Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Това е истински случай от предаването "Горчиво"
Водещият задава въпрос на един от мъжете:
-Кога за последно правихте с*кс с жена си?
-В неделя.
-А къде?
-(мъжът смутено)Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
-Кога за последно правихте с*кс с мъжа си?
-В неделя.
-А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а тои:
-Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
-Ами в дупето.
2
Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за с*кс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.
- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.
Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататъкна улицата. Мъжът отишъл при него и казал:
- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четирипъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.
Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?
Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.
- Какво правите? - попитал той.
- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.
- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?
- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!
2
Богат мъж се запознал с красива жена и веднага разбрал, че иска да се ожени за нея. На втората среща й направил предложение.
- Но ние не знаем нищо един за друг - възразила тя.
- Няма значение. Постепенно ще научим всичко. Тъкмо това му е хубавото.
Жената се съгласила и се оженили. След сватбата заминали на скъп меден месец в най-хубавия хотел на остров Мавриций. Първата сутрин отишли в хотелския басейн. Мъжът се качил на кулата, изпълнил сложно двойно салто и скочил във водата. Когато изплувал, той казал на булката:
- Внушително, нали? Виждаш ли, аз съм олимпийски шампион по скокове във вода. Казах ти, че ще е забавно да се опознаваме постепенно.
След това жената скочила във водата и изплувала двайсет и пет дължини, без да пролее нито капчица пот. Когато излязла от басейна, той възкликнал:
- Леле! Беше фантастично. Ти да не си олимпийска шампионка по воден маратон?
- Не - отвърнала тя. - Бях прос*итутка във Венеция и работех на двата бряга на канала.
3
Една вечер съпруга пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно, преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша - после втора и трета - и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си.
Хвърлили се направо в леглото. С*ксът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта.
- Боже Господи! - възкликнал той и скочил от леглото. - Не
знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк? Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече.
Когато се прибрал, жена му го чакала.
- Къде беше? - гневно попитала тя. - Знаеш ли колко е часът? ! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа!
- Виж, много извинявай - отвърнал съпругът. - Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото.
- Дай да ти видя ръцете! - казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк.
- Долен лъжец! - извикала тя.
- Пак си ходил на боулинг!
2
Дошло време шефа на една фирма да отиде на почивка, и когато дошъл заместникът му, той му дал приятелски съвет:
- Ако искаш да правиш с*кс със секретарката, просто и кажи "ела да напишем един доклад на компютъра".
На другия ден отишъл заместникът при секретарката и и подметнал:
- Ела да нахвърляме набързо един доклад на компютъра.
- Ооо, сега съм неразположена. Наистина не мога.
След малко обаче секретарката се сетила че може да бъде уволнена и влязла в кабинетът на заместникът и му казала:
- Е хайде да нахвърляме доклада на компютъра. - а той отвърнал:
- Не благодаря, вече го нахвърлях на ръка.
0
Иванчо бил девствен, а Марийка го поканила на гости. Силно притеснен, питал приятели как се прави с*кс.
-О, брат, щом поканата е от Марийка , нямаш никакви проблеми - тя знае всичко, професор е, ще правиш като нея, няма начин да си останеш девствен, с*ксът ще е супер...
Звъннал той на вратата, Марийка му отворила с поличка “прегърни ме” и сладострастна усмивка.
-Заповядай Иванчо в кухнята , да сваря по един чай.
Седнали, отпили от чая и тя казала:
-Ох, горещина голяма-ще си хвърля блузката..
-Наистина е горещо и аз ще сваля фанелката...
-Ох, тая кухня е много малка..много е задушно... ще се преместя в хола да си пия чая...
-И аз ще дойда с тебе, голяма горещина тука..
Седнали на дивана, Марийка отпила от чая и казала:
-Много горещо тва лято... ще си хвърля поличката, направо прегрях...
-Ми то и аз... ще си хвърля дънките... че вече не издържам...
-Ох, Иванчо, и в хола е горещо... ще се преместя в спалнята... там е по сянка...
-Ми и аз ще дойда, дано е по-хладно...
