В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото - Крум Ковача и казал:
- Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*бем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
- Не става, Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
- Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
- Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
- Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
- Стига бе, Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
- Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
- Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
- Тогава, предлагам да на е*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от еб*не. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
- Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
- Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари...

Добавен преди 4 години 16

Таблица за изгаряне на калории при с*кс
Събличане:
- с нейно съгласие-12 ккал
- без нейно съгласие-87 ккал
Смъкване на долното бельо:
- с две ръце-8 ккал
- с една ръка-12 ккал
- с една ръка плюс шамар-37 ккал
- със зъби-85 ккал
Нахлузване на презе*ватив:
- с ерекция-6 ккал
- без ерекция-315 ккал
Прелюдия:
- търсене на пениса-3 ккал
- търсене на G-точката-10 000 ккал
Поза 69:
- лежейки-8 ккал
- стоейки-712 ккал
Орг*зъм:
- истински-1112 ккал
- имитиран-513 ккал
След оргазма:
- оставане в леглото-12 ккал
- изнизваш се от леглото-36 ккал
- опитваш се да разбереш защо се е изнизала тя-816 ккал
Обличане:
- спокойно-32 ккал
- бързайки за последния автобус-98 ккал
- баща и звъни на вратата-1218 ккал

Добавен преди 4 години 16

Английски аристократичен дом.
Лейди Маргарет върти свирка на сър Джон:
- Милорд, ако бяхте истински джентълмен - нямаше да ме карате да правя такива неща!
- Милейди, а ако Вие бяхте истинска дама - нямаше да говорите с пълна уста!

Добавен преди 4 години 14

Тръгнал попа на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми... Обърнал и се върнал в къщи, и кво да види... Клисаря опъва попадията като за световното... Скокнали те, когато попа отворил вратата с пушката в ръце...
Попадията започнала да нарежда:
- Прости ми попе греха!
- С теб после ще се разправям! - казал попа и се обърнал към клисаря.
- А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите...
- Моля ти се дядо попе... За пръв път ми е... Дай ми възможност да изкупя греха си?
Попа помислил и рекъл:
- Добре тогава... Разклати ги... Може пъ и да не улуча...

Добавен преди 4 години 18

"Който подбира, маст*рбира"
(Вековна мъдрост)

Добавен преди 4 години 23

Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на кафе, да се видим?
- Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
- Тогава довечера?
- Не може, Пешо заминава командировка.
- Ами утре, или през седмицата?
- Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
- А бе и аз не го познавам, ама ходя да чукам жена му...

Добавен преди 4 години 19

Тигърът и магарето решили да се съзтезават кой е по-голям еб*ч. Условието било следното. Всеки трябвало да го отпраска яко на жената на другия. И ако тя издаде някакъв звук - еб*чът печели. Обаче, ако женската дори не отвори уста - т*пкачът губи.
Отначало, тигърът го отпраскал на магарицата. Тя не издала нито звук. Раираният хищник обаче и наредил:
- Я си обърни главата към мен! Искам да се уверя, че устата ти е затворена!
Магарицата изпълнила нареждането. И наистина - челюстите и били здраво стиснати!
После пък, магарето го отпраскало на тигрицата. Тя стиснала здраво зъби и не издала нито звук. Дългоухият любовчия обаче и наредил:
- Я си обърни главата към мен! Искам да се уверя, че устата ти е затворена!
Оная не реагирала. Магарето се ядосало:
- Ти, глуха ли си, ма? Казах ти да си обърнеш главата!
Тогава тигърът се намесил:
- Марко, извади си малко от х*я, де! Щото - моята не може да си завърти врата!

Добавен преди 4 години 13

След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!

Добавен преди 4 години 31

На изповед.
- Отче, съгреших. Нарекох един младеж "кучи син".
- Какво те накара да го наречеш така, дъще моя?
- Той, без мое позволение се докосна до ръката ми.
- Така ли? (хваща я за ръката)
- Да, свети отче.
- Но това не е причина, за да го наречеш кучи син.
- След това ме съблече.
- Така ли? (съблича я)
- Да, свети отче.
- Но и това не е повод да го наречеш кучи син.
- След това си вкара онова нещо, знаете къде.
- Така ли? (вкарва своето нещо, знаете къде).
- Да, свети отче.
- Но и това не е причина да го наречеш кучи син.
- Но той имаше сифилис, свети отче!
- Ах, кучият му син!

Добавен преди 4 години 12

Интервю с известен холивудски актьор:
- Бившата Ви съпруга, оповести публично, че имате много малък пе*ис! Какъв е Вашия коментар?
Актьорът отговорил:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!

Добавен преди 4 години 18

- Знаеш ли, че маймуните не изпитват орг*зъм при с*кс?
- Ами, паднала ти се е някоя фригидна!

Добавен преди 4 години 29

В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т. н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!

Добавен преди 4 години 42

Анка се връща от конкурс за мин*тчийки със сребърен медал. Василийванич и Петка я питат:
- Разказвай как беше, защо взе второ място?
- Значи, на финала сме с французойката. Тя пое в устата 4 и запя Марсилезета. Аз поех 8, но забравих думите на химна.

Добавен преди 4 години 17

Аптеката, а там - опашка:
Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- Петя?! Ваня къде е?!
- Ами... вече седмица, откакто напусна.
- Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
- И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина. След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
- Егати, няма име, няма фамилия... А сега какво да правя? Хич ли пък да не се чук*м?

Добавен преди 4 години 18

Мъж влиза в закусвалня и сяда на масата. Идва келнерът и му носи менюто. Мъжът го отстранява:
- Не ми трябва това. Донесете ми една лъжица и една вилица!
Келнерът е леко изумен, но ги носи-желанието на клиента е закон. Мъжът подушва лъжицата, а след това я облизва, после прави същото и с вилицата. Казва:
- Така, за първо имате гъбена супа и супа от миди. За мен гъбена. За второ имате пилешко и кюфтета по киевски. За мен кюфтета.
Келнерът едва не припада, но изпълнява поръчката.
Този ритуал продължава цяла седмица. Накрая изнервеният келнер, преди да занесе лъжицата и вилицата на клиента, ги носи при готвачката Маша и и казва:
- Маша, моля те, пъхни за секунда тези два инструмента в онова си, свещено място!
Маша се шашва, но келнерът я моли настойчиво и тя изпълнява молбата му.
Сега, доволен, келнерът отива при мъжа и му дава приборите, като предчувства как ще издевателства над него.
Мъжът ги взема, изпълнява обичайния ритуал и пита келнера:
- А Маша откога работи при вас?

Добавен преди 4 години 10