Двама гейове решили да опитат нещо ново с с*кса между тях, и излимислили да си наливат горещо кафе в гъзовете си. Сварили те една кафеварка с кафе, единия взима една фуния и я мушка на "колегата си" в задника. Започна да налива и другия почнал да вида:
- Ох, ох, ох. оооооооо.....
- Кво бе, горещо ли ти?
- Не бе, няма захар!

Добавен преди 12 години 0

Един мъж се прибира кирка пиян и заспива веднага! Жена му за да му отмъсти му слага един употребяван презерватив в гъза! На сутринта мъжа дума не обелва и един намусен седи и жена му го пита:
- как изкарахте снощи с приятелите? и тои казал:
- аз нямам приятели вече! ! !

Добавен преди 12 години 2

На един барман му писнало всяка вечер клиентите му да се съревновават кой е по-голям еб*ч. Една вечер не издържал и им предложил:
-Пичове, дайте най-накрая да решим спора, ще ви налея по едно питие от мен, а всеки от вас ще си го извади на бара за да премерим на кой е най-голям.
Речено-сторено. В същия момент в бара влиза един гей. Барманът го попитал:
-Какво ще пиете ?
-Ами аз ако може направо на шведската маса да седна.....

Добавен преди 12 години 0

Атипична импотентност - пед*раст с хемороиди.
Из актуални попълнения в учебника по физиология за среден медицински персонал.

Добавен преди 12 години 0

Вестникар унило върви по "Витошка".
Среща го стар познат.
- Защо си тъжен?
- Уволниха ме!
- Защо? Какво се случи!
- За неправилно пренасяне на дума в антетка.
- ?!?
- Написах го Сер-гей.

Добавен преди 12 години 0

Един студент бил в библиотеката, подготвяйки се за предстоящ изпит. Но се увлякъл в четенето и изпуснал транспорта до Студентски град. Тъкмо се чудел по кой маршрут да поеме пеша, когато до него спрял чисто нов двуместен Мерцедес. Стъклото се смъкнало и отвътре се подала главата на една страхотна мадама:
- За студентдки град ли си?
Студентът се огледал, но нямало грешка, мадамата говорела на него.
-Ми... да-измънкал
-Качвай се.
-Ма..аз..нямам пари-смотолевил той
-Няма проблеми, на мен пари не ми трябват-усмихнала се красавицата.
-Аз съм Венета, а ти?
-Ами..аз съм Страхил.
-Ако може само да минем през една приятелка да я вземем и продължаваме-помолила Венета.
-Ама няма проблеми.
Стигнали до Плиска, спрели пред един блок, откъдето излезнала още по-готино маце.
-Понеже колата ми е двуместна... -почнала Венета
-Няма проблеми, слизам-казал Страхил
-Неее, няма проблем, Сиси ще седне в теб.
Така и станало, Сиси седнала в студента. Стигнали до Студентски град, спрели пред блока на Страхил и го помолили да му разгледат стаята, понеже никога не били влизали в подобно общежитие. Както се досещате се стигнало до с*кс. Двете мацки го скъсали цяла нощ.
След 2 месеца двете били на някакво парти, но им било безкрайно скучно.
-Сиси, да вземем да се чупим и да идем да видим какво прави Страхил, искаш ли?
-Ми да идем Вени, ама... той дали ни помни.....

Добавен преди 12 години 0

След корабокрушение, на постинен остров се спасяват само мъж и жена, женени от много години. Да обаче на острова живеела една мъжка горила, която си нямала женска за другарка и била ужасно зажадняла за с*кс. Kато видял двамата корабокрушенци, маймунека решил, че му се е усмихнал късмета и тръгнал да ги гони. Мъжът и жената се чудели къде да се скрият и най - накрая се покачили на две палми. Горилата застанала отдолу и се чудела на коя от двете да се покачи. Накрая решила и започнала да се катери по палмата където бил мъжът. А той като видял накъде отиват нещата започнал да вика:
-Не те ли е срам, не виждаш ли че и аз съм мъж като тебе, ей на другата палма е жената отивай при нея!
Позамислила се горилата и започнала да слиза. От другата палма жената започнала да нережда:
-Как не те беше срам, какъв мъж си ти? От толкова години сме женени, чистих ти, готвих ти, грижех се за теб, а ти сега на маймунека да ме дадеш!?
А мъжът отговорил:
-Да, така е, ама я сега му обясни на него, че си изморена, че ти се спи или че те боли глава

Добавен преди 12 години 3

Двама родители решили да правят с*кс. Но дето им било там и се чудели какво да направят, най-накрая решили и му казали:
-Иванчо излез на терасата и казвай какво става на вън!
Иванчо излезнал, седял, седял и казал:
-Спря една кола, у Петъови отиват гости, а родителите на Стефан правят с*кс!
-Как разбра? ! -попитали родителите,
-И тяхното дете е на терасата!

