Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32927 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Учителката пита класа какво са разбрали от днешния урок, а всички мълчат. Учителката казала:
- Хайде Иванчо, кажи ти нещо!
- а Иванчо изръсил:
- На Другарката Петрова и мирише пу*ката
- Възмутена, Другарката Петрова води Иванчо при Директора. След като направила кратко обяснение на създалата се ситуация, Директора казал:
- Иванчо, бързо ми дай телефона на баща си!
- Иванчо, дал някакъв номер, след което Директора взел да набира. От отсреща се чул следния отговор:
- Министъра на Образованието и Науката, Слушам!
- Директора, като попарен затръшнал телефона и гневно се провикнал на учителката:
- Абе, Другарке Петрова, абе мийте ги тия пу*ки, бе да му е*а майката!
0
Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:
- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...
- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...
2
Пациент отишъл при доктора и казал:
Пациента:докторе кажете сега какво да правим на жена ми че е болна?
Др: ами доведия да я видя как да кажа.
Пациента: аиде де докторе кажете какво да пражим на жена ми дошал сам на 15км от селото до града, 15км да се върна да я взема , 15км да доидем пак и 15км да се приберем кажете какво да и направим че е болна?
Доктора се ядосал и казал:ще и праднем на пу*ката. Пациента се замислил и казал:докторе, докторе я пръдни на к*ра аз ще и го занеса.
0
До прос*итутка на улицата спира кола, от прозореца се подава шофьорът и пита:
-Колко струва френската любов?
-100 долара!
-Лошо, в мен имам само двайсет лева. Слушай, а ако ти дам парите и мобилния си телефон, става ли?
Прости*утката с оценяващ поглед зяпва телефона и отсича:
-Може.
Свършили работата, шофьорът подава двайсетачката и тръгва да си заминава, а проституката се обръща към него:
-А телефонът?
-А, да, щях да забравя. Записвай: 0888...
1
В раницата на петокласник майката намира списания със садо-мазохистично п*рно. Събрал се в кухнята семеен съвет. Бащата:
- Да, както аз го разбирам това положение, от бой полза няма да има...
3
Мъж пита жена си след като са правили с*кс:
- Този път преструваше ли се?
- Не, този път наистина заспах.
3
Двама мъже на самотен остров:
-Малиии кво ще ядем
- казал единия
-Е не се притеснявай, сега ште хванем риба
Разпънали въдицте ловели, ловели и най-накрая хванали една савсем малка риба.
Единият казал:
-Ехх сега пък как ли ще си я поделим
Другият предложил:
-Дай да се е*ем взаимно и които каже ОХ няма да яде риба.
Другия се съгласил. Еб*л, еб*л, оня стискал зъби, свършил. Обърнал се приятеля му и казал:
-Айде надупи се сега ти!
-Ааа, аз риба не ям.
0
Младо семейстов не могли да си имат дете и един ден мъжът отишъл на лекар за да се посъветва .
- Докторе ние с жената искаме да имаме дете но не можем , какво да направим .
- Слушай сега млади момко (казал докторът ), като правиш довечера с*кс с жена ти и след като свършиш кажи и да си държи краката вдигнати нагоре 1 час и ти обещавам , че ще имате деца.
Мъжът така и сторил
Прибрал се , правил с*кс с жена си , казал и да си вдигне краката високо и да стой така 1 час . Постояли малко заедно , пък мъжът решил да отиде да пие една бира в другата стая и след малоко ще се върне.
В това време дошъл комшията да го търси . Почукал на вратата , влязъл в стаята и какво да види
- комшийката гола и си вдигнала краката . Засрамен той затворил вратата , но не след дълго пак влязъл в стаята и веднага започнал да прави с ния френска любов .
Малко след това влязъл мъжът и и като го видял какво прави казъл
-абе , да те е*а в комшията , ти ли ми ядеш толкова години децата бе
2
Мъж влиза в аптеката и иска да купи черен презерватив.
Момичето му казва, че нямат черни, но може да му предложи розови, бели, сини, зелени, шарени, с рисунки и т. н. Човекът обаче настоявал за черен презерватив.
Момичето му казало, че предлагат светещи, релефни, вибриращи, пеещи и др. , но мъжът казал, че му трябва черен презерватив, па ако ще и танцуващ да е.
Момичето не издържало и го попитало:
Господине, защо Ви е точно черен презерватив?
Мъжът: Почина съпругът на приятелката ми, искам да отида да й поднеса съболезнованията си.
0
- А бе, ти като правиш с*кс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Епа викни ме и мене някой път де...
3
Коя музика, според мъжа, е най-добра за с*кс?
- Жената да му свири!
0
Оставали три дни до края на света. Когато животните в гората разбрали това, решили без всякакви задръжки да се отдадат на с*кса. Тройки, четрворки, групички и всякакви нестандартни и стандартни сношения. На една полянка слона яко бил натиснал жирафа и го клатил много злобно. По едно време жирафа казал:
-Слоне, че еб*ш здраво- еб*ш, но защо не свалиш тоя презерватив, така и така след три дни си отиваме всички?
А слона с превъзбудан глас:
-Това не е презерватив, боата ми прави свирка.
3
Мъж след с*кса се обърнал към партньорката си и я питал:
Скъпа, колко мъже си имала преди мене... ?
Жената замълчала..
Мъжът изчакал 5 минути и питал пак: И?
Жената отговорила: Не ме прекъсвай бе, броя..
0
Попитали Марийка:
- Марийке, обичаш ли да разговаряш с мъжа си по време на с*кс?
- Да, ако на близо има телефон.
0
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
вицът е изключително неподходящ за лица под 18 години, както и за гнусливи!
В колата пътуват съпруг, до него съпругата, на задната седалка бабата. Спира ги ченге: "Господине, карахте с превишена скорост, дайте си документите".
Съпругата: "Ама моля Ви, возим бабата в болница, и карахме съвсем внимателно"
Ченгето се вбесило: "Хич не ми се обаждай, че ше ми налапаш целия х*й"
Съпругът се засегнал и извикал: "Не говорете така на жена ми! "
Ченгето още повече се вбесило: "Ти пък да мълчиш, че ако те изкарам от колата ше ти разпоря гъза от е*ане! "
Бабата се втрещила: "Абе момче, не те ли е срам да говориш такива неща пред възрастна жена? "
Ченгето: "Ако си отвориш пък ти още веднъж устата
- ще ми ядеш лайната"
Цялото семейство възмутено креснало срещу ченгето, а той извадил палката и викнал: "Я сега слизайте всички от колата! "
СЛЕД ЕДИН ЧАС:
гробна тишина в колата, мъжът започнал пръв: "Да не си мислите, че ме е*а тоя, само си го допря два
-три пъти и това беше, не му стана"
съпругата: "Аз пък изобщо не съм му лапала к*ра, близнах го два-три пъти и това беше"
бабата обаче доста се затруднила, след кратка пауза рекла: "Да бе, ше му ям лайната - обрах само дето имаше боб и домати"
0