Един мъж влиза в една пивница и...
Един мъж влиза в една пивница и си поръчва едно питие. Сяда на една маса, а на съседната маса стоят трима души и си говорят. По едно време двамата стават и почват здрав ръкопашен бой. Току-що влезлият мъж отишъл на другата маса и попитал:
- Защо се бият тия?
- Бият се защото са на едно и също мнение! - отговорил мъжът.
- Е как така?
- Ами единият каза "Знаеш ли колко хубаво се прави с*кс с жена ми? ", а другият му каза "Да". Та за това се бият.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сприятелили се двама студенти - българин и французин. Идва французинът в България и започва да разглежда семейния албум на приятеля си. По едно време вижда снимка - баща му седи на стол, а майка му права до него и се възмущава:
- Що за кавалерство е това - как може мъжът да седи, а жената да стои права?
Българинът обяснява:
- Тази снимка е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на гъза.
0
Секретарката внася кафето и сутрешните вестници в кабинета
на кмета.
- Нещо много сме намръщени днес - опитва се да се пошегува той, оглеждайки сексапилния й тоалет.
- Не бих искала да го сметнете за заплаха, Г-н Кмете, но...
- Какво?
- Ако не ми повишите заплатата, ще бъда принудена да напиша
мемоарите си...
1
- По какво се различават любовницата, прости*утката и съпругата?
- Любовницата казва: "Скъпи свърши ли". Прости*утката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай". А съпругата казва: "Бежово. Ще боядисам тавана в бежово".
0
В първите редици вървят футболните съдии, зад тях са служителите от КАТ, следват депутати, чиновници от всички етажи на властта.
Слушате репортаж от откриването на гей - парада в София....
0
- Е, това беше! - казва малчуганът на сестричката си. - Нали ти казвах, че татко ще заспи, докато ни чете "Червената шапчица"! Сега спокойно ще можем да погледаме порно по телевизията!
2
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли какво ми се случи миналата седмица, когато мъжът ми замина в командировка... Отидох на фризьор, направиха ми хубава прическа, маникюр, педикюр... След това си купих хубава рокля, вечерта отидох на ресторант..с един страхотен мъж.
Вечеря на свещи, цветя, романтика, музиката свири само за нас...
След това в скъп хотел правихме с*кс цялата нощ до сутринта... По-красива нощ не съм имала през живота си и... и... и... !
- И какво, какво стана после?
- И какво, нищо. Прибра се мъжът ми от командировка и ме прееба по своему...
0
Говорят си майка и дъщеря:
- Дъще, ти порасна. Ще трябва да се жениш. Знаеш ли какъв трябва да бъде мъжът ти?
- Не.
- Мъжът ти трябва да е богат, стиснат и глупав.
След време дъщерята се хвали:
- Мамо, намерих го. Богат, стиснат и глупав.
- Как го позна, дъще?
- Покани ме на вечеря в Шератон - явно богат. Много стиснат - накара ме да си платя сметката. Също и много глупав - вечерта като ме е*а ми сложи възглавницата под гъза, а не под главата.
0
Едно момченце се прибира у дома си от детската градина. Майка му го пита как е минал денят. То отговаря:
- Ами, нищо особено, само дето на връщане един чичко каза, че ако му лапна пишк*та ще ми купи ееей тия маратонки.
0
Интересно наблюдение: безплатният с*кс често се оказва доста по-скъп от платения.
1
Двама съквартиранти студенти си говорят:
- Абе ти къпеш ли се след с*кс с колежка?
- Рабира се защо?
- Ами вземи, че на*би някоя?
0
Киро и Спиро за риба:
- Спиро я ми кажи ся? Ти моята жена еб*л ли си я бе?
- Не!
- А значи и тебе те е гнус!
2
Сяда някакво момиче в автобуса на мястото за бременни. Шофьора и прави забележка. Момичето:
-Аз снощи правих с*кс, ти от къде знаеш, че не съм фанала...
-Мястото обаче е за бременни, а не за еб*ни...
1
- Защо хипопотамите се еб*т под вода?
- Според вас, как се овлажнява двукилограмов кли*ор?
2
Манго майстори нещо на дръвника. Малките циганета го наобикалят и едно пита:
- Тате бе, ка-акво праиш бе?
Манго с досада отговаря:
- На майка ви нова пу*ка праим!
- Тате бе, а кат' я напраиш, фърли ни старата, да съ учиме бе! ! !
2
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си да прави с*кс в кухнята с друг мъж.
Чуди се с какво да го удари тоя, че да го убие и първото нещо което вижда е един тиган ТЕФАЛ. Засилва се ....спъва се вкилима - прааааас с тигана, обаче вместо в главата го удря по гъза и тоя вика:
- Ееееее, най-накрая влезна! ! ! !
2