Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
Една жена искала да отглежда пчели и отишла в съседното село при най-добрият пчелар да се научи . Той казал, че ще трябва да и го топне първо за да я учи . Тя се съгласила . Той си го извадил и казал. Како се мой курец върти около гъз ти, тако и пчеле да се върте около кошарише ... и го топне леко ... така няколко пъти . Жената се възбудилаи казала :
- А бе я го топни като хората, а на кой му се яде мед да ходи на пазара да си купува.
0
- Как можеш да обидиш най-силно една мадама?
- Като й направиш забележка по време на ми*ет да не мляска!
0
Заека се оженил за жирафа. Срещнали го след месец изтънял едвам ходи.
-К*во става е заек?
-Уф мани, мани е*а ми се майката. Е*а, е*а бягам горе целувам, е*а е*а багам горе целувам, кво да кажа?
След месец пак срешнали заека, ве`е с коремче позакръглен.
-К*во стаа е заек?
-Е*ал съм майката на жирафа, сега където е*а, там целувам хич и не се разкарвам....
1
Едно момиче отива при дядо си и пита:
- Можеш ли да ми покажеш един фокус ?
Дядото казал:
- Добре обърни се, усещаш ли пръста в г*за си? Правя го без ръце.
0
Един път заека и лисицата се пили здраво.
-Лисо ако те на*ба ще ти скъсам задника! -казал заекът. Лисицата го погледнала и му казала:
-Ти ли бе! Айде дай да видим!
Но в храстчетата където отишли да се ебът имало счупено шише. Отиват лисицата се угъзва на заека и той го вкарва, а лисицата настъпила стъкло и изохкала. Излизат и заека вика на Лиса:Видели че те скъсах от еб*не!
0
Жена отива при сексолог:
-Докторе, голям проблем, сутрин като се събудя и съм цялата мокра долу... а, пък със съпруга ми отдавна нямаме с*ксуални отношения!?
-Възможно е да имате розови сънища?
-Но аз съм сериозна бизнес жена, не ме вълнуват подобни сънища!
-Ми тогава навийте си будилник за 2 часа в полунощ-трябва да има някаква причина за състоянието ви.
Така и направила. Звъни будилника в 2, събужда се и кво гледа:
мъжа и със слушалките на главата пуснал ТВ, гледа ХХL и от време на време и надига чаршафа и плюва с думите"Даеба мамати заспала даеба"... !
2
Миналата седмица на околовръстното. Свършваме ние, момичето, както се полага, сваля презерватива и го мята през прозореца с думите:
- Хайде, децата вън! Марш!
0
- Каква е разликата между жената и хладилника?
- Хладилника не писка когато пъхаме месо в него!
1
- Вчера гледах някакво идиотско п*рно за с*кс-вампири. В общи линии те нападат и ти изсмукват всичко. Не кръвта.
- Какво? Не е лошо, не бих отказал...
- Дали? По сценарий после ти самия ставаш с*кс-вампир.
1
Дошло време да се сеят бостаните в едно село.
Отишли свекарът, свекървата и снахата да сеят бостана. Цял ден сяли те и да тръгват станало време и свекървата се провикнала.
Ааааа снахо , при нас си имаме за берекет. Снахата като нова във семейството се зачудила, не знаела какво да каже.
Гледай сега казала свекървата:
Цопнала се тя на земята, разтъркала си големият гъз на земята и казала.
-Нека тая година дините станат толкова големи колкото моят гъз.
След нея и свекарът и той се метнал на земята и си отъркал к*ра, и казал
-Нека тая година дините станат с такива дражки колкото моят к*р.
Като ги слушала снахата и да не остане и тя безучастна, и тя решила да си каже молитвата .
Седнала и тя на земята както свекървата разтъркала си задника, и казала.
-Нека тая година дините станат толкова червени колкото моята путчица.
И така всички си казали молитвите за берекет , и тръгвали а на среща им пъдарят(пазачат) се подпрял на сопата си и им казал:
-Незнам аз ама , ако удари една градушка колкото мойте мъди, какво х*ят ми ли ще ядете незнам.
2
- Как се нарича най-малкото кино в света?
- "ВА*ИНА". Вътре се побира само един, той е правостоящ и само веднъж в месеца има цветен филм.
0
Един х*й преследва един гъз за да го ....По едно време гъза набира преднина и се отскубва от преследвача. И тогава вижда един магйосник.
-Магиоснико помогни ми , че един х*й ме гони и ако ме хване ше ме скъса.
И магиосника направил една магиика.
Идва след малко х*я скива магиосника и пита:
-Еи магиосниче да си виждал един гъз?
-Ааа аз не знам аз си седя тука и си правя магиики!
Погледнал наоколо х*я и видял едно връбче и го попитъл:
-Еи ти виждъл ли си един гъз?
- Аа аз не знам аз седя и си Тръц пръц тчоруликъм . Тръц пръц тръц...
2
Фермер купил млад петел, занесъл го вкъщи и го пуснал в курника. Приближил се старият петел към младия и му казал:
- Давай да се надбягваме около курника, който победи той ще вземе всичките кокошки.
- Съгласен съм.
Хукнали те около курника. По едно време фермерът изскочил от къщата с пушка в ръка, застрелял младия петел и ядосано казал:
- Шести петел купувам и пак хомосексуалист!
2
Между приятели:
-Знаеш ли какво е безопасен с*кс?
-Да, разбира се! Това е когато си поканиш на гости хубаво момиче, а жена ти е на гости на майка си в провинцията!
3
Родителите на Иванчо отиват в спалнята да се чукат. За да не им пречи, бащата измисля как да го отстрани за малко:
- Я иди и застани на прозореца, и гледай към улицата. За всеки човек, облечен в черно, който видиш ще ти дам по пет лева.
Влизат в спалнята с майката, започват работа... По някое време Иванчо вика:
- Ей, татко, по-евтино щеше да ти излезе да идеш при прос*итутка! Минава една погребална процесия.
3