г*з!!!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:
- Ех, че малки ц*ци!!!
Дамата пак му ударила шамар... След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:
- Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста...
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Ми като гледам, на г*за ви е помогнало! - отговорил мъжът.

Добавен преди 3 години 27

Днешната дата e особено подходяща за запомнящ се с*кс. Не изпускайте, че другата е чак 03.03.3033 г.!

Добавен преди 3 години 14

Фризьорката, която от отдавна не е правила с*кс, превръща всяка прическа в интимна.

Добавен преди 3 години 11

Той:
- Прекрасна си!
Тя:
- Не съм.
Той:
- А бе знам, ама ми се чука многоооо!

Добавен преди 3 години 23

Наивните момичета не искат с*кс преди сватбата, опитните сватба преди с*кса!

Добавен преди 3 години 10

Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта ѝ. Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато приготви чай.
Гледайки стария й домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благоуханни сладки, те се заприказвали. Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.
- Мис Беатрис - казал той, сочейки съда - бихте ли ми разказали за този предмет?
- О, забелязахте! - възхитила се органистката.
- Красив е, нали? Миналия август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.

Добавен преди 3 години 11

- Покажете ми на календара, последния ден, когато сте имали с*ксуални контакти.
- Имате ли календар на Маите?

Добавен преди 3 години 31

Всички жени считат, че на мъжете мозъка е между краката. А сега помислете, за какво мислят, когато казват:
- "Размърдай си малко мозъка".

Добавен преди 3 години 16

- Какво можеш да подариш и то да си остане при теб?
- Ами, всяка венерическа болест!

Добавен преди 3 години 12

Прибирам се, от вратата грабнах жената и яко с*кс. Викам ѝ:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, тва ти ли си? Айде да хвърлиш боклука, моля те.

Добавен преди 3 години 23

Всеки добър магьосник трябва да има магическа пръчка, а магьосницата трябва да има магическа дупка!

Добавен преди 3 години 11

- Ако правиш садо-мазо с веган, с колан ли трябва да го ш*баш или с коприва?

Добавен преди 3 години 9