Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Разговарят хомосексуалист и фетишист.
-Ти в какво би искал да се превърнеш, ако можеше да избираш? – пита хомосексуалистът.
-В сутиен – замечтано отвръща фетишистът
-Защо?
-Представи си, цял ден си до красива женска гръд и я държиш здраво – отвръща фетишистът.
-А аз искам да стана линейка!
-Моля? ?
-Да, бе, наистина. Вкарват ти отзад цял мъж, търчиш по улицата, че даже и ревеш „уау-уау-уау! ! ! ”.
1
Мъж с дълъг черен шлифер стои на ъгъла на улицата. Покрай него минава млада жена.
-Госпожо, срещу пет лева ще ви покажа осмото чудо на света.
Жената се поколебала малко, но подтиквана от любопитство, дала петте лева. Мъжът си разгърнал шлифера и отдолу се показал член до земята.
-О, бих ви дала и хиляда лева, ако ми го покажете в действие!
-Госпожо, ако това нещо действаше, нямаше да стоя тук на улицата...
2
Въпрос: Защо българските жени издържат дълго на с*кс?
Отговор: Защото живеят в наситена с пеницилин среда - мухъл до мухъл.
2
Разговарят двама гейове:
- Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже?
- Сигурно, мили, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.
0
Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, педал!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!
2
Двама ескимоси си говорят:
- Има ли бели хора?
- Ами да, разбира се!
- А черни има ли?
- И черни има - миналата седмица един беше тука.
- А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли?
- Е, такива няма!
- Пфу, значи вчера пак сме еб*ли пингвин…
0
Пациент се оплаква на с*ксолог, че не получава ерекция.
- Никакъв проблем. Тъкмо имаме едно ново лекарство на фосфорна основа.
- Не ме разбрахте, докторе. Той трябва не да свети, а да става!
0
Старец се жени за младо момиче. Сесколог го съветва:
- Знаете ли, вероятно ще се наложи да правите с*кс. Не искам да Ви плаша, но тя е млада, Вие сте на преклонна възраст... възможен е летален изход.
Старецът, мълчи, мълчи, пък отронва:
- Ех, да мре, какво да я правя...
2
Русото Ванче се оплаква на сексолога:
- Докторе, не мога да си намеря приятел! Ако си сложа силикон, ще има ли ефект?
- Разбира се! Няма да потъвате при плуване!
0
Мъж отива на преглед при уролог. Докторът го успокоява и казва, че всичко му е наред. Отдъхнал си човекът, но докторът не се сдържал и казал леко смутено:
-Вижте, не искам да ви прозвучи непрофесионално
но топките ви са ужасно мръсни.
- Още днес ще взема мерки - казал мъжът и тръгнал да се прибира.
Влиза той и още от входната врата крещи:
- Жена, идвай тука, трябва да говорим!
А жената се обажда:
- К'во си се развикал, бе! Не виждаш ли, че нямам време и гъза да си обърша.
3
Мъж отива в публичен дом. Питат го какво предпочита:"Топло или студено еб*не". Той не знаел за какво става въпрос и поискал от двете. Завели го в стая"Топло еб*не"... Супер мацка го чакала там... голям с*кс паднало. Завели го след това в стая "Студено еб*не"... Отново супер мацка лежи гола на леглото ....хвърля се той отгоре и и започва яко чукане. По едно време мацката се запенила нещо по устата. Мъжът се уплашил и повикал управителя... показал му мацката. Управителят я погледнал... вдигнал телефона и казал:
Ало моргата ли е, елате да смените трупа че този се напълни.....
0
Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, с*ксът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, с*ксът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.
2
След корабокрушение-Българина, Турчина и Американеца попадат на самотен остров!
Там ги пленява местно племе със странни обичаи.
Най-странния обичаи е че режели хуищата на пленниците си.
Че така решили да им отрежат хуищата взависимост от професиите им!
Попитали Турчина:
-Ти какво работиш ?
-Ми аз съм дърводелец.
Взели триона и му отрязали х*я.
Попитали Американеца :
-Ти какво работиш ?
-Ми аз съм Месар...
Взели ножа и му отрязали и неговия х*й.
Попитали българина:
-Ти ?
-Ми аз съм сладоледаджия!
И един от племето се обадил :
-Шефе да почвам ли да ближа докато свърши ?
0
Българина, Турчина и Американеца отишли в Египет където фараонът давал дъщеря си на този който успее да задоволи жена му. Вечерта преди да се опитат да задоволят жената на фараона , Българина , Турчина и Американеца се питали един друг:
-Ей Турчин колко ти е голям х*я - питал Американеца
-Ми 10 сантиметра е !
Питали българина:
-Твоя х*й колко е голям ? - питал Турчина
-Ми моя е 3 !
Попитали и Американеца :
-Ми твоя колко е ?
-Ми моя е 16 санта !
Дошло време да се пробват. Първи се опитал Турчина но не успял. Дошъл реда на
Американеца неговия х*й бил 16 санта но пак не успял да задоволи жената на фараона.
И последен влезнал Българина но той задоволил жената на фараона!
Американеца питал
-Как успя да я задоволиш като имаш 3 санта х*й?
Българина казал ::
- Ние на село си мерим пишките на лакти, а моя е 3 лакти !
1
Най-богатия човек в света давал 100000000 $ на този който наебе 200 пу*ки ! Българина , Турчина и Американеца решили да се пробват.
Пръв отишъл Турчина-на*бал 50 пу*ки и се отказал.
Втори отишъл Американеца-на*бал 130 пу*ки и се отказал.
Последен, Българина влезнал при пу*ките и не излезнал!
Богаташа пратил 6 човека да видят какво става, но и те не се върнали и накрая изпратил дясната си рака - Жорж!
Жорж се върнал целия разпокъсан и казал на богаташа:
-200 пу*ки на*бани 6 гъза разпрани, чикийки пляска тебе и мене чака ! ! !
0