Добавен преди 12 години 0

Един пич се обръща към прос*итутка.
- Извинявайте случайно да се чукате.
Тя му отговорила:
- Да но не случайно.

Добавен преди 12 години 1

Седи си дядо поп и гледа порно.
По едно време идва една мирянка.
- Дядо попе , много съм грешна.
- Кажи какво те мъчи чадо мое .
- Ми на мен не ми е достатъчно само 1 мъж.
- Пробвай тогава с два.
- НЕ сами достатъчни.
- Тогава с трима .
- Не сами достатъчни .
- Тогава с десет.
- Пак не сами достатъчни , какво мислиш за мен дядо попе.
- Ми мисля че ти си феномен .
- Ох , благодаря ти , цялото село ме мисли за ку*ва.

Добавен преди 12 години 2

Първа брачна нощ. Девствената булка отива при баща си и се оплаква:
- Тате, тате, а пък мъжа ми иска да ме целува!
- Ами ще те целува разбира се, това е нормално. Връщай се при него, да не ме излагаш - казал бащата.
След около 5 мин. булката пак отива при баща си:
- Тате, тате, а пък той иска да ми го мушне в пу*ката!
- Ай момиче, нали ще чакам внуци, да не мислиш, че от въздуха се прихващат. Отивай при мъжа си и не ме излагай.
Върнала се булката, но след около 15-20 мин. пак бяга при баща си и реве:
- Тате, тате, а пък той иска да ми го сложи в дупето.
Бащата:
- Слушай сега мойто момиче - 2 години ходи с теб това момче, без да ти посегне. Така че сега, може да направиш и ти някой компромиси.
- Ама тате, то много ще боли! ! !
Бащата:
- Слушай сега ще ти обясня - Преди да ти го мушне, дупката на задника ти е колкото 20 стотинки, след като ти го мушне ще стане колкото 50 стотинки. Е ти сега за 30 стотинки проблем ли ще правиш?

Добавен преди 12 години 0

Киркор и Гарабет имали една и съща любовница. Един ден Киркор видял че гарабет излиза от апартамента й и си казал:
- Ей сега те хванах вече.
Качил се, и от вратата я почнал.
- Ти що се еб*ш с други. Покажи си пу*ката да я видя.
Тя сваля гащите и Киркор я пита:
- А защо е влажна?
- Ами цял ден плаче за тебе! - отговаря любовницата.
- А защо космите са навътре?
- Ами защото, както си плаче и от време на време подсмърча.

Добавен преди 12 години 0

Една лесб*йка и едно гейче приятелчета и си говорят на масата в едно бистро:
Лесб*йката:
Снощи забих едно страшно маце, прибрах го в къщи, но стана голяма издънка! Тъкмо щеше да ми удари един език и ми дойде мензиса!
Гейчето:
И аз изкарах кофти късмет! Снощи забих един много готин тъпкач в бара! Прибрах си го в къщи и тъкмо да ме набучи хубаво ми дойде кензиса... ! !

Добавен преди 12 години 4

Пътуват трима на кораб - англичанин, французин и естествено българин. И една дама - тя била италианка. На втората седмица англичанина казал:
-Джентълмени, дамата вероятно скучае без любимото си куче, трябва да я ухажваме.
Французина се съгласил с думите:
-Оооо да, една седмица без с*кс, дамата определено скучае.
И погледнали българина въпросително. А той вдига рамене и се съгласява:
-Ми добре, аз тая мадама от една седмица я пердаша, ама щом трябва - ще ухажвам..

Добавен преди 12 години 1

Мъж прекарал цял ден в един бар. В десет часа вечерта вече бил пиян като кирка, но искал още. Само че парите му свършили.
- Трябва да ударя още едно - казал на барманът той.
- Можеш ли да ми го запишеш в тефтера?
- Знаеш правилото - отвърнал барманът.
- Никаква вересия. Обаче днес е спокойна вечер и с удоволствие ще се позабавлявам. Какво ще кажеш да сключим сделка? Ще ти дам безплатно още три чаши, ако ми изпълниш три задачи.
- Разбира се - съгласил се пияният.
- Само кажи какво да направя!
- Първо искам да отидеш при якия портиер и да го повалиш в безсъзнание, после искам да извадиш един развален зъб на Сатаната, булдога в задната стая, и накрая искам да правиш с*кс с градската ку*ва, дето седи сама в края на бара.
- Няма проблем - отвърнал пияният и се надигнал. Заклатушкал се към портиера, изненадал го и го повалил с един удар. Барманът се смаял и посочил към задната стаичка, където бил булдогът. Пияният влязъл вътре и барманът зачакал да чуе суматоха. Вместо пияният да изхвърчи навън, гонен от Сатаната, обаче царяла пълна тишина. След малко кучето залаяло.
След пет минути пияният се появил с доволна усмивка.
- Готово - казал той, - сега къде е ку*вата с болния зъб?

Добавен преди 12 години 0