Един средностатистически лорд се...

Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за с*кс. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! - сопнала се аристократката.
- Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, ако обичаш, би ли ми подала пуйката...

Добавен 9     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 121



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

В България пристига японска делегация. Посреща я наш Ганьо. Начело една готина японка. Подава ръка и се представя:
- Пу*е Као Яма!
Брей. Рекъл си Бай Ганьо. Тая има пу*ка като яма, а аз с тва пишле де съм тръгнал. Почудил се, почудил се па рекъл:
- Ку*ец Као Греда!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

- За да заспя по бързо, броя наум всички жени с които съм спал...
- Защо не броиш овце?
- Аааа, това беше само веднъж.

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Когато работех в с*кс-магазин, започнах да вярвам в истинското приятелство.
Често идваха мъже и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пен*са и укрепване на ере*цията за един приятел, който имал проблеми.
А жените купуваха подарък вибр*тор за една приятелка...

Добавен преди 2 години 13 Преглед

- Како, дай да ти гледам на ръка!
- Ок.
- Виждам буква З - здраве, буква К - късмет и буква Ш - любов!
- Любов с Ш?!?
- Ш'та шиба здраво ма, какоооу...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Една 200-килограмова жена си поръчала жиголо. Когато платеният любовник дошъл, тя се съблякла, проснала се по гръб на леглото, а оня се метнал отгоре и. След десет минути клатене, мачото внезапно спрял. И подхвърлил неловко:
- Знаеш ли, май е по-добре да загасим осветлението!
Дебелината се нацупила:
- Защо? Толкова съм ти противна, че не можеш да ме гледаш ли?
Оня обяснил:
- Не, бе! Просто, крушката ужасно ми пари на г*за!

Добавен преди 2 години 25 Преглед

- Това твоят мъж ли е?
- Не!
- А кой тогава?
- Един приятел по орг*зъм!

Добавен преди 2 години 7 Преглед

В кабинета на гинеколога влязла възмутена пациентка:
- Докторе, сложил сте ми много голяма спирала!
Оня отговорил:
- Добре, седнете на стола, след малко ще Ви прегледам!
Тя седнала и започнала силно да подскача!
Лекарят прихнал да се смее.
Пациентката процедила кисело:
- Смей се ти, докторе, смей се! Ама, снощи мъжът ми като счупи полилея с г*за си - хич не му беше до смях!

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Въпрос:
- Какво е общото между доставчик на пица и гинеколог?
Отговор:
- И двамата усещат миризмата, но не могат да опитат!

Добавен преди 2 години 32 Преглед

"Това е гласовата поща на Пешо.
Ако ме търси някой приятел - нямам пари!
Ако ме търси бившата за издръжка - нямам пари!
Ако сте за вноската по бързия кредит - нямам пари!
Ако е прости*утката Мими - споко, имам много пари!"

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Две кифли излезли от археологическия музей:
- Муцка, какво най-много те впечатли вътре?
- Статуята на Аполон.
- Какво съвпадение! И мен!
- Нали, нали? Имаше много хубав к*р! Но за съжаление - доста малък!
- Охх... Ти, остави, че беше малък! Ами, беше и ужасно студен!

Добавен преди 2 години 6 Преглед

- От теб мръснико мирише на с*кс с друга жена!
- Скъпа! Бях с приятели, те чукаха прости*утки, а аз седях наоколо и гледах!

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Един ден Иванчо написал на дъската в училище "п*тка". Учителката го видяла и ядосана питала, кой е написал това на дъската? Целият клас казал, че е Иванчо! Учителката ядосана на Иванчо, му казала... да напише с тебешир сто пъти тая мръсна дума и след това... да избърше дъската с езика си! Прибрал се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравил баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има, бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа, тате, и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш...

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Опишете с*ксуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се...

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Японците направили с*кс робот.
Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка.
Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина,
роботът излязал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Наборе, знаеш ли, че кръвообращението ми се е обърнало наопаки?
- Е, как така?
- Ами, преди когато жената ме погалеше по косата ми щръкваше к*ра! А сега, като ме погали по к*ра ми щръква косата!

Добавен преди 2 години 12 Преглед
Вижте още...