Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Един отишъл в публичен дом и казал:
- Искам прос*итутка с руса пу*ка.
Собственичката много се зачудила, но го пратила в стая 36. Обаче му заръчала като влезе да тресне силно вратата.
Послушал я онзи и стигнал до стаята. Обаче се развълнувал и забравил да тресне вратата. И еб*л прос*итутка с черна пу*ка.
На другия ден пак дошъл със същите условия, но пак забравил за вратата. Когато отново еб*л прос*итутка с черна пу*ка се ядосал и отишъл при собственичката:
- Абе, какво е това безобразие - аз си плащам, а вие ме мамите.
- Ама моля ви се, господине. Няма такова нещо. А вие треснахте ли вратата?
- Не, не съм. И какво общо има вратата с всичко?
- Е, как да няма! Че нали трябва да прогоните мухите.
0
Една германка тръгнала на околоевропейско пътешествие , минала през държавите Италия, Римъния, Гърция и т.н.
Стигнала до България, както пътувала и се радвала на красивата природа - гледа едно стадо кози и един млад и строен мъж.
Тъй като не била правила от доста време с*кс, веднага я обзела мисълта за едно яко чукане с младежа.
Не могла да издържи и оптишла при него.
Говорили ,говорили и както си говорили, така и направи ли работата.
На нея страшно много й харесало и му казала :
-Не , ти си невероятен , взимам те с мен в Германия, ще чистя , ще готвя , пари ще ти давам , а ти само ще стоиш вкъщи и ще правиш с*кс с мен.
На младежа му се сторила добра идеята , но не можел да остави козичките , и й рекъл:
- Няма кой да се грижи са козичките и не мога да дойда с теб. Но му хрумнало да предложи брат си , който по цял ден само мързелувал.
Тя го попитала:
-А той добър еб*ч ли е като теб?
Той й отговорил:
-Ми, честно да ти кажа незнам , само знам, че преди две години на*ба една мечка и до ден днешен му носи мед пред врата...
0
Дядото на Иванчо му се наложило да дава изследвания. Изпикал се в една пластмасова чашка и казал:
-Иванчо, айде да отидеш при лекаря, (който се намирал в съседното село) да му занесеш урината, че аз вече съм стар, краката ме болят.
- Добре, дядо. - казал Иванчо и тръгнал.
Но за по-накратко минал през гората, а там не щеш ли - Марийка, надупена бере гъбки. Иванчо с наслада и леко навлажнен поглед, казал:
-Ох Марийке, тоя път няма да те изтърва...
Награбил я той там до един храст и започнало лудото еб*не. Улисани в страстният с*кс те бутнали чашката и урината на дядото се разляла. Иванчо разтревожен :
- Ми сега, какво ще правим? Марийке, пикай вътре! - казал Иванчо.
Марийка се изпикала и Иванчо отишъл с нейната урина при лекаря. Стоял 1 час пред кабинета, докато траят изследванията. Докторът излязъл и казал:
-Сега, Иванчо ,отиваш при дядо си и му казваш,че е Бременен.
Иванчо отива и казва:
- Дядо, БРЕМЕНЕН си.
А дядото:
-Ах мама му стараааа , аз като виках на кмета, че на мъжко дупе хваща,той : "не хваща, не хваща!".
0
Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
- "Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"
3
Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му, че предлагат главно два вида с*кс - топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен с*кс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал:
- Ей, хора, тя взе да повръща!
Чул го чистачът, дошъл и казал:
- Спокойно, ей сега ще сменя трупа - тоя пак се е напълнил!
0
-Защо заека спи с отворени очи?
-Защото кожата му е къса, като си затвори очите му се отваря гъза и го е страх, че някой ще го наебе.
1
Мъж участва в предаването "Минута е много" на тема "Сексуални удоволствия". Петър Вучков:
- Кажете ми какво е "ми*ет". - и започнали да текат 20 сек.
Нашият човек мислил, мислил, а от публиката се чуло:
- Няма време!
- Да ми го духаш, бе! - казал участника.
- Ама защо не ръкопляскате? - казал П. Вучков.
1
Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Мите, как може да ми се прибираш в такова състояние? Наказвам те - един месец без с*кс ! И теб Жоре, също!
