Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32923 вица, разпределени в 2195 под-страници.
С*кс по телефона:
- О, мой сладичък! О, мой красавец! Ето свалям си сутиена... Събличам се съвсем... Ето заставам в любимата ти поза... А сега ти ще...
- Почакай! Да си сложа презерватива!
0
В час по български език влиза инспекция и учителката решава да играе с децата на една игра - тя ще казва буква, а децата ще казват дума, започваща с тази буква. Започнали играта и по едно време стигнали до буквата "Х" . Иванчо се скъсва да вдига ръка, но понеже учителката я било страх да не изръси някоя простотия, не вдигнала него, а Кирчо :
- Хиликоптер, госпожо! - казал Кирчо.
- Браво, Кирчо, седни !
Продължили играта и стигнали до буквата "П". Само Иванчо вдига ръка и учителката със свито сърце го вдига:
- Пеперуда. - казва Иванчо.
Учителката, вече успокоена, продължила играта и стигнали до буквата "Л". Тук вече Иванчо се скъсва от вдигане на ръката и учителката, като помислила и като видяла, че няма щуротия с "Л", го вдигнала, а Иванчо казал:
- Лилипут, ама с х*й като резачка! Еб*х ли ти майката на пеперудатата?
1
В час учителят пита :
- Деца, какво е съблазън ?
- Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
- Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка
- Това е дупето на 17-годишно маце. - отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
- Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище .
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
- Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по-далече от Вас.
0
Оженили се мъж и жена. Още първата вечер съпругът казал: "Жена, имам няколко условия, които искам да спазваш от първия ден на брачния съюз - да чистиш, да готвиш с "Фикс малки тайни", да переш, да гладиш..." Съпругата го изслушала търпеливо и казала: "Аз имам само едно условие - има ли те, няма ли те, в 22.00 с*ксът почва."
1
Събудила се една сутрин Марийка и що да види - по гащичките й имало кръв. Бързо изтичала при майка си, за да я попита какво й има, но майка й не знаела как да обясни положението, затова пратила Марийка в селската поликлиника. Така и сторила, забързала се тя, но на улицата срещнала Иванчо, който умирал от скука и щом видял Марийка, веднага я спрял с думите:
-Къде си се забързала, ма Марийке?
-При фелшера.
-Защо, ма?
-Няма да ти кажа.
-Хайде де, на мен можеш да кажеш, нали знаеш, че пазя тайна.
Марийка се позамислила, но в крайна сметка решила да му покаже за какво става въпрос. Разказала му как там отдолу й тече кръв и колко е притеснена. Иванчо веднага влезнал в ролята на доктор и казал:
-Вдигай роклята и сваляй гащите.
Така и станало. Когато Иванчо погледнал отблизо как стоят нещата се втрещил и казал:
-Как няма да ти тече кръв, ма, някой ти е отрязал пишката и даже не е зашил раната!
1
В: Защо електрическите влакчета са като женските гърди?
О: По принцип са правени за деца, обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях.
В: Какво казал бананът на вибратора?
О: К'во си се разтреперил, бе? Нали МЕН ще ме изядат!
В: Какво е общото между соята и вибратора?
О: И двете са заместител на месо.
В: Каква е разликата между хубав с*кс и перв*рзен с*кс?
О: По време на хубав с*кс се използва перо, по време на перв*рзен с*кс се използва цялото пиле!
В: Какво казал ураганът на кокосовото дърво?
О: Дръж си орехите, момче, сега ще видиш еб*си свирката!
В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат.
0
В едно Чернобилско село разговор между членове на семейството:
-Мамо, мамо, аз като се казвам Сергей, защо ми никнат цицки?
-Не знам, моето моче питай, баща си!
Отива момчето и пак се жалва, но този път на баща си:
-Тате, тате бе, защо след като съм момченце ми никнат цицки?
А бащата сърдито се скарал:
-Тя тъпата ти майка пак прехвърли топката при мен - боли ме пу*ката за твоите цицки и толкоз!
1
Защо мъжете харесват блондинки?
-Защото те по-лесно стимулират куродръва.
А защо се женят предимно за брюнетки?
-Защото така еб*нето спира да е мираж.
0
Малкият Иванчо всеки ден ебял Марийка - на нея това безкрайно й омръзнало и тя се оплакала на баба си:
-Бабо,бабче, а пък оня ненаситен малък нерез постоянно ме е*е и аз нищо не мога да сторя!
-Не се коси миличка, вземаш една слива и си я слагаш в путето и той като опита нищо няма да може да направи!
Речено-сторено.
