Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Пед*раст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира "дзън-дзън-дзън".
Пед*растът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно "дзън-дзън-дзън-дзън..."
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те шибам в гъза!
На което пед*раста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това "дзън-дзън-дзън"?
0
Срещат се двама бивши състуденти.
- Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.
- Кое Данче, бе?
- Абе онова със зелените очи и тъмната коса!
- ???
- Дето имаше крака до сливиците, страхотни ц*ци и дупенце като прасковка!
- А-а-а! - сеща се другият... и какво?
- Ами вчера е*ах брат и!
0
Двама си говорят:
- А бе ти спал ли си с пед*раст?
- Не. Ама съм спал с един дето е спал...
1
Величко и Пена са съседи. Всяка вечер той и ходел на гости да попийват винце, след което се любели. Пена всеки ден си повтаряла:
- Радвай се пичко, че ще дойде Величко!
Добре, ама виното свършило. Величко спрял да й гостува. След няколко самотни нощи, Пена му се обадила вечерта да дойде, че ще отваря нова бъчва с вино. Величко цял ден си повтарял:
- Стягай се куре, че ще се отваря ново буре!
1
Двама приятели се срещат:
- Иии... откога не съм правил с*кс...
- Ааа... Аз сутринта си направих френска чекия.
- И ква е тая френска чекия?
- Ами нали съм водопроводчик - нагласяш френския ключ и действаш...
2
Блондинка влиза тресейки се в с*кс-магазин. Още от вратата запелтечва:
- Ви-ви-ви-бра-бра-то-ри про-про-да-ва-ва-те ли?
- Да - отговорила продавачката.
- А как се из-из-из-ключват?
0
Японците направили с*кс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!
0
Един дядо влиза в аптека и казва:
- Три Виагри!
- За какво ти са бе, дядо?
- Абе, довечера ще ми идват три прос*итутки на гости!
На другия ден:
- Един крем за ръце! - казва дядото.
- За какво ти е бе, дядо?
- Ами снощи трите прос*итутки не дойдоха!
0
Младеж дълго оглежда една прос*итутка и накрая казва:
- Здрасти, може ли да те снимам?
Девойката учудена попитала:
- Защо?
- Ами колекционирам природни бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..
1
Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката:
- Искам десет педераста. Плащам яко!
- Няма проблеми.
Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник.
Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет.
- Ама защо?
- Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега...
0
Един бил много задръстен и неговите приятели решили да му наемат прос*итутка,като й обяснили,че не е бил с жена до сега. Срещат се двамата и той пита:
-Какво ще правим сега?
Мадамата казва:
-Сега ще ме поканиш да пием по нещо и аз ще дойда. Сядат в един бар и той пита:
-Какво ще правим сега?
Мадамата:
-Ще си поръчаме и ще пием.
Изпили си питиетата,а той пита:
-Какво ще правим сега?
Тя:
-Сега ще си тръгнем и ти ще ме изпратиш.
Стигат до нейния апартамент, а той пак:
-Какво ще правим сега?
Тя:
-Сега ще попиташ дали можеш да се качиш горе,и аз ще се съглася.
Качват се в апартамента й , той пита:
-Какво ще правим сега?
Тя:
-Сега ще се съблечем и ще легнем.
Съблякли се, легнали, а той пак пита:
-Какво ще правим сега?
Тя:
-Е сега ще чакаме да дойде някой,да ни опъне и двамата !
0
Един ден Мечо както си вървял из гората намерил едно шишенце на което пишело ПОПЪРС. Станало му интересно и отворил капачката, помирисал шишето и аромата много му харесъл. Вървял си той и вдишвал аромата с пълни гърди. Главата му се замаяла и Мечо получил такава ерекция, че мъжкото му достойнство щръкнало така напред като копието на обезумял римски пехотинец. Положението било толкова неконтролируемо, че той на часа предриел мерки за овладяването му.
За зла участ в този момент покрай мечока минал Зайо и той така го опънал, че очите му едвам не изхвръкнали. Болезнените стонове на Зайо привлекли цялата гора , а количеството на вдишания от Мечо афродизияк било толкова голям, че той се почувствал още по жаден за с*кс. Скоро всичко живо в гората разбрало, че с*кса не винаги е най- хубавото изживяване.
По едно време Мечо се опомнил и погледнал надолу към лапите си и видял Лисана с изплезен език.
- Хайде , жребецо!Давай!! Толкова ти е голам и рошав. Ахх толкова е бял и пухкав ахххх .
Мечо се опомнил, погледнал го и с уплашен глас казал:
-Лелееее па я съм забравил да маанем Зайо. Ке земе да умре.
0
В гората станал пожар и женската катерица отишла да гаси пожара,
а мъжката останала да пази децата.
Минали обаче ден ... два ... три, а женската катерица не се прибира.
На петия ден се върнала цялата изподрана, окървавена, посинена. Пита я мъжката катерица:
- Какво става бе жена? Защо така изглеждаш?
- Мани, мани. Като ме хванаха десет мъжки катерици, десет дена бой, еб*не, бой, еб*не.
- Как десет дни бе жена, минали са само пет?
- Аз идвам само да ти се обадя и пак се връщам ...!
1
Един прокажен отива при прос*итутка и след като се уговорили за цената почнали са вършат работа след като свършили мацката казала гузно :
-Виж искам да ти кажа, че съм болна от сифилис ...
Пича отговорил :
-Не се притеснявай, аз така или иначе не го извадих ....
0
Един пич влиза запъхтян в аптеката навежда се към гишето и казва:
- 100 презерватива моля ...
Взима той гумите и точно да си тръгне поглежда пак към аптекарката и казва:
- Нека са 101...
0