Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32678 вица, разпределени в 2179 под-страници.
- Как си със с*кса?
- На периоди...
- В смисъл?
- Няма, няма, аха да има, и пак няма.
17
- Миличка, хайде да правим с*кс?!?
- Не може, детето все още не е заспало!
- Заспало е!
- Не е!
- Ей, сега ще видиш.
- Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див с*кс, бурен орг*зъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:
- Аз докога ще вися с тая вода...?!?
38
Българин спокойно закусвал в местна закусвалня. Към него се приближил американец, дъвчейки дъвка и се тропнал на стола до нашия. Балканецът игнорирал присъствието му и оня видимо подразнен повел разговор:
- Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
- Разбира се.
- Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
- Вие изяждате ли мармалада с хляба?
- Естествено.
- Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
- А вие какво правите с презе*вативите, след като сте ги използвали?
- Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
- Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.
23
- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ер*кцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ер*кцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж?
17
- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов с*кс. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!
36
Една стисната жена решила да си поръча жиг*ло за вкъщи. Гледала ту тая обява, ту - оная... Все и се виждало прекалено скъпо. Накрая попаднала на оферта за 50 лева на сеанс. И набрала посочения телефонен номер.
Не след дълго, на вратата се позвънило. Скъперницата подскочила от радост. Представяла си, че е дошъл някой млад, красив и мускулест тип. Когато отворила вратата, обаче, нашата героиня изпаднала в потрес! Там се мъдрел някакъв грозен, дебел и застаряващ чичка!
Домакинята попитала шокирано:
- Ама, Вие ли сте жиг*лото?!
Оня обяснил:
- Ами, аз по принцип съм кебапчия. Обаче си докарвам някой лев отгоре и като платен любовник.
Скъперницата въздъхнала:
- Оххх... толкова ли не можаха да изпратят нещо по-добро?
Чичката и се троснал:
- Е, ти, за петдесет кинта - програмист ли искаш, ма?!
13
- Скъпа, моят най-добър приятел се жени в неделя...
- Знам, Скъпи! Нали сме поканени за кумове!
- Обаче, в петък вечер ще прави ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти - луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите? Ще поканите някоя долнопробна к*рва и ще и се изредите всичките!
- Е, хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти - кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?
29
Една нимфоманка се разхождала сама в парка. Не щеш ли - на една самотна алея, от храстите изскочил някакъв чисто гол мъж.
Мацката се развикала ужасено:
- Помощ! Ограбват ме! Помощ! Ограбват ме!
Оня изръмжал:
- Айде, трай, ма! Нямам никакво намерение да те ограбвам. Аз искам да те чукам!
Нимфоманката се хванала за главата:
- Божеее, ти, с тая малка п*шка ли мислиш да ме чукаш, бе! Чувствам се ограбена!
24
Мозъкът свикал органите на събрание. Накрая попитал:
- Има ли някакви въпроси?
Пенисът се обадил от най-задната редица:
- Шефе, може ли вече да се пенсионирам?
Мозъкът се зачудил:
- Ама, кой си ти, бе? Я стани да те видя!
Пенисът отговорил мрачно:
- Ех, шефе, шефе... Аз, ако можех да ставам - щях ли да искам пенсия?
13
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само,
че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът,
изпреварил ги и се качил на едно дърво.
Гледа задават се монахините, а неговата изостава.
Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад,
за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
27
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме", тогава не издържах.
14
Два мечока се заврели в една дупка да спят зимен сън ама нещо не ги хваща съня и единия казал:
- Гоше, така и така не можем да спим, дай да се оправим.
Другия се навил, оправили се, обаче ги видял Зайо. Първия мечок се стреснал:
- Гоше, дай да го хванем тоя, щото квото е дрънкало, цялата гора ще разбере.
Хукнали да го гонят през цялата гора и накрая Зайо се хвърлил в някаква река. Първия мечок тръгнал да бърка във водата обаче хванал някаква риба. Извадил рибока, изгледал го, а рибока:
- Пусни ме, бе педе*аст!
42
В магазин влита въоражен с*ксуален маниак и крещи:
- Сега ще изнасиля някого! Мадам вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изнасиля, майка ми се казва Мария. А ти бе, младеж как се лазваш?
- Казвам се Иван, но всички ми викат Мария...
37
Десетгодишната дъщеря пита майка си:
- Мами аз как съм се родила?
- Веднъж ние с татко ти решихме да посадим малко чудесно семенце. Татко ти изкопа ямка в земята, постави семенцето и го зарови, а аз го поливах и се грижех за него всеки ден. след някое време семенцето покълна, показа се от земята, появиха се листенца, и след няколко месеца се превърна в здраво растение. Ние с татко ти окъсахме листенцата, изсушихме ги, изпушихме ги, и така са омотахме, че се изчукахме без презе*ватив!
26
Героя от войната Майор Митев бил на посещение в класа на Иванчо и учителката по този случай накарала учениците да напишат изречение в което всяка дума да започва с буквата М.
Става Марийка и почва:
- Москва, май месец, манифестация, майор Митев марширува с много медали.
Става Пена:
- Манхатън, март месец, мъгла, мафията моли майор Митев за милост.
Най-накрая дали думата и на Иванчо:
- Мека, мараня, мек миндер, млад манаф мърка и мърмори: Машала майор Митев, машала.
15