Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
Млада двойка решават да пробват с*кс в колата в страни от магистралата. Точно в сюблимния момент един катаджия почуква на стъклото, осветява с фенерче купето и казва:
- Няма начин ще трябва да ви глобя. 10 лв. за господина и 30 лв. за госпожицата.
Мъжът:
- Е как така? Защо за гаджето ми тарифата е тройно по-голяма?
- Няма как господине. Нея вече за трети път я хващаме тази седмица за същото провинение тук.
0
Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за с*ксуалния му живот и той обяснява:
- Сутрин, като се събудя, чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам.
След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим с*кс. Обаче, да ти кажа докторе... все си мисля че оная работа ме сърби от чикиите.
0
Според последните изследвания:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали ан*лен с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът?
От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш ан*лен с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това полза няма.
1
В магическата гора бяга един мазен, потен гъз, а след него го гони един потен и напръщял х*й. Тича гъзъ та се къса, х*я след него.
Тича, тича гъзъ и по едно време гледа под едно дърво магьосника, стигнал до него и му вика:
- Магьоснико, помогни ми, че един едър напръщел х*й ме гони, иска да ме е*е. Ще ме разпори.
-...а х*я търчи кам тях , дървета падат , храсти фърчът.
Почесъл се магьосника, зачудил се и по едно време докоснал гъзъ с магическата пръчица и го превърнал в славейче.
Стигнал и х*я при магьосника и го попитал:
- Магьоснико, да е минавал един мазен и потен гъз от тука?
А магьосника си прави углушки и си свирка. Х*я пак го попитал, а мага:
- А-а-а не, не съм виждал!
А х*я много му се еб*ло огледал се наоколо - нема никой. Огледал се пак и оп видел едно славейче и като нема друго решил да го сваля:
- Ей, славейче - славейчето потръпнало - Ей, славейче, я ми изпей нещо!
Славейчето поело ваздух, изпъчило гърдички и :
- Пр-р-р-р-р-р-ръц-с-с, ...тр-р-р-ръц-с...
0
Три прос*итутки си говорели коя най-много я е боляло.
Първата казала: “Мен най-много ме болеше първият път”.
Втората казала: “Мен най-много ме болеше един път с един негър, с един голям…”
Третата казала: “Мен най-много ме болеше един път, когато си карах колелото без седалка и веригата ми захапа кли*ора”.
1
Mъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- От утре като правим с*кс ще ми плащаш.Ако го правим на земята 10 долара, ако е на леглото 50 долара, ако е на вън на природа заедно със шишчета 100долара.
Жената излиза и след час се прибира със сто долара, които показва на мъжа си. Мъжът казва , значи да паля колата и да отивам за шишчета, а жената му казва.
- Не, 10 пъти на земята.
1
Дошла една селянка в София и както си вървяла в един от кварталите от един блок паднал употребяван презерватив. Навела се тя нашата нали е любопитна какво е това и почнала да го разглежда с интерес. От третия етаж се показала една девойка и и подвикнала.
- Кво ма вие на село не се ли еб*те.
- Е*ем се, но не ги дерем.
0
10 мъже и 10 жени решават да направят гупов с*кс и казват так:
-Гасиме лампите и кой коя фане никои нема да се сърди!
-с*кса започва обаче се чува мъшки глас.
-тука нема ред бе братче ко става сега тука?
След 1 час палят лампите и питат кои е тоа дет вика че нема редед
-ЕПА НЕМА РЕД 3 ПЪТИ МЕ Е*АА, 2 МИ*ЕТА НАПРАИХ,а АЗ НИщО НЕ ЕБ*Х
0
Мъж отива в публичен дом и портиерката казва:
-Тук който каквото поиска, това може да си избере.
Мъжът влиза и чете на първата врата.
ЗА МЪЖЕ С МНОГО ГОЛЕМИ К*РОВЕ
-Тука са кофи, че му е*а маЙката, я нещо по тесно. Я да видим и другите врати .
ЗА МЪЖЕ С ПО-МАЛКИ К*РОВЕ
ЗА МЪЖЕ С ОЩЕ ПО-МАЛКИ К*РОВЕ
-Чей да видим и последната ...
ЗА МЪЖЕ С МАЛКИ ПИШЛЕТА
-А, те тука са цепеняците!
