Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма ц*ци!
0
В класа на Иванчо дошъл инспектор.
Учителката дала задача на децата да напишат изречение, на което всяка дума да започва с К.
Иванчо най- упорито вдигал ръка и инспектора посочил него :
-Кака Кина е ку*ва - изръсил той.
Инспекторът го издърпал за ушите навън от стаята и започнал да му се кара .
След около 5 минути Иванчо влиза в стаята ядейки голям шоколад .
Озадачена учителката попитала какво е станало:
-Ами нищо особено ...Просто казах на инспектора къде живее кака Кина ...
0
Стар ерген ще се жени и се хвали в компанията, а един зевзек му вика:
- Охо, ще еб*м значи!
- Е да, ама не всички. - отговаря жениха.
Зевзека пак:
- Що, ти няма ли да еб*ш?
1
Дядо на преклонна възраст, усещайки, че края наближава решил да си поръча прости*утка, за да си иде доволен от този свят. Дошло девойчето... свършили работа... и си говорят:
-Моето момиче, ако знаех, че си девствена нямаше да те еб*! - казал дядото
-А аз, ако знаех, че ще ти стане, щях да си сваля чорапогащника! - отговорило момичето.
0
Между приятели:
- Най-обичам да правя с*кс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
0
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях прос*итутка на повикване във Венеция!
1
Една сутрин един баща събужда сина си и му казва:
-Хайде неска ще ходим на лозето.
А синът му отговаря, че няма да копае неска, ама баща му настоява и момчето какво да прави-сагласява се . Баща му тръгва напред и му казва, че ще е по пътя, понеже нашия човек трябва да се изсере.,Нещеш ли - забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят, комшията казва:
-Искам днес да ми донесеш една питка на нивата.
А жената отговаря :
- Не мога , мъжът ми ще е там. А
комшията и казва , че когато мъжът й е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава да дойде, оговарят се.
Синът тръгва към баща си и вижда, че е*е магарето, но нищо не казва и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан.
После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво . Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът й я взима веднага, казва й, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита:
-Сине това не беше ли майка ти?
Синът му казва:
- Да , тя беше , разбрала, че си еб*л магарето и отива да каже на цялото село!Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла - и тя тръгнала да бяга , тогава синът си отчупил от питката и казал:
- Аз на тоз казах ли му, че неска няма да копам!
2
Животните построили магазин в гората. Магазинер станал заека. Един ден вълкът решил да отиде до магазина, за да си купи захар. Отива той до магзина ана вратата надпис "Полов ден". Идва на следващия ден - пак същия надпис. И така цяла седмица. Един ден вълкът пак отишъл до магазина и като видял същия надпис да стои на врата страшно се ядосал. Разбил вратата и намерил заека в склада да лежи .
- Зайо какъв е тоя надпис на вратата " Полов ден", бе ? - попитал вълка
- Абе Вълчо, какво да ти кажа - заебал съм всякаква работа . - отговорил заека.
0
- Защо в България няма случаи на болестта СПИН?
- Тя се предава по полов път, а у нас никой никого за нищо не еб*ва!
0
Мутри решили да се забавлябат,качили се в BMW-то и тръгнали да търсят прос*итутки.Видяли една на улицата и спрели до нея,предното стъкло се отворило и мутрата попитал
-А ма ква ти е тарифата.
-50$ отпред и 100$ отзад-отвърнало момичето.
Тогава задното стъкло се отворило и другата мутра попитал:
-А ма за нас що е по-скъпо.
0
Една бабка си въвяла по улицата и на един завой видяла една прос*итутка, отива при нея и я пита:
-момиче ти защо седиш тука?
А прос*итутката понеже била много млада и я хванало срам да каже защо седи и отговорила:
-За лукчета бабо,за лукчета...
И така бабата отишла и тя на един завой и зачакала, минал един баровец с лъскав мерцедес и я попитал:
-Бабе и ти ли?
А тя му отговорила:
-и аз,и аз бабе, знаеш ли как ги смучкам!
0
- Какво е това "онанист"?
- Това е човек, на когото с*ксът му идва отръки.
0
Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от с*кс? - обажда се Иванчо.
- Ще пишеш с другата ръка.
3
Разчуло се в едно село, че наблизо се появило езеро, на което се пере без прах. Естествено, веднага всички булки награбили дрехи и килими и се запътили към него. Когато стигнали, обаче, какво да видят - наредени на брега на езерото селските ергени бият чикии…
- Какво става тука, бе? Нали това е езерото, на което се пере без прах? - попитали жените.
- Това е, ама на другия бряг се пере без прах. На този бряг се е*е без жени…
2
Момче и момиче правили с*кс в колата, но докато той карал. Доста се разгорещили, но в сюблимния момент им било трудно да държат пътя и катастрофирали.
След известно време момчето дошло на себе си, огледало се и видяло, че е сам в колата, а в ръцете били ушите на приятелката му.
Станал и тръгнал да я търси. Ходил наоколо, но било пусто. Най-накрая срещнал един човек и го попитал:
-Случайно да сте виждали едно момиче без уши?
А той отговорил:
-Абе, не знам дали беше без уши, ама имаше един х*й в устата!
1