Отпила от чая Марийка на леглото, и казала:
Ще взема да хвърля тез прашки, не се издаржа на таз горещина...
-Ми то и аз ще метна боксерките... то много горещо...
Легнала Марийка по гръб на спалнята, вдигнала краката и ги отворила-да се разхлади. И Иванчо направил същото. Извъртяла си тя главата и му казала:
-Ех, сега да имаше някой да ни опъне и двамата... голям кеф щеше да бъде...
0
Пловдив, още по комунистическо време. Доебало му се на една майна, уредил си мадама за вечерта и отишъл до аптеката да си купи презервативи. Влиза той, поръчва си, аптекарката се забавила малко, но му подава красиво пакетче завързано с червена панделка. Зачудил се майната и попитал защо презервативите са така опаковани. Аптекарката му казала, че в момента тази аптека е в социалистическо съревнование с аптека номер 10 - /срещу Тримона/. Решил майната да провери и отишъл в 10та аптека. Поискал презервативи и аптекарката му обяснила, че понеже били в социалистическо съревнование с другите аптеки и за да го спечелят те правели доставки по домовете. Майната си дал адреса. Вечерта към 8 се звани на врата, майната отваря, срещу него седи аптекарката и му подава красиво опаковано пакетче, а зад нея надничат две едрогърди мадами. Виждайки учудения му поглед аптекарката обяснява:
- Нали сме социалистическо съревнование с другите и сме решили да го спечелим, та за това водя с мен и монтажната бригада....
1
Диалог по време на с*кс.
Тя:
- Обичаш ли ме?
Той:
- Обичам те!
Тя:
- А палто ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Тя:
- А кола ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Той свършва и изморено казва:
- А за какво са ни толкова неща?
0
Върви си хубаво момиче по улицата, а след него ходят двама "пичове" и повтарят:
- Ех, че хубава пу*ка, ех, че хубава пу*ка..... !
- На момичето й омръзнало, врътнало се и казало:
- За някого може да съм пу*ка, но за вас съм чекия!
3
Срещат се двама приятели и единия пита:
- Какво си се натъжил?
- Мани, не питай. Жената май е умряла.
- Ти по какво разбра? С*кса ли нещо?
- Не бе, с*кса си е същия, ама много пране се събра.
0
Мъж и жена правят с*кс. Чува се звук от ключ в ключалката. Жената:
- Това е мъжът ми!
Любовникът:
- Ами сега? !?
Жената:
- Бързо! Застани в ъгъла!
Измъква от някъде спрей
-сребрист металик и докато съпругът се съблича в антрето, напръсква любовника си от главата до петите.
- Ти си робот! Не мърдай!
Влиза съпругът, видимо почерпен... Жената:
- Мъжо, виж какво си купих - домашен робот! ! !
Съпругът:
- А стига бе! Само такова не съм еб*л! Я да видим...
Надупва робота и опитва да му го вкара - не става. Опитва пак - пак не става!
- Много му е тясна дупката на тоя робот... Отивам за бормашината да го разширя!
Запътва се към килера и в този момент роботът проговаря с метален тембър:
- ### ОПИТАЙ ПАК С Х*Я ###! ! !
2
Един сърбин пита една жена от Сопот:
- Ти от къде си?
А тя му рекла:
- Ми сопутка съм!
Пък той и отговорил:
- А бе то и я съм сокурец ама си траем.
1
Двама пед*фила си говорят:
- Лелеее оня ден к'ва пу*ка си хванах в детската градина...
- А, те като проходят си губят чара.
0
35-ет годишен гей решил най-накрая да разкрие пред родителите си своята сексуалност! Седнали вечерта на масата и докато вечеряли той казал на баща си:
-Тате, би ли подал солта на един хомосексуалист?
Бащата го погледнал учудено и казал:
- Сине, ходи ли на психиатър?
0
В кухнята мъж с домакинска престилка мие чинии. Влиза жена му задъхана и му вика:
- Мъжо бързо хвърляй престилката, да ти ударя една пу*ка, че бързам за мач.
2