Един ден Мечо както си вървял из...
Един ден Мечо както си вървял из гората намерил едно шишенце на което пишело ПОПЪРС. Станало му интересно и отворил капачката, помирисал шишето и аромата много му харесъл. Вървял си той и вдишвал аромата с пълни гърди. Главата му се замаяла и Мечо получил такава ерекция, че мъжкото му достойнство щръкнало така напред като копието на обезумял римски пехотинец. Положението било толкова неконтролируемо, че той на часа предриел мерки за овладяването му.
За зла участ в този момент покрай мечока минал Зайо и той така го опънал, че очите му едвам не изхвръкнали. Болезнените стонове на Зайо привлекли цялата гора , а количеството на вдишания от Мечо афродизияк било толкова голям, че той се почувствал още по жаден за с*кс. Скоро всичко живо в гората разбрало, че с*кса не винаги е най- хубавото изживяване.
По едно време Мечо се опомнил и погледнал надолу към лапите си и видял Лисана с изплезен език.
- Хайде , жребецо!Давай!! Толкова ти е голам и рошав. Ахх толкова е бял и пухкав ахххх .
Мечо се опомнил, погледнал го и с уплашен глас казал:
-Лелееее па я съм забравил да маанем Зайо. Ке земе да умре.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В гората станал пожар и женската катерица отишла да гаси пожара,
а мъжката останала да пази децата.
Минали обаче ден ... два ... три, а женската катерица не се прибира.
На петия ден се върнала цялата изподрана, окървавена, посинена. Пита я мъжката катерица:
- Какво става бе жена? Защо така изглеждаш?
- Мани, мани. Като ме хванаха десет мъжки катерици, десет дена бой, еб*не, бой, еб*не.
- Как десет дни бе жена, минали са само пет?
- Аз идвам само да ти се обадя и пак се връщам ...!
1
Един прокажен отива при прос*итутка и след като се уговорили за цената почнали са вършат работа след като свършили мацката казала гузно :
-Виж искам да ти кажа, че съм болна от сифилис ...
Пича отговорил :
-Не се притеснявай, аз така или иначе не го извадих ....
0
Един пич влиза запъхтян в аптеката навежда се към гишето и казва:
- 100 презерватива моля ...
Взима той гумите и точно да си тръгне поглежда пак към аптекарката и казва:
- Нека са 101...
0
В класа на Иванчо дошъл инспектор.
Учителката дала задача на децата да напишат изречение, на което всяка дума да започва с К.
Иванчо най- упорито вдигал ръка и инспектора посочил него :
-Кака Кина е ку*ва - изръсил той.
Инспекторът го издърпал за ушите навън от стаята и започнал да му се кара .
След около 5 минути Иванчо влиза в стаята ядейки голям шоколад .
Озадачена учителката попитала какво е станало:
-Ами нищо особено ...Просто казах на инспектора къде живее кака Кина ...
0
Стар ерген ще се жени и се хвали в компанията, а един зевзек му вика:
- Охо, ще еб*м значи!
- Е да, ама не всички. - отговаря жениха.
Зевзека пак:
- Що, ти няма ли да еб*ш?
1
Дядо на преклонна възраст, усещайки, че края наближава решил да си поръча прости*утка, за да си иде доволен от този свят. Дошло девойчето... свършили работа... и си говорят:
-Моето момиче, ако знаех, че си девствена нямаше да те еб*! - казал дядото
-А аз, ако знаех, че ще ти стане, щях да си сваля чорапогащника! - отговорило момичето.
0
Между приятели:
- Най-обичам да правя с*кс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
0
Животните построили магазин в гората. Магазинер станал заека. Един ден вълкът решил да отиде до магазина, за да си купи захар. Отива той до магзина ана вратата надпис "Полов ден". Идва на следващия ден - пак същия надпис. И така цяла седмица. Един ден вълкът пак отишъл до магазина и като видял същия надпис да стои на врата страшно се ядосал. Разбил вратата и намерил заека в склада да лежи .
- Зайо какъв е тоя надпис на вратата " Полов ден", бе ? - попитал вълка
- Абе Вълчо, какво да ти кажа - заебал съм всякаква работа . - отговорил заека.
0
- Защо в България няма случаи на болестта СПИН?
- Тя се предава по полов път, а у нас никой никого за нищо не еб*ва!
0
Мутри решили да се забавлябат,качили се в BMW-то и тръгнали да търсят прос*итутки.Видяли една на улицата и спрели до нея,предното стъкло се отворило и мутрата попитал
-А ма ква ти е тарифата.
-50$ отпред и 100$ отзад-отвърнало момичето.
Тогава задното стъкло се отворило и другата мутра попитал:
-А ма за нас що е по-скъпо.
0
Една бабка си въвяла по улицата и на един завой видяла една прос*итутка, отива при нея и я пита:
-момиче ти защо седиш тука?
А прос*итутката понеже била много млада и я хванало срам да каже защо седи и отговорила:
-За лукчета бабо,за лукчета...
И така бабата отишла и тя на един завой и зачакала, минал един баровец с лъскав мерцедес и я попитал:
-Бабе и ти ли?
А тя му отговорила:
-и аз,и аз бабе, знаеш ли как ги смучкам!
0
- Какво е това "онанист"?
- Това е човек, на когото с*ксът му идва отръки.
0
Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от с*кс? - обажда се Иванчо.
- Ще пишеш с другата ръка.
3
Разчуло се в едно село, че наблизо се появило езеро, на което се пере без прах. Естествено, веднага всички булки награбили дрехи и килими и се запътили към него. Когато стигнали, обаче, какво да видят - наредени на брега на езерото селските ергени бият чикии…
- Какво става тука, бе? Нали това е езерото, на което се пере без прах? - попитали жените.
- Това е, ама на другия бряг се пере без прах. На този бряг се е*е без жени…
2
Момче и момиче правили с*кс в колата, но докато той карал. Доста се разгорещили, но в сюблимния момент им било трудно да държат пътя и катастрофирали.
След известно време момчето дошло на себе си, огледало се и видяло, че е сам в колата, а в ръцете били ушите на приятелката му.
Станал и тръгнал да я търси. Ходил наоколо, но било пусто. Най-накрая срещнал един човек и го попитал:
-Случайно да сте виждали едно момиче без уши?
А той отговорил:
-Абе, не знам дали беше без уши, ама имаше един х*й в устата!
1