Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32927 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Момченцето:
- Мамо, кучето е*е!
- Ми тогава гледай на другата страна!
- Ама боли!
0
Бедно негърско семейство си седи. Малкото негърче пита баща си:
- Тати, може ли да си поиграя с пишката ти?
- Може, тате. Само не се отдалеяавай много.
0
Брачна двойка преди с*кс. Жената се оплаква на мъжа си:
- Много си студен. Никакво внимание не ми обръщаш. Само с*кс... Искам малко нежност, малко ласки, малко внимание...
- Добре - разпалено отвърнал мъжа, събличайки се
- Лягай.
А после изкрещял:
- ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ! Ще те чукам!
0
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си:
- Днес с моето момче за първи път в живота си правихме с*кс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно. Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!
1
Любопитни факти за с*ксуалния живот:
- Изчислено е, че средностатистическият мъж масту*бира около 2000 пъти през живота си.
- 28 мили в час е средната скорост на семенната течност при еякуляция.
- Според някои пещерни рисунки в Средния Изток, древните мъже правели с*кс с крокодили, за да придобият обществен престиж.
- Средно мъжът получава по 11 ерекции за 24 часа, 9 от които по време на сън.
- Белите жени и тези с колежанско образование са по-склонни на ан*лен с*кс.
- Най-разпространената поза за с*кс е мисионерската, следва я тази, когато жената е отгоре и кучешката.
- През 1964 г. щатски съд присъдил на жена $50 000 обезщетение заради иска й, че катастрофа с тролей я превърнала в нимфоманка.
- В древността евреите считали, че полът на детето завси от това, от който тестикул е излязло семето на бащата.
- През 1200 г. китайците изобретили "пръстен на щастието", предназначен за стимулация на кли*ора. Бил изработен от клепачи на коза!
- Според анкета, 68% от жените биха спали с добре изглеждащ мъж срещу $1000. 83% от мъжете биха спали с каквато и да е жена срещу сумата от $100.
4
Трима бизнесмени играят карти в заведение. Единият отишъл да се изпикае, но в тоалетната го сгащват двама мангала с ножове.
-Виж, брато или те е*ем или те колим, избирай.
Хъката - мъката, имам жена, деца, не ме колете...
-Добре, понеже си дашен и ни съдействаш, тук има останало малко олио. Как искаш - с олио или без олио?
- Ако може с олио...
Опънали го и той се върнал на масата, но си мълчи, нали бит и еб*н не си признават. След малко втория също отишъл да пусне една вода. Сбарали го и него мангалите:
-Или те колим, или те е*ем, избирай.
Аман-заман, както иската, ама не ме убивайте.
-Добре, брато, понеже си навитак, тук има останало малко олио. Със или без? С олио, ако може... Опънали го и него.
Върнал се на масата и продължили играта. Отишъл и третият в тоалетната, а двамата седят и се правят на тапи. След малко се чули зверски викове
-Ааа, ааа!
- Ей, затриха човека - казал загрижено единият.
- А, може и олиото да е свършило - предположил другият.
1
- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица:
- Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят с*ксуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето Червената шапчица:
- Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!
2
С*кс сред природата
58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе.
Има много привърженички на кърския с*кс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива, или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи...
Как да го осъществите в домашни условия?
Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.
0
Телефонно обаждане. Палав женски глас:
- Ало, полицията?
- Да, полицията.
- Нали от при вас избяга един с*ксуален маниак?
Уморен глас:
- Да, какво искате?
- Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!
2
Жена към мъжа си:
- Защо по време на с*кс ме наричаше с чужди имена?
- Ами нали е тъмно...
2
Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:
- Преча ли ви, господине?
- Не! - отвръща и невъзмутимо мъжът.
- Пречи ми малко само полата ви.
2
Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева госпожице
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой х*й като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден... !
1
Малкият Иванчо с майка си в банята и се къпят. По едно време той я загледал между и пита:
Мамо, каква е тази цепка, дето я имаш между краката?
Майка му, притеснена, започнала да измисля:
Амии, Иванчо, тате ти на вилата цепеше дърва и една цепеница хвръкна и ме удари там...
Ей, баси майката, точно по пу*ката те е уцелил... !
3
Срещат се двама приятели, които от години не са се виждали и единият пита другия, какво работи.
- Ами счетоводител съм! - отговаря първият.
- Ами ти?
- А, аз съм дистрибутор на презервативи.
- А това детенце дето го водиш с тебе, твое ли е?
- Абе не бе, това е една рекламация, която ми върнаха преди малко.
2
На Иванчо баща му отива в командировка и майка му веднага звъни на своя любовник да идва за да правят с*кс. Иванчо чул това и веднага се скрил под кревата, за да види какво ще става. Почнал се някакъв луд с*кс-едни пъшкания, едни охкания. В един момент някой звъннал на вратата. На Иванчо майка му станала да види кой е и след секунди влетяла в саята и набутала любовника си в гардероба, че мъжът и се връщал за нещо и отишла да отвори. През това време Иванчо изпълзял от под кревата отворил гардеробе, втренчил се в чичкото и казал:
- Чичко, сега не дишаш, а, а одеве как дишашееее
0