1
Мъж завел у дома си приятел. Седнали, пийнали, после се съблекли и си легнали в леглото. По едно време чуват, някой отключва входната врата. Скочили, скрили се в гардероба и гледат през ключалката. Виждат влиза жената с приятелка, събличат се и започват да се целуват. В същия момент пак се чува как някой отваря входната врата. Жените скочили, отворили гардероба и се шашнали. Но нямало как и те се мушнали вътре. Гледат, влиза в стаята синът Иванчо с класната, целите облечени в кожи и с шипове. Иванчо слага класната на четири крака и започва да я бие с бич. В този момент отново се чува пъхане на ключ в ключалката. Иванчо и класната - към гардероба. Шашнали се като видяли гледката вътре, но нямал как, напъхали се и те. Гледат, влиза по-голямата сестра на Иванчо - студентка с букет рози в ръце. След нея влиза състудент. Пускат си нежна музика, започват да танцуват и нежно да се целуват. След това започват да се разсъбличат... В този момент в гардероба всички се намръщват, гледат се един друг с ужас в очите и си шепнат:
-Извр*теняци!
0
Иванчо се прибира възбуден от училище - научил нова дума . Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи "ми*ет"?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда :
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де ... Значи, това е, когато ти го вкарват в устата ...
Таткото перва майката зад врата :
- На какво го учиш ма ! Ми*ет - това е ти да го вкараш на някого в устата . Син отглеждаме тука!
0
Пред ветеринарния кабинет стоят три кучета заедно със стопаните си - кралски пудел, боксер и разкошен петнист дог, който лежал до млада засукана мадама, очаквайки да бъдат приети. Между тях се завързал диалог.
-Защо сте тук момчета?-попитал дога.
-Аз вече съм много стар и моят стопанин ме води за хуманно приспиване, щото вече няма сили и време да ме разхожда постоянно...- тъжно споделил кралския пудел.
-Аз оня ден ухапах малко дете и аз сам тук за смъртоносната инжекция - гордо казал боксера - а ти, големи братко, защо си тук?
-Нали виждате моята стопанка? Всеки ден когато влеза в банята сядам до вратата и започвам да я гледам - тези прекрасни ц*ци, стегнат задник, гледам ли, гледам...Обаче вчера не издържах и когато се наведе да си вземе гъбата не издържах и й скочих, направо я оправих както аз си знам.
-Значи и ти си тук за инжекция?-попитал пудела.
-А не! Аз съм тук малко да ми поизпилят ноктите, че много съм я драскал...
0
Един мъж си наел стая в хотел. Всичко било нормално, но по едно време чул силна музика от съседа отгоре. Качил се с молба съседа да намали малко уредбата, а онзи му казал:
- Братче, сега тренирам за купон, довечера правя купона и от утре - тишина.
Изтърпял човека и тренировката, и купона, но на другия ден врявата се повторила. Качва се пак горе, а оня го посреща:
- Братче, сега тренирам, довечера - купон и повече няма да те безпокоя.
Така минала цяла седмица - всеки ден човека се качвал горе, а оня все - тренировка, купон, тренировка, купон и т.н.
Един ден вече на нашия човек му писнало и не се качил горе. Седял оня горе и се чудел: "Абе защо тоя не идва да ми се кара?" И решил да слезе долу до види какво става. Почукал - никой не му отворил. Натиснал бравата - било отключено и влязъл. Гледа - нашия човек бие чекии.
- Какво правиш бе? - попитал го.
- Братче, сега тренирам, довечера ще ти е*а майката!
0
Две жени приятелки си приказвали:
- Ти, при полов акт отваряш ли си очите?
- Ами, веднъж ги отворих и беше много страшно, мъжът ми стоеше до вратата и гледаше!
2
Жена се обажда на любовника си:
-Скъпи, мъжа ми замина за 2-3 дена до Пловдив, ще дойдеш ли? Знеш ли как хубаво ще си изкараме - сами ще бъдем. Любовника й отива, тя сложила салатка, сядат, хапват, пиват, събличат се и лягат в леглото, а в това време мъжът й се прибира, забравил нещо и ги вижда заедно голи в леглото и вика:
- Малеее, какво ще правите тука? Ти кой си бе, ти , че е*еш жената, така ли? Ела сега да те нае*ем в кухнята, да видиш как се е*е!
Хванал го, теглил му един к*р и го изгонил.
Минава един месец и жената пак се обажда на любовника си.
-Скъпи, извинявай за предния път, ама тоя моя все забравя по нещо, ама сега замина за Варна и съм сигурна , че няма да се върне.
Той пак идва хапват, пийват, тамън се събличат и мъжът й пак се връща:
- Абе ти к'во праВИш тука ? Те тая значи ще е*еш жената! Я ела сега да те на*ба в кухнята, да видиш как се е*е! Пак го на*бал, пак го изхвърлил. Трети път се обажда жената:
-Съжалявам, че така се случи, ама тоя моя все забравя по нещо, ама виж какво сега, тоз път замина за Москва от там ми се обади, няма начин да се върне.
-Ами той мъжът ти като няма да идва ... аз за какво да идвам ?
1
Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че с*ксът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при с*ксуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери кли*ора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.
1