На другия ден Иванчо пак я причакал след даскало и се опитал да начеше нагона си, нооо....ядец. Доволна Марийка си тръгнала, а Иванчо отива и се жалва, почти през сълзи на дядо си:
-Дяядо, деденце, пък вече не мога да е*а Марийка - опитах, но немога да й го вкарам!
-Не плачи, момчето ми - бръкваш вътре, изяждаш каквото намериш там и продължаваш, както допреди!
Всичко се повторило, както всеки път, с изключението, че Иванчо бръкнал вътре, намерил сливата и след като доволно си я хапнал, здраво нае*ал момичето. Тя тича разплакана при баба си и се жалва:
-Бабче, бабче, пък оня изверг намери сливаатааааааа!
-Е, не се коси де, миличка, то това ще е дело на оня дъртия перв*рзник - навремето той колко пъпеши ми изядее хееееее...!
1
Старец се моли на х*я си да стане, та да оправи бабата си:
-Стани, бре куре, ставай, че мътните те взели. Не си и помисляй да мреш точно сега - заедно се родихме, заедно ще мрем! И като съм започнал, да ти напомня що ку*вентии паднаха под главата ти - то не бяха шведки, рускини, полякини и български пу*ки имаше! Ех, ставай и да оправим бабата! Чуваш ли, бре, ставай!
В този момент се обадил гъзът му:
"Пръц, пръц!"
- Псссссссссс! Ти пък да мълчиш, че както ми е накипяло, веднага ме караш да кажа какъв х*й яде в Анадола!
1
В съдебната зала се гледало дело за с*ксуален тормоз. Шефът на младата дама я преследвал, да му пусне. Адвокатът на защитата я помолил да каже на съдебните заседатели какво точно й е казал шефът й, но тя отказала, защото била много скромна и я било срам. Адвокатът я помолил да го напише, та съдебните заседатели да го прочетат. Написала тъжителката на един лист :"УЖАСНО ИСКАМ ДА ТЕ ЧУКАМ" и подали листчето на съдебен заседател номер 1.
Заседател номер 2 бил страхотна мадама, а заседател номер 3 - мъж на средна възраст, който спял като пън. Номер 1 прочел и подал на номер 2, номер 2 прочела и подала на номер 3. Номер 3 прочел бележката, ухилил се все едно е спечелил от лотарията джакпота, намигнал на номер 2 и сложил бележката в джоба си.
1
На строителен обект един работник се ударил с теслата по палеца и изтичал при бригадира:
-Шефе, трябва веднага да си ида до вкъщи, премазах си палеца с теслата, много ме боли, трябва да го мушна на жена ми в пу*ката, та да ми мине.
А бригадирът рекъл:
- Ми да взема да дойда и аз, че нещо ме боли х*я...
1
Оженили се вълка и лисицата. След време дошло и бебето. Отива Кумчо Вълчо в род.дом, носи бонбони, цветя и уиски, баба Меца го посреща с бялата манта и го води при родилката. Лежи Кума Лиса в белите чаршафи и до нея бебето-едно малко, красиво, грухтящо прасенце...Побеснял таткото, хвърлил подаръците и започнал:
-Мръсна рижа ку*во, направила си ме за смях на цялата гора, к'ва е тая свиня, дето си родила?! -Първо- не съм рижа, а съм чист махагон, второ- не съм ку*ва, а съм обществена деятелка, трето- всяка вечер си лягаш пиян като свиня при мен, какво да ти родя?!
2
Какво трябва да е отношението на подчинения към младият бос на фирмата?
Първо- да се къта като малко прасенце, защото не знаеш каква свиня ще излезе и второ- почтително като към баща, защото винаги може да ти е*е майката.
0
Студент на изпит по статистика, симпатяга, ама нищо не знае. Професорът и така и онака го върти да му пише една тройка - не става.
-Колега, ще ти задам един въпрос и отговора след три дни да е тук при мен в кабинета. Ще имаш време да го анализираш и да отговориш за положителна оценка. Въпросът е следният - какви ще са статистическите резултати след една година, ако в института се появи една хубава пу*ка със зъби?
До третия ден, час преди изпита, пред кабинета студента не е измислил отговор, притеснен пуши в кенефа. Влиза леля Пена, пред пенсия е и 30 години била чистачка в института.
-Много си угрижено, бе момче!
Казал й той за сложния въпрос, засмяла се тя и му казва:
-Отговорът е 60 на 30 на 10.
- Е какво значи това?
-От 30 години съм тук и съм се чукала с всичко мъжко в института. Ако имах зъби на пу*ката 60% щяха да останат без пръсти, 30% без езици и само 10% без х*йове!
1