Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
- Защо мъжете имат дупка в пенисите?
- За да прониква кислород до мозъка им.
0
Залата е препълнена със студенти и професора казва: -Днес ще направим една анкета. Който прави с*кс всеки ден да си вдигне раката. Виждат се няколко ръце. -А сега тези които го правят един път в седмицата.. половината аула дигат ръце. -Тези които правят с*кс един път в месеца.... -десетина ръце. -Сега...-казва професора - сигурно няма такива, но кой го прави веднъж в годината... Един студент започва да скача и да вика:
-Аз, аз, аз ! -Добре колега видях ви, но не разбирам какво толкова се радвате ?
-Днес е, днес е........!
0
Жената на мутрнски бос обичала да прави аеробика сутрин гола пред телевизора. Една сутрин направила шпагат и както била гола, пу*ката и се вакуумирала за плочките. С голям зор се добрала до мобилния си и звъннала на мъжа си!
-Мъжо, проблем, залепнах за плочките в хола и не мога да мръдна....!
-Споко, жена, аз съм в командировка, но ще ти изпратя момчетата да ти помогнат!
Дошла бригадата - теглили, дърпали, но не могли да я отлепят от плочките. Звъннали на боса.
-Шефе, всичко опитахме - не става, ще трябва да разбиваме плочките!
-Аз ще ви искъртя главите като си дойда,в хола плочките са много скъпи! Поразлигавете я да се подмокри, изтеглете я до кухнята и там трошете плочките, щото са балгарски!
0
Блондинка се вози на мотор и пита.
- Какво му даваш на тоя мотор та върви толкоз барзо?
- Газ! - отговорил и.
Тя чула "г*з" и попитала:
- Ако му дам пу*ка, ще литне ли!!!
0
Оженил се маймуняка за жирафката! След месец го среща заека, маймуняка един отслабнал, посърнал. Заека го питал:
- Кво стаа, бе маймунак, що си тъй отслабнал?
- Маани брато, лоша работа: е*а, е*а, па тичам да целувам, как да не отслабна!
Минали се два месеца, пак се срещнали. Маймуняка загладил косъма и щастлив.
-К'во стаа , бе маймуняк, да не си се развел, та си загладил косъма? - попитал заека.
- Не бе, отговорил маймуняка - хванах му колаят, дето е*а там и целувам!
0
Иванчо рисувал много хубаво. Един ден, преди часа по биология, в който щяли да учат за мухите, Иванчо нарисувал на дъската една гомнишарска голяма муха. Била като истинска. Госпожата влязла в часа, започнала урока и тръгнала да закача на дъската табло с илюстрации на различни мухи. Видяла тя нарисуваната муха, взела дневника и бой по мухата!
Голям смях паднал, госпожата изгонила Иванчо и му заръчала утре баща му да дойде в училището. Пристигнал на другия ден таткото и тя му се оплаква как Иванчо я изложил пред класа и как скъсала дневника от боя по дъската.
-Знам си го моя хубосник, ще учи за художник, ама това вашето не е нищо, госпожо! Миналата седмица голям пердах яде от мен - взел, че нарисувал на стената в банята една пу*ка и щях да си счупя х*я, докато разбера, че не е истинска!
0
Слонът и врабчето нямало какво да правят и се разбрали да се наебът - паднало се на врабчето първо да е*е слона. Засилило се врабчето и се буфнало на слона в задника и изхвърчало през хобота! Много му харесало на слона и поискал пак! Врабеца повторил!!! Слонът бил почти пред оргазъм и поискал пак, но врабеца му отказал! Примолил се слона и врабеца склонил. Буфнал се пак на слона в гъза, слона бързо си заврял хобота в гъза и казал:
- А сега циркулирай, жено дребна!!!
0
- Каква е разликата между мъжа и жената?
Отговор:
- Жените са патки с пу*ки, а мъжете са пу*ки с патки!
0
Седяли един дядо и една баба и по едно време дядото започнал да се смее. Бабата попитала:
-Защо се смееш?
А дядото отговорил:
-Помниш ли на времето като те на*бах отзад и ти се насра?
Бабта се обидила, но замалчала. След малко започнала да се смее. Дядото пита:
-Ти за какво се смееш?
Тя отговаря:
-Сетих се, че аз сега пак мога да се насера, ама ти не можеш да ме наебеш...
0
Италианка, африканка и българка участвали в международен спекталъл и всяка от тях трябвало да представи най-зрелищното шоу. Излязла първо италианката на сцената. Докато я чукал един макаронаджия, тя му приготвила спагети.
Втора била африканката. Отрязала си главата и с нея облизала пу*ката си.
Българката се претеснила малко и се чудела какво да измисли. Ракрачила се, поставила два пръста в пу*ката си и два в устата си и изсвирила на два гласа.
0
Един гей харесвал много да се е*е само с големи курове. Чул, че който носи голям номер обувки, му бил голям к*ра. Дал той обява и се явил един кандидат, който носил 46-ти номер обувки. Влезли в голяма стая и гея му казал:
-Аз ще се надупя, ама искам да се засилиш по-отдалеч и да ми го наблъскаш до дъно.
Кандидатът се съгласил. Геят се надупил и си отворил добре задните бузи. Кандидата се засилил, но се препънал и като паднал си наврял горната глава, вместо х*я в задника му.
Геят очарован от размера без да се обръща го пита:
-Не ти ли стягат малко тоя номер обувки?
0
Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.
0
Странник спира пред къща уморен и гладен.
Там живеела самотна вдовица. Почукал на портата и му отворила добре запазена жена в траур. Помолил я , ако може да пренощува и да му даде нещо за ядене. Жената се разфучала и му казала да си върви по пътя. Странникът постоял и казал:
-А да знаеш какъв голям к*р имам!
Вдовицата веднага го задърпала и му вика:
- Аз му казвам ела, той мън-мън ! Не, та не, щял да си ходи !
1
Иванчо с прибрал от училище и казал на майка си: -Мамо, пък днес научих една думичка с три букви само! Майка му ги скъсала от бой. Иванчо се разплакал. Сестра му го попитала защо плаче и той й казал същото и тя го пребила. Връща се бащата вкъщи и го пита що плаче. Иванчо мълчал.
Бащата:
-Кажи да не те пребия.
Той обяснил случая и баща му го попитал:
-Е,коя е тая думичка?
Иванчо през сълзи:
-Ами думичката МИР...
Бащата вбесен:
-Мама им женска, само за х*й си мислят!
0
Жена се оправдава:
-Уличница съм била. Хм, останалите да не вървят по покривите? Ку*ва съм била, пари съм вземала. То 5лв пари ли са? Лапала съм го. Той като се напие, не знай къде го вкарва, после аз съм виновна.
1