Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32923 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Две учителки си тръгват от училище. По едно време едната, която била биоложката, забелязала до оградата да пасе едно магаре с яко натопорчен х*й и отронила с въздишка:
-Ееех, я виж онова магаренце какъв голям и здрав х*й си има, сега да имаше тук поне половината...
А другата, която била учителка по математика, просъскала през зъби:
-Толкова ми е нервно, че сега изобщо не ми е до делене!
1
След корабокрушение оцелели пед*раст, ку*ва и войник, но площта на острова и хранителните запаси били малко, така че всеки от двама - педалЪТ и ку*вата се опитвали по всевъзможен начин да примамят войничето за каузата си. Първа ку*вата се престрашила и отишла при войника с думите:
-Дай да хвърлим този омразен педал на акулите в морето и да си замочнем един нормален полов живот.
Войникът помислил, почесал се по главата и решил набързо. Хванал ку*вата и я метнал във водите при акулите. Радостен педалът дотичал при войника и в порив на опиянение и щастие от гледката преди малко, поискал да прегърне войника, но той ловко се измъквал и дръпнал педала за ръката, той паднал при акулите и това било.
Пооправил си униформата войникът, с лек заканителен тон просъскал:
-Ай, ше ви е*а и нормалния полов живот и на двамата!- и продължил както си знаел досега.
2
Жена изневерявала редовно на мъжа си. Веднъж той ненадейно се прибрал от работа (бил военен) и какво да види - жена му навирила краката и някакъв кологъз плешивец й сцепва пу*ката от еб*не. Ядосан бръкнал в кобура и като извадил оръжието си, с викове почнал да стреля безразборно из стаята. Като не улучил еб*ча на жена си, метнал по него и празния пистолет. От своя страна голият любовник, поотдъхнал вече, смело стъпил на табуретката с ироничен присмех му вика:
-Ей, старши, и какво сега, като ти свършиха патроните, с рогцата ли ще ме плашиш - боооооооооооооооооооц!
0
Хванала нравствената полиция 3 прос*итутки и решила да ги подложи на превъзпитание - отвели ги на подготвен за целта остров и зачакали да се получи чудото.
Първата седмица на въпроса как искате да прекарате остатъка от живота си всяка категорично отговорила, че иска така, както до сега.
Изминала още една седмица и една от прос*итутките склонила да тръгне по нов път - да има дом и семейство и да си намери прилична работа. Пуснали я.
На следващия месец пуснали и втората проститука, понеже и тя изявила подобно желание като първата, но третата непреклонна
-Това си е моят живот, - вика тя - искам да си го живея като до сега и толкова!
Месеците отминавали, а прости*утката все си знаела нейното.
След една година решили да проверят какво е решира окончателно. Тя отговорила:
- Искам да имам син, който да стане много добър футболист, направо феноменален. И в мач за купата на страната всичко да се решава с дуспи и той да има за задача да бие последната и заключителна дуспа, но да пропусне и препълненият стадион да ревне:
- Ууууууууу, да ти е*ем майката!
А аз да стана и да се провикна:
-АЗ СЪМ МАЙКА МУ, АЗ СЪМ МАЙКА МУ!
0
Двама приятели си говорят.
Единият държи лист и химикалка и пита другия:
- Искаш ли да правим тройка?
- Тройка с коя девойка?
- С твоята.
- НЕ!
Драскайки на листчето, отговаря:
- ОК, без теб тогава.
0
Двама гейове толкоз се извратили, че вече нямало какво ново да опитат и рещили да си наливат кафе в задниците.
Налива единият на другия, а той вика:
- Оох-оо! Охх, охх..!
А първият го пита:
-Какво, бе муцка, да не е горещо?
-Не бе мило не е, много е горчиво!
0
Трима моряци си говорели коЙ как разбирал дали жена му изневерявала.
Първият казал, че в тях навсякъде е сложил видео камери и няма как да не разбере.
Вторият казал, че в тях навсякаде сложил записващи устройства и няма как да не разбере.
А третият казал, че това са много скъпи технологии, затова като се пребере минава през магазина и купува едно кисело мляко и го мята на комшийката на терасата, а тя му вика:
- Ей, пед*раст, какво направи!
А той казва:
- Ей, ку*во, я да мълчиш!
А тя:
-Аз ли съм курава, аа? А жена ти онзи ден с единия комшия, на другия ден с другия!
И така всичко се научавало.
1
Върви си Червената шапчица из гората, а насреща й излиза вълкът.
- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам с*кса...
0
Eдин човек отишал в елитен публичен дом и казал:
- Искам да е*а за 1$.
Каза ли му, че под 100$ няма и той направил скандал, излязъл сводникът и му казал да ходи да е*е онова прасе в мазата за 1$. Човекът останал много доволен. Но му харесало и на другия ден пак сащият скандал, но сводникът му обяснил, че са заколили прасето. Ако иска може само да гледа през тъмния прозорец, и той се съгласил. Все пак става въпрос за 1$, когато влязъл в стаята, видял как един е*е много яко една мацка с големи бомби и казал:
- Леле тоя ще я скъса,
а един друг казал:
- Това не е нищо! Вчера тук имаше 1 дето е*а едно прасе!
0
В края на часа класната казва на учениците в стаята:
- А сега, деца, приберете се вкъщи, научете си уроците и се наспете добре, защото утре ще правим класно.
Някъде от задните редици Иванчо много настоятелно вдигал ръка и учителката, нямало как, му обърнала внимание.
- Кажи, Иванчо.
- Госпожо, ами какво да правят тези, които цяла нощ ще правят с*кс?
- О, не се притеснявай, Иванчо. Утре просто ще пишат с другата ръка.
0
- Муцка що мъжете викат на свирката духане ма?
- Мани ги тия кавали, к'во па те разбират от музика?
0
Отишла една англичанка в родопите на почивка. Хванала двама овчари за нещо "по-така". Дала им по един презерватив, за да не забременее. Правили каквото правили и след десетина дни си тръгнала.
След седмица двамата овчари се срещнали и единият казал:
-Пешо, тебе интересува ли те дали онази ще хване?
-Не!
-Ми да свалим тези гуми да се изпикаем, бе!
1
Млада жена при доктора:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя с*кс. Как се нарича това?
Доктора (разкопчавайки панталона си):
- Това се нарича- добра среща!
1
Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е ми*ет?
Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- Ами ми*ет е, когато лапаш на някой пиш*ата.
Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:
- Не, ми*ет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пиш*ата! Син възпитаваш, все пак.
1
В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове. Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството, но нямало какво да направи. За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж.
В края на първия срок директорката се престрашила да влезе в час, за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателят по Сексология чисто гол и при това с ерекция! Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю, не мога да повярвам...
-Госпожо Директор, това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките с мъжкото тяло.
Примирила се директорката, казала си, че времената доста са се променили и че тя явно не в час. След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа. Пред учениците стояла гола жена. Директорката направо изпаднала в истерия, но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология! Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси, решила, че може би не трябва да е толкова консервативна. Така всичко си вървяло нормално няколко месеца. Един ден директорката както си вървяла по коридорите, чула, че от кабинета по Сексология се разнасят стенания, възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята. Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка. Само една двойка на последния чин била в поза 69. Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо, моля ви да напуснете. Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ, а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж, номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...
2