Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Международен симпозиум на прос*итутките в Париж. На заключителния коктейл в един ъгъл на ресторанта три колежки - французойка, японка и българка си говорят на професионални теми - какви ги предпочитат. Французойката казва:
-Аз ги обичам по-тънки х*йчета, но по-дългички. Японката казва:
-Аз съм по-плитка и за това ги обичам по-късички, ама да са по-дебелички.
-А ти колежке? - питат нашата.
-Ми к'во да кажа - аз ги предпочитам като колежката от Франция, ама да са малко по-япончести!
0
Два Х*я си вървели и видели вибр*тор. Единият Х*й казал на другия:
- Я, киборг!
0
Не е лесно да си к*р. Имаш едно око, но сляпо. Двама от съседите ти са пълни т*шаци. Третия е абсолютен задник. А най-добрия ти приятел е пу*ка!
0
По една голяма американска магистрала се движи с висока скорост голям шевролет. Кара,кара, току спре и почне да се чеше по ауспуха. И пак така през стотина километра. На поредното спиране и чешене до него спира един форд и го пита:
-Какво става, бе братче, ще го скъсаш тоя ауспух от дръгнене!
-Абе не е за разправяне, братко форд, бях с една делегация в Русия и еб*х една Волга. Много засукана беше, опъната от всякъде, ама на - хванал съм запорожци и ми еб*ват майката от сърбеж! Не знам как да ги махна!
0
Младо семейство с проблем - мъжът много бързо свършва, не върши работа на стопанката, нея я хяпят гащите много, иска си душата мила,накрая му рекла:
-Оправяй се до месец, иначе - развод!
Ходил нашия по баячки, екстрасенси, виагри и т.н. Накрая отишъл при най-скъпия сексолог. Прегледал го специалистът и му рекъл:
-Здрав, прав си, всичко е на психическа основа, ще те хипнотизирам и си о.к. Започнала хипнозата, приспал го той и му внушава:
-Отиваш на ресторант, сядаш на масата, чакаш келнера. Идва, носи менюто. Аперитив със салата. После основно ядене с вино, после десерт, накрая кафенцето и се празниш!
Събудил го и го изпратил да върши работа. Пристига нашия и скача върху жената.
-Сега ще те скъсам.
Тя радостна хайвана, запретнала бели баджаци и нашия почнал да прави срамни движения напред назад и говори на ушенцето на жената:
-Ето влизам в ресторанта, идва сервитьора с менюто и ееето и кафенцето идва!
0
Един нашенец пътува през съседна Сърбия. Лято, жега, приспало му се и решил да спре да пийне едно кафе някъде. Спира на едно крайпътно капанче, а на фасадата пише: "Тук може да пиете кава, или да еб*те". Влиза, отива при бармана, който дреме на тезгяха в жегата.
- Брато, направи една кава.
Бармана го погледнал сънено и му рекъл:
- Оди е*и брато, кой ке ти прави кава у тая жега!
2
Две прос*итутки се качили в асансьор:
- Уф, замириса на сперма!
Другата се възмутила:
- Ти пък, отворих си устата.
0
Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят с*кс с жените си. Първият казал:
- Аз правя с*кс с жена си всяка седмица по веднъж.
- Е, това не е нищо - казал вторият - аз правя с*кс с жена си веднъж в месеца.
Третия добавил:
- А аз досега нямаше да съм правил с*кс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.
2
Мъдрият стар шаман на индианско племе се славел със своята проницателност и свръхестествени способности, които придобивал, пушейки древна лула, но никой не знаел какво слага в нея. Младото шаманче на съседното племе решило да вземе ноу-хауто от стария шаман и отишъл на визита.
-Кажи мъдри, аз съм млад и искам като теб да бъда полезен на моето племе. Кажи ми тайната на това, което пушиш!
-Ще ти я кажа, млади човече, аз си отивам, няма мераклии за шаман, всеки гледа интернет. Пуша пичи косми от малки до 20 годишни путета, неебани.
-Благодаря ти, учителю! - рекъл младият и се прибрал в племето.След време младият пак отива при стария шаман и се оплаква, че не му влиза мъдрост и проницание от лулата, въпреки че оскубал половината племе малки путета.
-Напълни си лулата, момко, с твоя материал и тук ще изпушим по една лула.
Напълнили лулите и започнали да пушат. Старият дал на младия да си дръпне от неговата лула и младият на третото дръпване казва:
-Учителю, чуствам как помъдрявам!
-Дай сега да дръпна от твоята! - рекъл старият шаман!
Опънал той яко и я захвълил на земята.
-Скубеш много близо до гъза, мойто момче, путетата и затова не ти влиза мъдрост, а само задни помисли!
1
В един град в дивия запад , живеели двама каубои- "Бързия" Джо и "Бавния" Джо. Бързия Джо постоянно чукал красивата жена на съименника си, без другия да успее да го улови на място.
Накрая чашата преляла и Бавния Джо решил да сложи край на всичко. Вечерта когато жена му си легнала, той седнал до нея, като в едната си ръка държал заредения револвер, а другата сложил между краката на жена си. Така си стоял в засада в тъмното.
По някое време обаче един комар кацнал на носът му. Бавния Джо започнал да си мисли: "Ако оставя револвера за да убия комара, Бързия Джо ще ме застреля защото е мнооого бърз с револвера си, така че ще прогоня комара с другата си ръка".
Бързо ивадил ръка измежду краката на жена си, убил комара, и пак я върнал там. В тоя момент до него някой проговорил ядосано: "Много мразя докато е*а да ми бъркат в гъза!"
2
Две пенсии със затихващи мераци си говорят в клуба на пенсионера. Единия казва на другия:
- Абе наборе, знаеш ли, че от фасула много ставал ху*?
- Кой ти го каза бе наборе?
- Едно войниче...
0
Марийка:
- Господине на Иванчо му тече кръв от носа!!!
Господина:
- А ти ако още един път ми прекъснеш урока ще ти тече от г*за!
0
Учителката пита децата:
- Вчера бяхме в кравефермата. Видяхте кравите, видяхте как ги хранят и как се грижат за тях. Но защо очите на кравите бяха тъжни?
Само Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Ами госпожо и на вас да ви дърпат ц*ците по три пъти на ден и веднъж в годината да ви ебът и ваште очи ще бъдат тъжни.
0
Един зевзек влязъл в музикален магазин:
- Добър ден!
Продавачката: - Добър ден.
- Имате ли тънко черво от бяла сибирска норка за трета струна на китара?
- Ами не, нямаме.
На другия ден пак:
- Добър ден!
- Добър ден.
- Имате ли тънко черво от бяла сибирска норка за трета струна на китара?
- Не, нямаме!
И така няколко дена подред. Продавачката се притеснила и се оплакала на шефа. А той й казал, като дойде пак ония, да го извика...
На другия ден пича пак идва, продавачката веднага извикала шефа:
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще желаете?
- Имате ли тънко черво от бяла сибирска норка за трета струна на китара?
- Ех, преди малко свършиха! Обаче имаме пу*ка от бяла сибирска мечка за устна хармоничка!!
0
Две прос*итутки си говорят:
- Скъпа, ти след полов акт пушиш ли?
- Ами да ти кажа не съм се поглеждала отдолу!
0