Отваря вратата и се озовава на улицата, а пред него 50 мъже, обръща се и чете на вратата:
БЕЗ К*Р КЪДЕ СИ ТРЪГНАЛ?
0
Един ден Иванчо стоял на двора и гледа двама негови приятели минават по улицата. Отишъл при тях и ги попитал:
-Къде така, бе?
-Отидохме да искаме ръката на Марийка с бонбони и цветя!
-И какво стана?
-Ми излезе баща й и не ни я даде...
-Отивам и аз да си опитам късмета!
-Ми отивай, но недей да се надяваш много!
Иванчо взел бутилка ракия и кутия цигари и потропал на вратата на Марийка.Отворил баща й:
-Кажи , бре Иване, какво искаш?
-Мии..дойдох да искам пу*ката на Марийка!
-Абе, как така пу*ката? Твойте приятели идваха ръката да й искат...а ти пу*ката! Как така?
-Ми как? Те са чукиджии,а аз съм еб*ч!
0
Един е*ал една. Нещеш ли, мьжа й се прибрал без време. Грабнал ножа да му реже х*я, но оня мокьр, лигав-измькнал се. Взел мьжа пушката, стреля-1, 2, 3, 4 пьти по голия гьз на е*ача, но оня тича на зиг-заг и се измькнал. Седи мьжа с пушка в рька на прозореца и си мисли:
-И ква стана тя - тоя дойде, е*а жена ми,изтрих му х*я и го изпратих сьс салюти като войвода...
0
Върви Зайо из гората и на една полянка гледа- играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе ?
- Мечета
- А каде е майка ви ?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви е*а майката тогава....
И си продължава по пътя.На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак идва и пак:
- Къде е майка ви бе мечета?
- Отиде за мед.
- Ами да ви е*а майката тогава...
Ха, така ли мецаната изкача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме ..- примолила се мечката.
- Не може! вече обещах на децата.
0
Отишла една блондинка в клиника за забременяване "инвитро".
Влязла в кабинета на доктора, седнала на кушетката и казала:
-Докторе, искам да забременея и да ми се роди мимче,
но да е различно от другите.
-Кажете ми какво искате да бъде по-точно,- попитал доктора.
-Ами искам да е умно като Бил Гейтс, да е красиво като Анджелина Джоли, да е силно като Арнолд Шварценегер и да е секси като Брад Пит.
-Няма проблем - казал докторът, взел една епруветка и от специални банки започнал да капва капки. Напълнила се епруветката и докторът я дал на блондинката.
-Изпийте я и след 9 месеца ще ви се роди детето, точно както си го пожелахте.
След 10 минути блондинката заспала на кушетката, докторът я изчукал и при всяко проникване, повтарял: -Бил Гейтс,Брад Пит,Анджелина Джоли,Арнолд Шварценегер, каквото се роди такова ще е...
0
Един човек умрял и като се качил на небето Свети Петьр му казал :
"До вратата на рая има сто стъпала, ако на всяко стапало казваш името на жена, с която си правил с*кс,отиваш в рая,но ако и едно стапало пропуснеш - отиваш в ада"
Мьжьт трагнал нагоре вървял,вървял и стигнал до последното стапало, и вече изброил имената на всички жени, с който е спал и мислил, мислил и накрая казал: "Еииии, ако бях еб*л и Пена куцата, ся щях да съм в рая"
1
В едно село се появила мечка - стръвница. Хората се видяли в чудо и извикали ловец, който да ги отърве от страшния звяр. Завели го те при леговището на мечката и го оставили там. Зачакал ловецът пред бърлогата, час, два, три - нищо. По едно време някой го потупал по рамото и що да види - пред него самата мечка-стръвница му проговорила:
-Какво да те правя сега, да те ям или ще ми дадеш да те опъна?
Нямало как ловеца свалил гащи, и мечката го оправила.На другата сутрин с пушки, ножове и въжета ловеца пак зачакал мечката пред леговището. Чакал, чакал стъмнило се, а мечката я няма. В полунощ някой го потупал по рамото. Обръща се нашия-мечката ,и пак го опънала. На третия ден, ловецът взел автомат,бомби, лазерен мерник, въоръжен до зъби, чакал ден и нощ. На зазоряване отново се появила мечката, потупала го по рамото и го поитала:
-Абе ти да не си гей...?
1