В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи ц*ци
- А това защо?
- Така съм свикнал.

Добавен преди 2 години 33

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба и надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим с*кс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т. н. Ние много добре знаем, че той се използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата.

Добавен преди 2 години 14

Пътуват 4 жени в автобуса за Трън. Завалява сняг и започва разговор:
- Леле, забели га!
- Забели га и че га намаа до пъпат.
- Че га намаа, па че омекне.
- Че омекне, па че са разлизга.

Добавен преди 2 години 13

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не види, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пѝка ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е къф ти е проблема? Ей го долу фонтана, зáстани на края на скелето, я че те дръжим и пѝкай ф ньега - никой нема и да разбéре...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи, действието се развива по план.
До едно време...
Духва вятър и някаква прашинка влиза в носа на държащия, той киха и изпуска пикаещия...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни.
Когато бях в Делхи и вървях по улицата - всички ме събличаха с поглед...
Втората:
- Това са глупости, французите са най-големите любовници!
Когато ходих в Париж, още докато се запозная с някой мъж и вече бях в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате, българите са най-големите любовници!
Когато бях в София - разхождах се по един площад. Видях шадраван, приседнах на края му, вдигнах глава нагоре и видях с ужас как към мен лети мъж с изваден хей и крещи: "шатаибавгъ3а-а-а-а-а-а!"

Добавен преди 2 години 13

- Отче, грешна съм, много съм перверзна!
- Нищо, чедо, целуни кръста и ще... не с език, ма!

Добавен преди 2 години 27

- Скъпа, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия?
- Коя, Косьо?
- Такааа... Значи, двамата с теб сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време, ти ми въртиш страстна свирка!
- Ти, нещо - луд ли си, бе?
- Хайде, де! Ще бъде много яко!
- Не ми се слушат глупости! Просто - забрави!
- Моля те, скъпа! Не е толкова опасно, колкото ти се струва!
- Чуй ме много добре, господинчо! Когато изкараш книжка и ТИ седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса! Но, докато АЗ карам тая кола - ТВЪРДО НЕ!!!

Добавен преди 2 години 18

- Когато бях млад, оная ми работа беше 26 см.!
- А сега колко е?
- Абе, загубих я някъде тая линийка!

Добавен преди 2 години 12

Един ресторант работел на загуба. Собственикът се чудел как да не затъне до гуша финансово. Тогава му хрумнала блестяща идея. Закрил ресторантьорския бизнес. Обаче, решил да използва сградата за друг вид дейност. И отворил публичен дом. В понеделник дошъл един клиент и си поръчал руса прости*утка. Във вторник същият посетител си поръчал тъмнокоса прости*утка. Когато дошъл в сряда, обаче - клиентът зяпнал от изумление! Посрещнал го шпалир от усмихнати русалки. Той попитал смаяно:
- Ама, какво става тука?
Шефът на бардака отговорил по навик:
- Не знаеш ли? В сряда имаме рибен ден!

Добавен преди 2 години 11

- Алоуу, Митьо... Ще ми върнеш ли парите или да мина да ти е*а майката...!
- Аз съм майка му, Митьо спи и нема пари... Ама ти мини...

Добавен преди 2 години 36

- Скъпи, кажи на мама какво решихме.
- Да го правим само отзад, да не забременееш.
- Не това бе идиот, за пръстена...

Добавен преди 2 години 38

- Изглеждаш доста висок!
- 1,95.
- А аз съм само 1,60! Да можеше да ми дадеш двайсетина сантиметра...
- Готово! Отпред или отзад?

Добавен преди 2 години 29

Една семейна двойка нямала деца...
Какво ли не пробвали - модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, с*кс върху работеща пералня, скубане под мишници... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
- Ъъъ?!?!... Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството.
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
- ... Аааа... "Try the other hole"... ми... нямаме...

Добавен преди 2 години 18

- Приятел, как мина екскурзията в Лондон?
- Ааа... супер беше! Това, англичанките били много разгонени жени, бе! Можеш да ги изчукаш направо на улицата! Даже не губят време преди това да се запознаят с тебе! Значи, първо се чукат, а чак след това си казват името! Ха-ха-ха! По този начин се запознах с Мери, Кейт, Сюзън, Джулиет, Ан, Маргарет, Дороти, Айлийн, Дебора, Елизабет, Джон...
- Извинявай много! Дали чух правилно? ДЖОН ли каза?!
- Как да ти обясня, брат... Ако знаеш каква гъста мъгла пада в Лондон...

Добавен преди 2 години 23

- Скъпа, нали знаеш, че в неделя - Митко се жени...
- Кой, кой?...
- Митко, бе! Бившият ми съученик. И ти си поканена на сватбата, забрави ли?
- А, да! И какво?
- Ами, в петък Митко организира ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти, луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите там? Ще си повикате някоя долнопробна пач*вра и ще и се изредите всичките!
- Хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти, кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?

Добавен преди 2 години 16

Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
- Подръж го докато ти извадя.
- Добре.
Но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
- Хайде бе, какво става?
- Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия...

Добавен преди 2 години 10